CHISTES Y RELATOS

URGENTEE!!!!!!!!!!!!!!

ANDA CIRCULANDO POR EL INTERNET UNA NUEVA FORMA DE FRAUDE...............
ROBAN TU CORREO DE HOTMAIL CAMBIAN TU CLAVE Y POR MEDIO DEL MESSENGER, Y VIA MAIL CONTACTAN A TODOS TUS CONTACTOS, CLARO, DICIENDO QUE ERES TU, QUE SUFRES DE GRANDES PROBLEMAS ECONOMICOS, QUE LE URGE QUE LE DEPOSITEN A UNA CUENTA UN PRESTAMO POR X CANTIDAD DE EUROS, O EN SU DEFECTO PIDEN AYUDA PIDIENDO UN NUMERO DE TARJETA DE TELEFONO MOVIL, (TODO ESTO A TU NOMBRE (REPITO), AL CAMBIAR LA CONTRASEÑA, IMPIDEN QUE ACCEDAS A TU CUENTA Y DES AVISO A TUS CONTACTOS..... POR FAVOR HAZ CIRCULAR ESTE MAIL, PARA EVITAR QUE ALGUNO DE TUS AMIGOS CAIGA EN ESTE TERRIBLE FRAUDE....... ESTO ES URGENTE!!
Diles a todos los contactos que tengas que no acepten como contacto a:
sonia_cabrilis@hotmail.com
Es un virus que formatea tu equipo y si tus contactos lo aceptan lo tendrás tu también, avísales, solo de copiar y Pegar es urgente!!!!!! TIENES QUE TENER MUCHO CUIDADO

TAMBIÉN: Puedes recibir un mail en una presentación de Power Point titulado 'la vida es bella' aparentemente inofensiva. Si lo recibes NO ABRAS EL ARCHIVO BAJO NINGUNA CIRCUNSTANCIA y bórralo inmediatamente! Si abres ese archivo aparecerá en tu monitor un mensaje:
'Ahora es tarde, su vida no es más bella',
enseguida PERDERÁS TODO LO QUE TENGAS EN TU PC. Nuevo virus que comenzó a circular el sábado por la tarde.
NECESITAMOS HACER TODO LO POSIBLE PARA DETENER ESE VIRUS. La AOL ya confirmó su peligrosidad, y los Software Antivirus no están aptos para destruirlo. El virus fue creado por un 'hacker' que se autodenomina EL DUEÑO DE LA VIDA, y tiene en mente destruir las PC domésticas en su lucha contra Microsoft. Por eso viene disfrazado con una extensión pps.

COPIA ESTE MAIL PARA TODOS TUS AMIGOS RECUERDA: SI LO ENVÍAS A TUS CONTACTOS, ¡NOS BENEFICIAS A TODOS

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La 0r@ciòn del viernes
Para todos los b-e-b-e-d-0 -r-e-s…
Recen por su estomago…

San viernes divin0
san viernes amad0
cuida mi intestin0
el grueso y el delgad0
pr0tège mi p.àncreas
b.eb.a lo que b.eb.a
que no sea ésta noche
una sola pena.
Mi higad0 encomiend0
A tu sant@ man0
Y lo que estoy bebiend0
Que lo 0rine sin dañ0
Que al pagar la cuenta
Cuides mi diner0
Porque tengo unos amigos
Que no dan ni p’al mesero
Librame de g0nzalez,
El que la goza mientras… tu sales.
De di@rrea y j@ queca
Quìtame la a.cidez
Y el ansia c-uleca.
Permíteme c0ncentrar
Mi ruta y mi camin0
Porque luego n0
Recuerdo donde me 0rino
san v.iernes bendit0
te invoco a mi lado
que por el chiquit0
no ev@cùe aguad0
Que así sea!!!

Esta n0vena es muy milagr0sa si no la inv0cas… el sàbad0 tendrás a Sanchez… seguro, aunque no hayas tomad0 el v.iernes…

