CHISTES Y RELATOS

- Si un abogado enloquece... ¿pierde el juicio?
-¿Por qué `separado` se escribe todo junto y `todo junto` se escribe
separado?
- Si los pieles rojas tienen reservas... ¿por qué no viajan?
-Si todos los derechos son reservados, ¿qué pasa con los zurdos?

- ¿Cuántos pájaros en la mano corresponden a 450 volando?
.- Según las estadísticas una persona es atropellada por un automóvil
cada 5 minutos. ¿Cómo hace esa persona para sobrevivir?
- Si homicidio es matar a un hombre, suicidio... ¿matar a un suizo?
- ¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?
-Si el pez nada... ¿la vaca todo?

- Si hay un más allá... ¿hay un menos aquí?
- El recto... ¿es insobornable?
- Si la piscina es honda, ¿el mar es toyota?
- Si el amor es ciego... ¿por qué la lencería es tan popular?

- ¿Por qué en este mundo hasta los ceros, para ser algo, deben estar en
la derecha?
-¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
- Si los caballos sufren la peste equina y los cerdos la peste porcina,
¿por qué el hombre sufre enfermedades patológicas?
-¿Puedo guardar el ratón de mi ordenador en el maletero del coche con
el gato?

-Si la teoría de la evolución de las especies dice que vamos mejorando
con cada nueva generación, ¿por qué Enrique Iglesias canta aún peor que
su padre?
-¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
- ¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?
- Si el congelador de una nevera se encuentra a no mas de 1.10 grados
bajo cero, y en la Antártida en un invierno muy frío la temperatura ambiente
llega a 50 grados bajo cero. ¿No podrían calentarse las personas entrando
a los congeladores?

-¿Es cierto que la mujer de Santa Claus se llama Mery Christmas?
- Si en vida fueras masoquista, ¿no sería una recompensa ir al infierno
y un castigo ir al cielo?
- Si el dinero es la causa de todos los males. ¿Por qué tenemos que
trabajar?
- ¿Para qué corremos rápido bajo la lluvia, si delante también llueve?

-¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?
- ¿A qué árbol pertenece el fruto del trabajo?
- ¿Cuánto miden las altas horas de la noche?
-¿Existe alguna otra palabra para `sinónimo`?
-¿No es algo poco tranquilizante que los médicos se refieran a sus
trabajos como `prácticas`?

-Si un policía arresta a un mimo... ¿es necesario que le aclare que
tiene Derecho a guardar silencio?
-¿Qué hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción
comiendo una planta en peligro de extinción?
-Si una persona con múltiples personalidades decide suicidarse...
¿puede considerarse que ha tomado rehenes?

-¿Por qué en los anuncios de raquetas de tenis aparece gente jugando
al tenis, en los anuncios de coches puedes ver coches, y sin embargo en los
anuncios de condones no ves mas que gente jugando al tenis o coches
parados?
- ¿De qué color es un camaleón mirándose al espejo?
-¿Por qué Bill Gates llamó a su sistema operativo `Windows`
(`Ventanas` en ingles), si lo podría haber llamado `Gates` (`Puertas` en ingles)?
-Si el SIDA no tiene cura... ¿el cura no tiene SIDA?

-¿Por qué hay día del padre, día de la madre, pero no hay día del
hijo?
- ¿Por qué le llaman a nuestro planeta `tierra` siendo este tres
cuartas partes de agua?
- Si cuando uno hace algo mucho tiempo lo hace cada vez mejor; ¿por qué
los taxistas conducen tan mal?
-¿Por qué será que si uno habla con Dios, la gente piensa que eres
espiritual, pero si Dios habla con uno, la gente piensa que estas loco?
-Si quiero comprar un bumerán nuevo, ¿cómo hago para deshacerme del
viejo?

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Juan llevaba de enamorado tres años con una chica muy linda llamada Alexandra, y hasta el momento no había intentado tener relaciones sexuales con ella. Un día empezó a acariciarla apasionadamente, le quitó toda la ropa, pero cuando intentó hacerle el amor, ella se excusó diciendo que solo haría eso después del matrimonio, pero que una vez casados podría hacer hasta "La Vueltita Verde" con ella.

