CHISTES Y RELATOS

ENTIERRO LATINO

Toda la familia en cierto país latino se quedó sorprendida cuando llegó de Miami un ataúd con el cadáver de una tía muy querida.

El cuerpo estaba todo apretado en el cajón con la cara aplastada contra el cristal de la tapa. Al abrir el cajón, la familia encontró una carta prendida a la ropa con una aguja que decía:

Queridos Papá y Mamá: Estoy enviando el cuerpo de Tía Jimena, para que hagan el entierro en su país, tal como ella quería; disculpen por no poder acompañarla pero los gastos fueron muchos, por todas las cosas que aprovechando las circunstancias. Les estoy enviando. Abajo de la tía, en el fondo del ataúd, encontrarán: 12 latas de atún y 12 botellas de acondicionador, 12 de shampoo Pantene anticaspa, 12 frascos de Vaseline Intensive care ( bueno para la piel, NO sirve para

cocinar) 12 tubos de crema dental Colgate, 12 cepillos de dientes,12 latas de frijoles Span (españolas, de las mejores), 4 latas de chorizos (de verdad), Dividan con la familia, ( SIN PELEAS !!!!!!)

En los pies de Tía Jimena están: 1 par de tenis Reebok nuevos talla 9, son para Juan (pues con el cadáver del tío Julio no le mandamos nada y se quedó enojado) En su cabeza hay: 4 pares de calcetines nuevos para los hijos de Antonio, son de diferentes colores; de nuevo por favor (SIN PELEAS) La tía Jimena esta vestida con: 12 sudaderas Ralph Lauren, una para Robertito y las otras para tus hijos y nietos. Ella también lleva: 2 sostenes Wonder Bra, dividan entre las mujeres igual que las 20 botellitas de esmalte para uñas Cover Girl que están en las esquinas del ataúd.

La tía también lleva puestos 9 pantalones Dockers y 3 Levis. Papi: quédese con 3 y les regala los otros a mis hermanos.

El reloj Seiko que papá me pidió, lo lleva puesto en la muñeca izquierda; también usa los aretes, pulseras y anillos que mamá quería y me pidió. La cadena en el cuello es para mi prima Carlota; los 8 pares de Medias Channel son para repartir con mis amigas y las vecinas, o si quieren pueden venderlas, (POR FAVOR, no las vendan baratas, que  son de las caras). La dentadura que le pusimos es para la Abuela que hace años está sin dientes y no puede masticar.

Los lentes bifocales son para Alfredito, pues son del mismo grado que el usa; también es para el la gorra de los Orioles que lleva puesta.

Los aparatos para la sordera que usa la  tía, son para la tía Carola ; no son exactamente los que necesita, porque son de segunda mano, los nuevos están carísimos.

Los ojos de tía no son de verdad, son lentes de contacto quítenselos ya que son de Marcela, se los debía desde sus quince años.

En los dedos de los pies, van los anillos de oro para el casamiento de

Josefina, para que este super hermosa ese día. Espero que nadie se queje esta vez. Con mucho amor, María Dolores.

PD: Por favor consigan ropa viejita para vestir a la tía y manden a decir una misa para el descanso de su alma.

Como verán el cajón es de muy buena madera, no agarra termitas, desháganlo y háganlas patas de la cama de mamá y cómprenle un cajón de los baratos, pues a la tía le gustaban las cosas sencillas.

Saquen el cristal del ataúd y arreglen el portarretratos de la abuela que está roto hace años.

Con  el forro del cajón, que es de satín blanco de 20 dólares la yarda, Josefina puede hacerse su vestido de Novia.

Me despido contándoles que con la muerte de Tía Jimena, la Tía Blanca se quedo muy triste y enferma, ....creo que pronto les

estaré mandando más cositas...

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Nunca decírselo un hombre desnudo

1. ¿Quien te circuncidó?
2. ¿Por qué no me abrazas y seguimos siendo amigos?
3. ¿Sabias que ahora hacen maravillas con la cirugía?
4. Creo que será más divertido solo mirarlo...
5. Hazlo bailar...
6. Sabes que existe una torre parecida en Italia.
7. ¿Me dejas dibujarle una "carita feliz"?.
8. Parece que hoy tuviste un día muy pesado...
9. Ohh! tus pies se veían tan grandes.
10. Mmmmm... mi ultimo n0vio era 6 cm mas grande.
11. Está bien, está bien, no te preocupes.
12. Fíjate, le queda la ropa de la Barbie!.
13. Parece que no lo usas hace mucho tiempo.
14. ¿Crujirá si lo retuerzo?
15. (Carcajearse y punto)
16. ¿Puedo ser honesta contigo?
17. Mi hermanito de 8 años tiene uno igualito.
18. Déjame ir por mis pinzas.
19. ¿Qué es eso?
20. Pásame una lupa.
21. Con lo que ha avanzado la medicina, no tienes porqué confórmate con eso!
22. ¿Has pensado trabajar en un circo?
23. Mejor no. No vayamos a arruinar una bonita amistad.
24. No sabía que existían tan pequeñitos.
25. Pero.... todavía funciona, ¿verdad?
26. He escuchado que la excesiva masturbación lo enc0ge para siempre.
27. Quizás se ve mejor con luz natural.
28. Oh!, no sabia q habías tenido un accidente.
29. Oooohhhhhh, se esta escondiendo.
30. Dime que se trata de una ilusión óptica!