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Adivinanza…?
Un D.uque va al castillo de una C0ndesa:
- "Buenas tardes, C0ndesa. Es un verdadero placer verla. Cada dia esta usted mas hermosa"
- "Buenas tardes, D.uque. Usted siempre tan caballero. Es para mi un honor que haya aceptado mi invitación"
- "Por favor, no podría ser de otra manera, el honor es mío"
Cuando estaban tomando el te junto a unas amigas, la c0ndesa propone jugar a las adivinanzas. Todos están de acuerdo y comienzan las mujeres, teniendo que adivinar el D.uque.
- "Bueno, y Sobre que preguntamos? " , pregunta la dueña del castill0 a sus amigas, sin que el D.uque las escuche.
- "Ya sé, sobre la yegua negra de la C0ndesa" , dice una amiga.
- "A ver, D.uque, adivine: es negra, suave, pero cuando se la t0ca much0 se para y se vuelve brava y salvaje"
- "Una p.ija!" responde rápidamente el d.uque.
- "Oh, es usted un maleducad0! Como se le ocurre!" se ofenden las amigas.
- "P.erkins, por favor, traiga el abrigo del D.uque porque se retira!", grita la ar.istócrata mujer indignada.
- "Oh, no, discúlpenme! No sé que me pasó" Por favor, damas, denme otra oportunidad! ", suplica el caballero, agarrándose la cabeza.
- "Bueno, sólo por esta vez lo disculparemos, pero que no se repita"
Las mujeres vuelven a debatir y deciden preguntar por una "c0lita" para el pelo.
- "D.uque, aquí va la nueva adivinanza: es red0nda, entra hasta llegar al t0pe y les encanta a las mujeres. Que es?"
- "Una p.ija!"
-Oh esto es terrible, no lo podemos creer! ?Es inadmisible, imperdonable!
- P.erkins, traiga el abrigo del D.uque que se retira!", grita nuevamente la C0ndesa.
- "No, por favor, disculpen mi educación! Seguramente se debe al largo viaje. Nunca antes me paso algo así. Pido disculpas a las damas presentes y juro que no se volverá a repetir, nunca más"
-Será la última vez que soportemos una gr0sería semejante!", responde la C0ndesa muy seria. Nuevamente se reúnen para decidir cual será la adivinanza que deberá resolver el D.uque, y eligen esta vez una galleta en una taza de leche.
-"D.uque, esta es la última oportunidad: e.ntra dura y d.esafiante, sale blanda y ch0rreando leche…. Qué es?"

-P.erkins, tráeme el abrigo; por que eso es una p.ija de acá a la C.hina !!!!!

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Frases de Mae West

Mae West en Night After Night (1932):

-La chica del guardarropa: " Dios mío, que diamante más precioso!"

-Mae West: "Dios no tiene nada que ver en ello, querida."

-John Miljan: "Necesito tus cabellos dorados, tus ojos fascinantes, tu sonrisa seductora, tus amoroso brazos, tus formas divinas..."
-Mae West: "¡Espera un minuto! ¡Espera un minuto! ¿Esto es una proposición o estás haciendo inventario?

- Mae West a Cary Grant en No soy ningún angel (1933):

-Cuando soy buena soy muy buena; pero cuando soy mala, soy mucho mejor"

-Cuando tengo que elegir entre dos males, siempre prefiero aquel que no he probado.

- Dios mío, ya no hay caballeros como los de antes. Hoy, si un hombre te abre la puerta, o es la de su dormitorio o es el portero.

-Es mejor ser examinado que ignorado.

-He perdido mi reputación. Pero no me hace falta.

- La línea recta es el camino mas corto entre dos puntos, pero no el más atractivo.

-Creo en la censura. Después de todo, me he enriquecido a su costa.

- No son los hombres de tu vida lo que cuenta, sino la vida que hay en tus hombres.

- Si vas a hacer algo que merezca la pena, hazlo despacio.

- Las chicas buenas van al cielo, las malas van a todas partes.

- ¿Para qué casarse y hacer sufrir a un hombre cuando se puede hacer felices a muchos?

-“No tengo nada en contra de que la gente beba o fume. Comprendo que no se puede estar haciendo el amor a todas horas.”

- “me gustaría estar haciendo todo el día lo que hago durante la noche.”

- Si quisiera una familia ya me habría comprado un perro.

-Un orgasmo diario mantiene lejos al médico.

-"El matrimonio es una gran institución, pero yo no estoy preparada para las instituciones."

"Lo bueno en exceso puede ser maravilloso."

-"El sexo es como una partida de póquer: si no tienes una buena pareja, más vale que tengas una buena mano."

- El ejemplo es la lección que todos los hombres pueden leer.

- Un hombre en su casa vale por dos en la calle.

- El problema del hombre es complejo; no puede entender las verdades complicadas, ni olvidarse de las simples.

- Una modelo es simplemente una imitación de lo real.

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Deseos imposibles

Un hombre estaba dando un paseo cuando se encontró una lámpara.
La recogió y la frotó hasta que apareció un genio.
El genio dijo, Vale, vale. Me has sacado de la lámpara, bla-bla, bla-bla... Pero esta es la cuarta vez que me sacan de la lámpara este mes y estoy hasta el copete de vuestros deseos así que olvídate de los tres deseos. Solo te concederé uno".

El hombre se sentó en un banco y pensó durante un rato.

Finalmente dijo:
"Siempre he querido ir a Nueva York, pero me da miedo el avión y en barco me mareo. ¿Podrías construirme un puente hasta Nueva York para que pueda ir en coche a visitarla?"