Muy confundido con esto, Juan llamó a Sandra mujer con quien el tenía sus escapadas). Fue al departamento de ella y le pidió que hicieran "la vueltita verde". Sandra, asustada, comenzó a gritar diciendo que ella era una mujer respetable y que nunca se le pasaría por la cabeza hacer una cosa de esas y le ordenó salir inmediatamente de su casa diciéndole que se olvidara para siempre de ella.
Mas confundido todavía, Juan decidió ir a un prostíbulo. Escogió una mujer linda, se fue para un cuarto con ella y le preguntó si ella hacía de todo. Ella le respondió que hacía cualquier cosa por dinero. Entonces Juan le pidió que hiciera "La Vueltita Verde" con él. Ella, p….a de profesión, respondió que a pesar de ser una p.rostituta y r.a.mera, era una mujer que se respetaba mucho y lo empezó a agarrar a golpes.

Oyendo aquel alboroto el cabaretero abrió la puerta de una patada y preguntó ¿Qué carajo está pasando? Juan, más confundido que nunca, le dijo que solo le había pedido a la mujer hacer un poquito de " La Vueltita Verde" con él. Al oir esto, el cabaretero enfureció y lo saco a empujones del prostíbulo gritándole que no volviera a aparecer por ese lugar.

Aún confundido, Juan fue a buscar a Fulvio! (un gay) para aclarar las dudas al respecto. Cuando lo encontró en su peluquería, se saludaron muy efusivamente, y Fulvio le dijo que estaba dispuesto a pasa! r una noche con él. Juan se lo llevó y le propuso también hacer "La Vueltita verde". Fulvio no soporto oir eso y comenzó a golpearlo con la secadora de cabello y le dijo que era un desgraciado que no quería volver
a verlo más en su vida y lo echo, ayudándose de otros peinadores que estaban con él.

Juan estaba ya ansioso, enloquecido... Fue, buscó a Alexandra (su enamorada) y le pidió que se casara inmediatamente con él. Quería hacer el amor con ella pero más que eso mataba por hacer "La Vueltita Verde".

Alexandra aceptó y muy eufórica enfatizó que lo haría muy feliz y que harían "La Vueltita Verde" todas las veces que quisieran. Se casaron... y fueron de luna de miel.

Juan, muy inquieto, quería interrumpir el viaje para hacer la tal "vueltita verde"... En esa ansiedad, desvió su atención del camino, y se estrelló contra un trailer, provocando un accidente. Alexandra... murió.

Él está hasta ahora tratando de averiguar que es "La Vueltita Verd! e"... y yo también.
Perdí mi tiempo leyendo este correo que me enviaron y al final, no te dicen que es "La Vueltita Verde" así que no pienso quedarme con esta duda yo solo.

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Un tipo que decide comprar una mascota ve a un loro colgando, cabeza abajo, de un palo; se le queda mirando y dice en voz alta:

"Vaya, ¿qué le habrá pasado a este loro?"

"Yo nací así: soy un loro sin patas", dice el ave.

"¡Je, je! Me pareció como si este pájaro hubiera entendido lo que dije y me hubiera contestado".

"Claro que entendí lo que dijiste. Soy un loro sumamente inteligente y muy culto".

"¿Ah, sí? Entonces contéstame esto: ¿cómo te cuelgas del palo, si no tienes patas?"

"Bueno, verás, me da un poco de vergüenza, pero ya que has preguntado, te lo voy a decir: uso mi p.e.n.e como gancho y lo enrollo en el palo, no puedes verlo porque lo cubro con mis plumas".

"¡Increíble! ¿Realmente puedes entender lo que dice la gente y contestar?"

"Claro que sí, hablo español e inglés. Puedo conversar sin mayores problemas casi sobre cualquier tema: política, religión, fútbol, química, filosofía... y soy especialmente bueno en ornitología. Deberías comprarme, soy un excelente compañero".

El hombre mira la etiqueta del precio ($200) y masculla:

"Ese precio es demasiado para mí".

"Pssst", le llama el loro moviendo un ala para que se acerque. "Nadie me quiere porque no tengo patas. Ofrécele al dueño $20".

El hombre ofrece los $20 y sale de la tienda con el ave. Pasan las semanas y el loro es sensacional, gracioso, interesante, un excelente amigo, entiende todo y hasta da muy buenos consejos. Su dueño está feliz con él. Un día, el hombre llega de trabajar y el perico lo llama:

"Pssst", moviendo un ala para que se acerque.

El tipo se pone muy cerca de la jaula.

"No sé si contarte o no, pero es acerca de tu mujer y el cartero".