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En un bote a la deriva, se encontraban unos náufragos que tenían varios días sin comer.

De improviso, uno de ellos saca su cuchillo y comienza a gritar desesperado:

"?Me muero de hambre, ya no puedo mas!
!Me voy a cortar mi parte noble y me la voy a comer!"

Sus compañeros, alarmados al ver que esta a punto de mutilarse, le ruegan:

"Piensa en tu novia, piensa en tu novia!"

El tipo, conmovido por las palabras de sus compañeros, suelta el
cuchillo diciendo:

Tienen razón, no me lo cortare".
-"No, tonto, piensa en tu novia para que se te agrande y alcance para
todos!"

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La madre superiora se despierta y dice '¡¡Que noche hermosa he pasado!!.
Hoy no voy a maltratar a las pobres monjitas. Las voy a tratar bien'. Se levanta y comienza a recorrer las celdas.
* Buen día Sor Josefa, la veo muy bien ésta mañana, y también el sweater que esta tejiendo...

* Gracias, madre, usted también se ve muy bien, pero parece que se ha bajado por el lado equivocado de la cama eh?-

No le gusto nada el comentario final, pero sin embargo continuó y en la siguiente celda repitió:
* Buen día Sor María, qué bien se le ve hoy, y qué bonito está quedando ese bordado...

* Gracias, madre, usted también se ve bien, pero parece que se ha bajado por el lado equivocado de la cama.

La Superiora se mordió los labios, pero siguió su recorrido...pero todas
Las monjitas le respondían lo mismo. Así que cuando llegó a la quinta
Monja ya estaba que trinaba...,entonces la saludó con los dientes apretados:

* Buen día Sor Leonor, séame sincera... ¿yo me veo 'como si me hubiera
Bajado por el lado equivocado de la cama'?-

* ... Si, madre...

* ¿Y qué le hace pensar eso?-

* ¡Es que lleva puestas las sandalias del padre Emilio!!!

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Dormía el conde Rodríguez, acostadito en la su cama: La pierna izquierda encogida, la diestra, más estirada.(la otra pierna, la de enmedio...es costumbre no mentalla). Dormía plácidamente: Hay que ver lo que roncaba, so la lana del embozo de su manta zamorana. Y la condesa Sonsoles , que al su lado estaba echada, roncaba un aria da capo, que ni la María Callas.. ..Y antes de que cante el gallo...(que lo suele hacer al alba, porque sepan las gallinas quién les canta y quién les manda...) con el rostro demudado, ¡Don Rodríguez despertaba! :'¿Qué es aquesto? -diz Rodríguez- ¿Quién mi sueño sobresalta?, ¡A mí la guardia moruna, del Ministro Rub-al-Kaaba!'. Avanzando entre las sombras, que rodeaban la su cama...ve que crece, ve que avanza...la silueta recortada, de un espectro, de un fantasma...¡Vive Dios que miedo daba!. Entre nubes de sulfuro y otras de canela en rama, a los pies de Don Rodríguez, el espectro da la cara: Va vestido de uniforme, calzón corto, con polainas...y, esparcidas por el pecho, quien en ello se fijara...no verá que lleve estrellas, sino bujeros de bala. Lleva gafas redonditas, -las que John Lennon llevara-, y así... visto desde lejos, se da un aire con Azaña.. Noble porte, talle recio, cabellera ya entrecana...Y quién es y a qué ha venido, allí mesmo lo declara: '¡Yo me llamo Juan Rodríguez, soy tu abuelo... noramala. Y aquí vengo por decirte, cuatro cosas a la cara!'-'¿Tú, mi abuelo idolatrado, aquél que Franco matara? ,¿Tú, la víctima primera, de entre todas las de España? '-' ¡Ese soy... y menos coba! '-' ¡A mis brazos, camarada! '-'¡Quita allá!... Menos abrazos, que de mí no sabes nada: Si supieras, no le harías, lo que estás haciendo a España' -'Abuelito fusilado...¿No será que estás de guasa?, ¿No te dieron matarile los del trapo rojigualda?. Pues que sepas que tu nieto, que por algo es el que manda, va a volver a la contienda, otra vez las dos Españas. ¡Y esta vez verás, abuelo,...que es la nuestra la que gana!.¡Una España progresista, federal-republicana, asimétrica y cubista, de la noche a la mañana!'. El abuelo fusilado, mírale y no dice nada...Mírale muy fíjamente, con su cara de fantasma, una cara que parece, que es de cera, por lo blanca...Y por ella, mansamente, una lágrima resbala, (que la cara, según dicen, es el espejo del alma...). Ya son setenta los años, que llevo criando malvas, en el cielo del Olvido, y no sé lo que me pasa...pero me llena de rabia, que mi muerte y la de tantos, no sirviera para nada. Allí estamos a millares, los que la guerra matara...con su poquito de gloria, con su poquito de infamia. Padres, tíos y sobrinos, abuelos de media España. Allí todos somos uno...ya no hay rojos, ya no hay fachas, vencedores ni vencidos..... sólo queda la enseñanza, de saber que el fanatismo, es quien miente y es quien mata. Otros muertos más recientes, pueden dar de ello palabra... (y no veo que por ellos, se te mueva pie, ni pata).............. Ese es todo mi mensaje, mi mensaje de fantasma: No nos metas a los muertos, de comparsa en la tu causa. No te cuides de los muertos... cuídate de los que matan, los que han hecho de la muerte, su más próspera jugada. Ahí te quedas, Don Rodríguez...Ahí te quedas en tu cama. Yo me voy al otro barrio, que el de aquí me rompe al alma.