El genio rió ruidosamente y dijo:

- "Eso es imposible. Piensa en la logística monumental necesaria para construirlo!. ¿Y cómo conseguiremos construir los soportes hasta el fondo del Océano Atlántico, a 10 km. de profundidad?. Piensa en la cantidad de acero y cemento que serán necesarios. Estas hablando de un puente de 10.000 km. De largo. Y habría que poner gasolineras cada 100 km.. Piensa en las infraestructuras. Es imposible. Piensa en otro deseo. Este no puede ser"

El hombre lo comprendió, se sentó de nuevo a meditar y buscó un deseo realmente bueno.
Finalmente, el hombre dijo:

- "He estado casado y divorciado tres veces. Mis mujeres siempre han dicho que no me preocupo y que soy insensible.
Así que deseo poder entender a las mujeres. Quiero saber como se sienten por dentro. Quiero saber que están pensando cuando me miran en silencio. Quiero saber porqué gritan y porqué lloran y que quieren realmente cuando dicen "No pasa nada". En realidad, lo que más quiero es saber como puedo hacerlas realmente felices."

El genio le mira sorprendido y le pregunta:

- "El puente ... ¿lo quieres de dos o de cuatro carriles?"

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Algunas mentiras

1. Este año me pongo a estudiar.
2. No te va doler.
3. Uno mas y nos vamos.
4. Solo veo reviso si tengo correo y me desconecto.
5. Nunca mas me tomo un trago.
6. ¿Yo te debo??... la verdad no me acordaba.
7. Yo pase en amarillo.
8. Pagalo, por favor, que mañana te pago.
9. Se me perdio tu telefono.
10. Si, el coche es mio.
11. Justo estaba pensando en vos.
12. Solo somos amigos.
13. Se cayo solo y se rompio.
14. Te estuve llamando, pero me daba ocupado.
15. ¿Asi se juega la botellita?
16. En cinco minutos llego.
17. Te juro que nunca lo pense.
18. Por favor....yo soy una persona decente.
19. Llamame en cinco minutos que estoy en una reunion.
20. Chupa chupa, que yo te aviso

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Feometro

Conteste sinceramente cada una de las repuestas.
(resultado al final del cuestionario)

1. ¿Ha notado usted que cuando la gente lo ve se les quita el hipo?
2. ¿Cuando usted nació, quien se puso a llorar fue el medico?
3. ¿Cuándo usted nació, en lugar de darle palmaditas lo agarraron acachetadas?
4. ¿En Halloween siempre le daban a usted más caramelos que a los demás niños?
5. ¿Cuando era chiquito, siempre le querían poner el supositorio por la boca?
6. ¿Las mujeres a las que usted pretende siempre le dicen "Te prefiero como amigo"?
7. ¿Es usted "el buena gente" del grupo?
8. ¿Cuando usted nació, a su mama le dieron el pésame?
9. ¿Cuando bebe con sus amigos, estos le dicen "Tan fuerte esta tu trago"?
10. ¿Se le prohíbe la entrada a la iglesia sin razón aparente?
11. ¿Si logra entrar, el cura no lo quiere confesar?
12. ¿Nunca lo han asaltado?
13. ¿Fue a su fiesta de promoción con su prima?
14. ¿Cuándo va a una fiesta se la pasa sentado en la barra?
15. ¿Cuándo chupa un limón, el limón hace la mueca?
16. ¿Cuándo su mama le daba de mamar, se le cortaba la leche?
17. ¿Cuándo le hacen una foto, siempre salen veladas?
18. ¿Cuándo usted hace la foto, todos salen con los ojos cerrados?
19. ¿Cuándo va al museo, los turistas le toman fotos?
20. ¿Jamás se le han aparecido los fantasmas?
21. ¿En los bancos siempre lo mandan a la otra ventanilla?
22. ¿Cuándo va al supermercado, siempre lo mandan a la "caja rápida"?
23. ¿Los chiquillos nunca le piden propina en los semáforos?
24. ¿En el colegio, el profesor siempre lo sentaba al fondo?
25. ¿Tiene usted más de 120 años y la muerte no quiere venir por usted?
26. ¿Se llama usted Freddy?
27. ¿Las chicas alegres le cobran el triple?
28. ¿Los mozos le dejan propina?
29. ¿Esta encuesta se la han hecho muchas veces?

Resultados:
respuestas afirmativas
0 Top model
1 Muy popular entre la gente del sexo opuesto
2 Todavía se te considera "gente linda"
3 Pasas con las justas
De 4 a 6 respuestas afirmativas: Con un par de tragos no estas mal
De 7 a 9 Eres feo.
De 10 a 12 Eres recontra feo
De 13 a 15 Estas para programa de Laura en América
De 16 a 20 Estas para película de terror
De 21 a 25 Aj!!!!!
De 21 a 29 ¿Qué eres?