"¡¿Qué?!"

"Bueno, esta mañana, cuando llegó el cartero, tu mujer lo recibió con un beso en la boca. Ella estaba vestida sólo con ropa interior".

"¿Y después qué pasó?"

"Después, el cartero entró en la casa y empezó a acariciarla toda".

"¡Dios Santo! ¿Y qué más?"

"Después, le quitó las bragas y el sostén. Se arrodilló y empezó a besarla por todas partes, empezando por los senos, lentamente, e iba bajando y bajando por el ombligo y seguía y seguía..."

El ave se queda callada un buen rato.

"¿Y qué pasó? ¿Qué pasó? ¡Habla maldito loro!", grita frenético el hombre.

"No sé, me emocione y me caí del palo".

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En un vuelo a España que esta iniciando la maniobra de descenso, el capitán le dice a los pasajeros que estarán en tierra en veinte minutos. El tipo se olvida de apagar el micrófono y al cabo de unos segundos, todos los pasajeros pueden escuchar lo que dice:
-“Lo que me apetece ahora es una taza de café y una buena m….a”
Una de las azafatas, al escuchar eso, se dirige a la cabina y al verla, uno de los pasajeros le dice:
-Señorita, se olvida del café!

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Increible

Un hombre se sienta en un tren frente a una voluptuosa rubia,
que lleva una pequeña minifalda puesta. Aunque quisiera,
no fue capaz de retirar su mirada de los muslos.
Como era de esperar, se da cuenta de que anda sin ropa interior.
La rubia se da cuenta de que él la mira ahí, y le dice:

- ¿Me estas mirando la v.a.ina?

-Si, Disculpa - responde el hombre, tras quitar su mirada.

-Esta bien -responde la mujer- es muy talentosa, mira esto, voy a hacer
que mi v.a.ina te mande un beso. Increiblemente, la v.a.ina le manda un
beso.

El hombre, totalmente asombrado, pregunta qué otra cosa puede hacer.
- Puedo tambien hacer que te guiñe, como cerrar un ojo, dice la mujer.

El hombre mira asombrado como la v.a.gina le guiña.

-Ven y sientate al lado mio.-sugiere la excitada mujer,

El hombre se sienta a su lado y ella le pregunta:
- ¿Quieres meter un par de dedos ahí?

Paralizado de asombro, el hombre responde:
-!No me j.o.das! !¿Tambien puede silbar?!

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Jaimito corre a informarle a la madre:

"Mamá, mamá, yo vi a papá haciendo algo con la sirvienta".

"Sí, ¿y qué más?"

"Bueno, él la estaba besando y tocándola; luego fueron al despacho, la montó en el escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el..."

"Bien, hijo, este domingo, en la cena familiar, se lo cuentas a todos para que lo sepan".

Llega el domingo por la noche, toda la familia está sentada dispuesta a cenar, y le dice la madre a Jaimito que lo cuente.

"Mi papá estaba besando a la sirvienta y tocándola; luego se la llevó al despacho, la montó encima del escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el... el... Mami, ¿cómo se llama lo que tú le ch…as al chofer?"

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Un grupo de legionarios estaba de maniobras en una montaña cuando, súbitamente, comienza a llover de una forma increíble. Uno de los mercenarios, entre el acojone y la lluvia se pierde. Andando y andando se encuentra una casa y va hacia ella. Toca a la puerta y sale una mujer:

"Hola, buenas, ¿qué se le ofrece?"

"Pues mire, que soy un legionario y busco una cama para dormir porque, ya ve, estoy pillando una pulmonía..."

"¡PEPEEEE, le dejamos pasar!"

"Hombre, sólo hay una cama, pero una mala noche la tiene cualquiera... Venga, que pase".

Pues nada, que pasa el soldado y cuando llega la hora de dormir, se acuestan todos en la cama. El marido a un lado, el invitado en medio y la mujer al otro lado. A medianoche, la ventana empieza a dar portazos y se monta en la habitación un frío de esos que hacen que se te hiele hasta lo que más caliente se pone. Dice Pepe:

"¡María, levántate y cierra la ventana!"

"Pero, hombre, si aquí está éste de acoplao, ¿por qué la tengo que cerrar yo?"

"Hombre, yo con mi pulmonía...", se queja el legionario.

"Bueno, bueno, hacemos una cosa: el primero que hable, se levanta y la cierra", propone Pepe.

