CHISTES Y RELATOS

Si el perro es el mejor amigo del hombre ¿ Tú eres mi segundo mejor amigo?
- SPIDERMAN, maricona, el hombre no araña.
- Si MURPHY se hubiera caído de un quinto piso, ¿cairia boca abajo o boca arriba?
- ¿Las cataratas del Niagara se pueden operar?
- Si los domingueros salen el domingo, ¿quien coño son los capullos del Sábado?
- ¿Porque corre menos un mentiroso que un cojo?
- ¿ATILA pasaba de los otros?
- Si te cortas en el Polo Norte. ¿Tiritas?
- ¿Los derechos humanos descienden de los torcidos monos?
- Si las mujeres son igual de inteligentes que los hombres ¿Porqué liga el Conde Lequio?
- Si el dinero no da la felicidad, y el trabajo es salud ¿Tengo que trabajar gratis?
- ¿De verdad que Forrest Gump no era tonto porque no hacia tonterias?
- ¿Se lo hará Kevin Bacon con Isabel Tocino?
- ¿La hormiga atómica nació en Nagasaky o en Hiroshima?
- ¿La plantas de los pies son los hongos?
- Si la vida son cuatro días, ¿que pasa con el Viernes, Sábado y Domingo?
- Si existe el sexo sin amor, me masturbo porque quiero y si no, ¿porque me quiero?
- Cuándo un escarabajo te da coba, ¿es pelotero?
- ¿Premeditación y Alevosía son las mayores asesinas de la historia?
- CINE:
- ¿Porque el caballo del malo siempre es el más lento?
- ¿Porque siempre encuentran aparcamiento?
- ¿Porque dejan el coche abierto, con las llaves puestas y nunca se lo roban?
- ¿Porque en las películas musicales empiezan a bailar y todo el mundo se conoce los pasos?
- ¿Porque con una pistola pegan 400 tiros?
- ¿Porque era tan feo Fred Astaire?

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- ¿Hacer dedo, es hacer autostop tanto para los chicos como para las chicas?
- ¿Salir del armario, quiere decir que ya se ha ido el marido?
- ¿Tener un par de pelotas, es practicar dos deportes?
- ¿Tener un par de huevos ¿No es de gallinas?
- Si el mono se viste de seda,¿kimono?
- Los seres humanos son inteligentes, ¿La excepción tiene la regla?
- ¿Cuanto es más caro prevenir?
- Si cuando rompes un compás no pierdes el sacapuntas, porque cuando rompes
una goma se pierde la regla.
- Claro que todos tenemos peine
- Si Pedro pica piedra,¿Pablo mármol?
- Si yo leo, ¿tu capricornio?
- Si tú eres virgo, ¿tu novio m.a.ricón?
- Si estudias e.s.o., ¿serás ginecólogo?
- Si fumar perjudica seriamente la salud ¿que la perjudica en broma?
- Si eres mudo y tienes almorranas ¿Para que sirve el Hemoal?
- Una lámpara grande ¿es una mancha?
- Si castilla la mancha ¿Quien la limpia?
- Si piensas bien ¿Nunca acertarás?
- Si la palmas en las Palmas, ¿te aplauden?
- Si piensas con la p…la ¿Eres tonto del culo?
- ¿Los enanos se lo pasan tan bien?
- ¿El talón de Aquiles tenía fondos?

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Boludos

CLASIFICACION DE LOS BOLUDOS (HAY PARA TODOS LOS GUSTOS)

1) BOLUDO OPTIMISTA cree que el no es un boludo
2) BOLUDO PESIMISTA cree que solo el es boludo
3) BOLUDO TELESCOPICO desde lejos se nota que es boludo
4) BOLUDO FOSFORESCENTE hasta de noche se nota que es boludo
5) BOLUDO ESFERICO por todos lados es boludo
6) BOLUDO APLICADO se preocupa por aprender boludeces
7) BOLUDO LABORIOSO todo el dia hace boludeces
8) BOLUDO PETULANTE se enorgullece de ser boludo
9) BOLUDO ENCICLOPEDICO sabe un monton de boludeces
10) BOLUDO AMIGABLE se hace amigo de todos los boludos
11) BOLUDO SIMPATICO hace reir con sus boludeces
12) BOLUDO LITERARIO escribe un monton de boludeces
13) BOLUDO PLAYERO es muy, pero muy boludo
14) BOLUDO ABULICO hace boludeces sin apuro
15) BOLUDO CREYENTE cree en un monton de boludeces
16) BOLUDO CONCIENTE sabe que es un boludo
17) BOLUDO SANGRE AZUL hijo y nieto de boludos
18) BOLUDO ALEGRE se rie de boludeces
19) BOLUDO INTROVERTIDO a nadie le cuenta sus boludeces
20) BOLUDO LIDER lo siguen los boludos
21) BOLUDO INCAPAZ hace mal las boludeces
22) BOLUDO VALIENTE es capaz de dar la vida por boludeces
23) BOLUDO DEMAGOGO cree que el pueblo es boludo
24) BOLUDO PELADO no tiene ni un pelo de boludo
25) BOLUDO AMBICIOSO sue#a con ser un gran boludo
26) BOLUDO EXPIATORIO es un boludo que a veces resulta util
27) BOLUDO CONVICTO lo sentenciaron por boludo
28) BOLUDO NEURASTENICO se enoja cuando le dicen boludo
29) BOLUDO INEDITO ni el mismo sabe que es boludo
30) BOLUDO TENAZ se esfuerza por ser boludo
31) BOLUDO CARA es normal pero tiene cara de boludo
32) BOLUDO FACHA es normal pero tiene facha de boludo
33) BOLUDO COMPLETO tiene cara, facha y ademas es boludo
34) BOLUDO ANALIZADO hace falta que le digan que es un boludo