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¿Cómo detectar un espejo de dos vistas?

Cuando visitamos baños, cuartos de hotel, moteles, probadores etc.
Cuántos de ustedes están seguros que lo que parece un espejo común y corriente colgado en la pared sea realmente un verdadero espejo o un espejo de dos vistas (ellos te pueden ver pero tú a ellos no)
Ha habido muchos casos de gente instalando espejos de dos vistas en los probadores de mujeres. Es muy difícil identificar la superficie simplemente mirándola.

Así que, como puedes determinar ciertamente que tipo de espejo estamos viendo? Sólo has este simple test:
Pon la punta de tu uña contra la superficie reflectiva y si hay un espacio entre tu uña y la imagen de tu uña, entonces es un espejo
genuino.

Ahora, si tu uña toca directamente la imagen de la uña, entonces ten cuidado, por que es un espejo de dos vistas! Así que recuerda, cada vez que veas un espejo, haz la "prueba de la que No te cuesta nada

Realmente es bueno hacer esto. La razón por la que hay un espacio en el espejo original, es por que el cromado esta detrás del espejo,
abajo del cristal. Cuando es un espejo de dos vistas, el polarizado esta en la superficie.

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Estudio científico

"Esto es un estudio realizado por la Universidad de St. Hale of the
borracho State, que corrobora lo que yo pensaba acerca de un tema tan
universal como es el que se expone a continuación".

Esto me lo explica todo, ahora entiendo mi gran poder de concentración,
capacidad de trabajo, inteligencia, rapidez y sobre todo mi agilidad
mental.

Una manada de búfalos sólo se puede mover tan rápido como se mueve el
búfalo más lento, y cuando la manada es cazada, son los búfalos más lentos
y débiles que están al final de la manada los que muerenprimero. Esta es una
selección natural buena para la manada como un todo, dado que la velocidad
general y la salud del conjunto mejora por la muerte regular de sus
miembros mas débiles.

Del mismo modo, el cerebro humano puede operar tan rápido como su neurona
más lenta. El consumo excesivo de alcohol, como todos conocemos, destruye
las neuronas, pero naturalmente ataca a las neuronas mas lentas y débiles
en primer lugar. En este sentido, el consumo regular de WHISKY, RON, TEQUILA
y CERVEZA elimina las neuronas mas débiles, haciendo constantemente del
cerebro una máquina mas rápida y eficiente.

El resultado de este profundo estudio neurológico verifica y valida la
relación causal entre las juergas de fin de semana y el rendimiento de los
consultores, matemáticos, ingenieros, economistas, arquitectos, etc.

Asimismo, explica por qué, pocos años después de acabada la universidad y
contraído matrimonio, la mayoría de los profesionales no pueden mantener
los niveles de rendimiento de los recién llegados a las universidades.

Sólo aquellos pocos que persisten en el estricto régimen de voraz consumo
alcohólico pueden mantener los niveles intelectuales que obtuvieron
durante sus años de estudiantes universitarios.

Por todo ello, esto es una llamada a las armas. Mientras nuestro país está
perdiendo su potencial intelectual nosotros no podemos quedarnos en casa
sin hacer nada.

¡Vayamos a los bares! ¡Bebámonos litros y litros!. Tu empresa y tu país
necesitan que estés al máximo, y tú no deberás negarte la carrera que
podrás desarrollar.