Pasan las horas, la una, las dos, las cuatro... Y allá por las cinco y media grita la mujer:

"¡PEPE, QUE ME HAN F……..O!"

"¡A cerrar la ventana, que a mí me han dado por el c…..o y me he callado!"

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Un matrimonio inglés. La mujer le pide al marido:

"James, nuestro hijo ha cumplido 16 años y creo que deberías hablarle de hombre a hombre y contarle lo que hacen la vaquita y el toro, la abejita y el abejorro, el perrito y la perrita, etc."

"De acuerdo, querida".

A continuación va a buscar a su hijo y le dice:

"John, siéntate y sírvete un whisky. Tú y yo vamos a tener una conversación de hombre a hombre. ¿Tú te acuerdas, John, cómo el año pasado, cuando estabamos cabalgando cerca del río, nos encontramos a dos chicas desnudas bañándose y acabamos t.ir.ánd.ono.slas? Pues bien, tu madre quiere que sepas que eso también lo hacen las vaquitas, los perritos, las ovejitas..."

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Ejecutiva en viaje de negocios

Una alta ejecutiva se hospeda en un hotel durante un viaje de trabajo, y al sentirse un poco "SOLA" y con una sensación de libertad que nunca había sentido, decidió llamar a una de esas "empresas de acompañantes", que reparten propaganda a la salida de los aeropuertos.

Si bien los servicios están pensados principalmente para hombres, entre los papeles que tenía, encontró a uno que ofrecía literalmente el servicio masculino y en especial le llamó la atención uno que se llamaba "Ferótico".

Después de analizar con cuidado la fotografía, se decidió a llamarlo.

Con el folleto en sus manos - que temblaban y sudaban por la expectativa - levantó el teléfono y marcó el número que indicaba el panfleto.

EL: -"¡Hola!", contestó un hombre con una sensual voz.

ELLA: - Hablo del hotel Libertador, habitación 421.

EL: - Si, si

ELLA: - Leí el folleto y veo que sabes de masajes y la verdad es que necesito que vengas a mi habitación y me des uno urgente... A decir verdad, necesito masajes relajantes, casi mimos... No, espera, en realidad lo que quiero es ¡amor! Tengo ganas de tener una larga sesión de amor salvaje. Quiero hacerlo en la cama, en el suelo, en el balcón, en el pasillo, en la ducha. Quiero exhibirme, sentirme humillada, que vean todos lo que soy. Pero ¡ya! Estoy hablando en serio, deseo que dure toda la noche y estoy dispuesta a participar en variadas y atípicas cosas... si algo tiene un nombre que puedas pronunciar ¡yo quiero hacerlo! Trae toda clase de implementos, accesorios y juguetes para que te asegures que me mantendré despierta ¡toooda la noche! Quiero que me inmovilices y que me llenes el cuerpo con lo que quieras, para después limpiárnoslo uno al otro... con la lengua o lo que quieras ¿qué te parece?. Es más,si puedes venir con amigos, ven, que quiero que me hagan multicosas y sentirme dilatada e inundada de todos. ¿Qué te parece?

EL: - La verdad que suena fantástico... pero, señora, para hacer llamadas externas primero necesita marcar el 9...

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Un negro está en un servicio publico cuando se acerca un blanco y se pone al lado y sin poder evitarlo mira de reojo y le dice: "Perdóneme, yo no soy plapla ni nada de eso, pero siempre me he preguntado por que los hombres de color como usted teneis la tienen tan grande."

El negro le responde: "Muy sencillo, los negros cuando hacemos el amor cantamos fuerte y luego reimos muy despacito, despacito. Otra vez cantamos y reimos muy despacito, despacito y así hasta que acabas y eso es lo que hace que los negros seamos asi de grande."

El blanco era todo felicidad por la informacion recibida y decidió, dando las gracias al negro, irse a casa para empezar sin demora alguna el estiramiento con la ayuda de su mujer.

Al llegar a casa encontró a su mujer en la cocina haciendo la comida.

"María, deja eso y vamos al lío."

"Pero Pepe, que es casi la hora de regreso de los niños y no es momento para..."

No le dio tiempo a terminar, allí mismo la tendió Pepe en el suelo y empezo hacer el amor y cantar y luego reir despacito, despacito.

María entre jadeos le dice:

"¡Pepe, si pareces un negro haciendo el amor...! Ups!"