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"ACCIDENTE DOMESTICO" (El PERIODICO DE CATALUNYA, LUNES 14/01/01):

En la madrugada de ayer, una pareja acudió al hospital después de haber sufrido un singular accidente domestico. El cuadro de traumatismos que presentaban era el siguiente: el hombre tenia múltiples y profundas heridas en la zona genital, concretamente en la base del pene.

La mujer sufría quemaduras de segundo grado en la espalda y varios golpes en las regiones superiores de la cabeza.
El desconcertante motivo de tales lesiones, según explicaron a los médicos,
fue el siguiente: Después de hacer el acto sexual,el hombre, que tan solo vestia un delantal de cocina, se puso a freír un huevo. La mujer, todavía excitada por el reciente acto sexual, se arrodillo bajo su compañero y empezó a practicarle una felación. El hombre, distraído de su labor, vertió una
considerable cantidad de aceite hirviendo sobre la espalda de su compañera. Esta,debido al punzante dolor, empezó a apretar con fuerza sus mandíbulas, causándole al hombre las heridas antes mencionadas. Este, en medio de un comprensible estado de pánico, no se le ocurrió mas que coger la sartén y golpear repetidas veces sobre la cabeza de su compañera....

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Ella te quiere cómo amigo

Hasta ahora pensaba que la peor frase que te puede decir una chica es:
"Tenemos que hablar...". Pero no, la peor frase que te pueden decir es:
"yo también te quiero... pero solo como amigo".

Eso significa que para ella tú eres el mas simpático del mundo, el que
mejor la escucha, el mas enrollado... pero que no va a salir contigo.

Va a salir con un impresentable que sólo quiere acostarse con ella.

Eso sí, cuando el otro le haga una burrada, te llamará a ti para pedirte
consejo. Es como si vas a buscar trabajo y te dicen: "Señor Motos, es
usted la persona idónea para el puesto, el que mejor vitae tiene, el más
preparado... pero no le vamos a contratar. Vamos a coger a un
incompetente. Eso sí, cuando la arruine,¿le podríamos llamar a usted para
que nos saque del lío?"

Me pregunto, ¿qué he hecho mal? Hemos ido al cine, nos hemos reído,
hemos pasado horas tomando café... ¿A partir de qué café nos hicimos
amigos? ¿Del quinto? ¿Del sexto? Vaya!, eso se avisa. ¡uno menos, y
ahora me estaría acostando con ella!

Para ellas un amigo se rige por las mismas normas que un tapon: puedes
ir a la piscina con él, montar a caballo, bailar... Lo único que no
puedes hacer con él es hacer el amor.

Es que si lo piensas... Si para una chica considerarte "su amigo" consiste
en arruinar tu vida sexual, ¿Qué hará con sus enemigos? A mi me parece
muy bien que seamos amigos, lo que no entiendo es por qué no podemos
"hacer el amor como amigos".

Yo creo que la amistad entre hombre y mujeres no existe, porque si
existiera, se sabría. Lo que ocurre es que cuando ella te dice que te
quiere sólo como amigo, para ella significa eso y punto. Pero para ti
no. Para ti significa que si una noche estáis en la playa, ella se
emborracha, hay luna llena, se han alineado los planetas y meteorito
amenaza la Tierra... ¡A lo mejor consigues enrollarte con ella!

Por eso tragas, porque nunca pierdes la esperanza. ¿Qué se lía con
Oscar? Pues ya romperá... cuando lo hace, tú atacas con la técnica
de "consolador": "No llores, el Oscar ese es un ch.ulo. Tú te mereces algo
mejor, un chico que te comprenda, un chico que sepa estar ahí cuando lo
necesitas... Que sea bajito, que sea castaño, que no sea muy guapo, que
se llame ... como yo".