No te quedes estancado en tu empresa por no beber. Derrota a tus neuronas
más débiles cada fin de semana y accede en pocos años a puestos directivos
dentro de tu empresa.

PD: No te quedes con esta información, compártela con todas las personas
que aprecias. Así estarás colaborando para construir un país mejor."

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Diferencias entre trabajo y cárcel

Aunque en principio te pueda parecer que no hay ninguna diferencia
alguna entre el trabajo y una cárcel hay varios documentos que
tratan sobre este tema. Presta atención:

* En la prisión te pasas la mayor parte del tiempo en una celda
de 3 x 2.5 mts.
En el trabajo te pasas la mayor parte del tiempo en un
cubículo de 1.5 x 2 mts.

* En la prisión la celda tiene una ventana pequeña al exterior y
ventilación natural.
En el trabajo los cubículos no tienen ventanas
al exterior y la ventilación no existe.

* En la prisión te dan tres comidas al dia.
En el trabajo tienes 40
minutos para salir a comer y pagas por ello.

* En la cárcel nadie te molesta porque fumes.
* En el trabajo si fumas te declaran inadaptado social.

* En la prisión la pena se acorta por buen comportamiento.
* En el trabajo, si te comportas bien te premian con mas trabajo.

* En la prisión el guardia te abre y cierra las puertas a tu paso.
En el trabajo tienes que ir abriendo y cerrando puertas con una
tarjeta de seguridad, cuando no te deja irremediablemente encerrado.

* En la prisión nadie te molesta porque veas TV o leas un libro.
En el trabajo si te descubren viendo TV o leyendo un libro, te echan.

* En la prisión tienes tu propio toilettes.
En el trabajo tienes que compartirlo con cualquiera.

* En la prisión permiten que tu familia y amigos te visiten.
En el trabajo ni siquiera puedes hablar por teléfono con ellos.

* En la prisión tus gastos los pagan los contribuyentes y nadie te
obliga a trabajar.
En el trabajo tienes que pagar todos los gastos por ir a trabajar y
además te deducen impuestos con los que pagan los gastos de los encarcelados.

* En la prisión pasas el tiempo mirando a través de las barras esperando
salir.
En el trabajo te pasas esperando salir para terminar en una barra.

* En la prisión los guarda cárceles por lo general son unos sádicos.
En el trabajo los llaman gerentes.

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Cómo saber si has visto demasiado Gran Hermano

1) Si al afeitarte siendo hombre o peinarte si mujer haces caras delante del espejo. Porque eso da mucha risa a los espectadores.
2) Si en los chistes de guardias civiles y gitanos has cambiado las hostias por las yoyas.
3) Si antes de dormirte encaras una silla hacia la pared y haces examen de conciencia confesándote.
4) Si cuando tienes que decir algo a tu hermana le susurras al oído y luego miras la foto del abuelo haciéndole un gesto de decir “qué le vamos a hacer” a la cámara que hay detrás.
5) Si te dedicas a ir todo el día en bañador, chanclas y gafas de sol alegando que así es más cómodo para la piscina, a pesar de vivir en un sexto sin ascensor.
6) Si cuando te duchas, a pesar de haber pasado el pestillo de la puerta, cuelgas la toalla de la mampara “por si acaso”.
7) Si cuando tu madre vuelve de comprar le recriminas que deberíais haberos reunido alrededor de la mesa para decidir lo que se compraba, porque tú habrías cogido menos pan y más tabaco.
8) Si a pesar de haber sido presentados hace sólo cinco minutos, le declaras a la nueva amiga de tu hermana tu amor eterno. Y que os casaréis enseguida, Antonia, digoooo Laura, ¿cómo habías dicho que te llamabas?
9) Si en cuanto sale por la puerta asustada la nueva amiga de tu hermana, te arrimas a su otra amiga y le dices que, en realidad, siempre has estado enamorado de ella. ¿Echamos un polvete?
10) Si cada vez que sales a la calle, te sorprende que no haya un grupo de tarados gritando tu nombre y un presentador dispuesto a hacerte preguntas imbéciles.
11) Si cuando tu madre te pide que le ayudes no esperas al acabar que te lo agradezca, sino que te diga “prueba superada”.
12) Si cuando tu hermana dice que ha suspendido todas las asignaturas le preguntas indignado a tus padres que quiénes fueron los ineptos psicólogos que decidieron incluirla en la casa.
13) Si, al ver un periódico sobre el sofá, te abalanzas sobre él y le recriminas a su dueño que lo haya colado en la casa, sabiendo que está prohibido todo contacto con el exterior.
14) Si ante una insinuación de tu padre preguntándote cuándo te vas a ir de casa tú le respondes que nadie te ha dicho que estuvieras nominado.