Al menos, siendo amigo puedes meter cizaña para eliminar competencia. Es
la técnica del "gusano miserable". Cuando ella te dice: - Ay, que majo
es Paco, ¿verdad? ¿Paco? Es muy majo, sí... un poco bizco. - No es
bizco, lo que pasa es que tiene una mirada muy tierna. - Sí, en eso
tienes razón, me fijé el otro día, cuando miraba a Marta. - No la miraba
a ella, me miraba a mí. -¿Ves como es bizco? El colmo es que las chicas
consideran que tienen una relación "superespecial" con un chico cuando
pueden dormir con él en la misma cama y que no pase nada.

Pero bueno, ¿lo "superespecial" no sería que sí pasara algo? Un día
después de una fiesta, te quedas ayudándola a recoger, como haces
siempre, y cuando acabáis, ella dice: - Huy, es muy tarde, ¿por qué no
te quedas a dormir? - ¿Y donde duermo? - Pues en mi cama. - A ti te
tiemblan las piernas: "¡Ésta es mi noche, se han alineado los planetas!"
Al rato te das cuenta de que no son precisamente los planetas los que se
han alineado, porque ella, como sois amigos, con toda la confianza, se
que queda en camiseta y bragas, y tú, visto lo visto piensas: "Me voy
atener que quedar en calzoncillos... con la alineación de planetas que
llevo encima". Así es que te metes en la cama de un brinco y doblas las
rodillas para disimular. Ella se mete, te pega el culo y te dice: "Hasta
mañana". Y se duerme! "Pero bueno, ¿cómo se ha podido dormir tan pronto?
¿Pero esta chica no reza ni nada?". ¡Estas acostado con la chica que te
gusta! Al principio no te atreves moverte, para no tocar nada. Sabes que
si en ese momento hicieran un concurso, nadie podría ganarte: eres el
chico mas caliente del mundo. Y que larga se te hace la noche! Te vienen a
la cabeza un montón de preguntas:

"¿Tocar una teta con el hombro será de mal amigo? ¿Y si es la teta la
que me toca a mí?". Pero después de muchas horas ya solo te haces una
pregunta: ¿Seré realmente tonto?". No puedes creer que estés en la
misma cama y no vaya a pasar nada. Confías en que en cualquier momento
se dé la vuelta y te diga: "Venga tonto, que ya has sufrido bastante,
¡hazme tuya!". Pero no. A las chica s nunca les parece que hayas sufrido
bastante. Y mira que sufres... Porque tienes toda la sangre del cuerpo
acumulada en el mismo sitio. Se han dado casos de hombres que han
llegado a reventar.

Pero ahí no termina tu humillación. A las siete de la mañana suena el
timbre de la puerta: ¡Ay, es Oscar! ¿Oscar? ¿Pero no le habías dejado?
Ya te contaré, que ahora tengo prisa. Se me olvidó decirte que iba a
traer su perro, porque como nos vamos a Baqueira, yo te dije que el
perro mejor que contigo no iba a estar con nadie. ¡Qué tu eres un amigo!
Tienes mala cara, ¿has dormido bien? Y ahí te quedas con el perro, que
ése sí que es el mejor amigo del hombre.

Fdo:UNO QUE ES QUERIDO COMO AMIGO

Citas sobre la mujer

* Una mujer seria encantadora si uno pudiera caer en sus brazos sin
caer en sus manos.

* La mujer es como la sombra: si le huyes, te sigue; si la sigues, te huye.

* Ven a dormir conmigo: no haremos el amor, el nos hara.

* La mujer es como una buena taza de cafe: la primera vez que se toma,
no deja dormir.

* Muchas veces las palabras que tendriamos que haber dicho no se nos
presentan ante nuestro espiritu hasta que ya es demasiado tarde.

* El ruido de un beso no es tan retumbante como el de un canon, pero su
eco dura mucho mas.

* Lo unico malo de estar enamorado es no estar enamorado.

* El amor nace de nada y muere de todo.

* Con frecuencia el hombre busca una diversion y encuentra una companera.

* Lo que me preocupa no es que me hayas mentido,sino que, de ahora en
adelante, ya no podre creer en ti.

Los hombres aprenden a amar a las mujeres que desean.
Y las mujeres aprenden a desear a los hombres que aman.

Cuando tengo razon nadie se acuerda, cuando me equivoco nadie se
olvida.

Definiciones

* AMIGO: Dicese de la persona de sexo masculino que tiene ese "no se que"
que elimina toda intencion de querer acostarse con el.

* AMIGA: Dicese de la persona de sexo femenino que tiene ese "no se que"
que añade todo tipo de morbo de querer acostarse con ella.

* AMOR: Palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos
idiotas.

* ARQUITECTO: Dicese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para
ser ingeniero; Ni lo suficientemente m.a.ricon para ser disenador.

* AUDITOR: Es el que llega despues de la batalla y patea a los heridos.

* BAILAR: Es la frustracion vertical de un deseo horizontal.

* BANQUERO: Es un tipo que te presta su paraguas cuando hay un sol
radiante y te lo reclama cuando empieza a llover

* BOY SCOUT: Un nino vestido de pajarito comandado por un pajarito
vestido de niño.

* CONSULTOR: Es alguien que te saca el reloj de tu muneca, te dice la
hora y te cobra por ello.

* CURA: Persona al que todos llaman padre menos sus hijos, que le llaman
tio.

* DIPLOMATICO: Es quien te dice que te vayas a la m.ie.rda de un modo tal
que te sientes ansioso de que empiece el viaje.

* DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo mas usado por la mujer.

* ECONOMISTA: Es un experto que sabra mañana por que lo que predijo
ayer no sucedió hoy.

* ENTREVISTA: Lo que se ve entre las piernas de la entrevistada.

* ESTADISTICO: Es alguien que es bueno con los numeros pero carece de
personalidad suficiente como para ser ingeniero.

* ETERNIDAD: Tiempo que pasa desde que acabaste hasta que la dejaste en su
casa.

* FACIL: Dicese de la mujer que tiene la moral de un hombre.

* FISICO CUANTICO: Es un hombre ciego en un cuarto oscuro, buscando un gato
negro que no esta alli.

* FUTBOL: Es con lo que toda mujer se casa sin saberlo.

* HARDWARE: Parte del ordenador que recibe los golpes cuando el software se
cuelga.

* IMPACIENCIA: Esperar con prisa.

* INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le
interesa, que es interpretada por el hombre como "se esta haciendo la
dificil".

* INFLACION: Es tener que vivir pagando los precios del año proximo con el
sueldo del año pasado.

* INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por mas de dos horas en algo que no
sea sexo.

* LAMENTABLE: Hombre con una ereccion que camina hacia una pared y con lo
primero que toca es con la nariz.

* LENGUA: Organo sexual que algunos degenerados usan para hablar.

* MONOGAMO: Poligamo reprimido.

* NANOSEGUNDO: Fraccion de tiempo que transcurre entre que la luz del semaforo
cambia a verde y el vehiculo de atras nos toca el claxon.

* NINFOMANA: Termino con el cual un hombre define a una mujer, que desea tener
sexo mas a menudo que el.

* PESIMISTA: Optimista con experiencia.

* PROGRAMADOR: Es el que te resuelve un problema que no sabias que tenias de
una manera que no comprendes.

* PSICOLOGO: Es aquel que mira a todos los demas cuando una mujer
atractiva entra en la habitacion.

* TENDER A TENDER: encontrarse infinitamente proximo a colgar la ropa, pero
sin llegar a hacerlo.

* TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.

* UROLOGO: Es el medico que te mira la polla con desprecio, te la toca con
asco y te cobra como si te la hubiera divertido

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Por qué beber a pico de la botella es mejor que en vaso

1. Luego no fregas el vaso.
2. Ahorras tiempo.
3. Fertilizas biceps y triceps. (ya que una botella de 1l. Y medio pesa más que un vaso..)
4. Siempre bebes la cantidad que quieres y no te la tienes que acabar a la fuerza como con el vaso.
5. Es un acto de compañerismo y confianza hacia los seres de la casa.
6. En la botella puedes hacer ruiditos con la boca, en el vaso no.
7. Si se te cae, no se rompe en cristalitos pequeños, que aunque limpies siempre aparecen cuando casualmente estás descalzo por la cocina.
8. Conlleva a empezar una conversación: Oye eres un guarro...tal y tal...)
9. Tienes una perfecta visión, no te tapa cuando bebes.
10. Es menos probable que te caiga un cacahuete o algo dentro.
11. Te refescas más, cuando se te cae agua por la barbilla y por la camisa.
12. Te puedes entretener leyendo la etiqueta
13. Hay diferentes etiquetas, con distintos nombres de marca, y te puedes entretener buscando la rima, como con lanjarón o bezolla
14. Puedes jugar a hacer burbujitas, soplando directamente de la botella, sin peligro de mancharte de agua.
15. Se te hacen unos morritos más sexis, sin embargo, bebiendo en vaso, se te hacen grandes como maria abradelo
16. No tienes que pensar si el que ha limpiado el vaso, lo ha hecho bien o se ha dejao algún trozo de galleta o croasant por ahí...

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Cómo hacer amigos

Para elegir correctamente a las victimas de tus crimenes necesitaras
conocer gente. Si, ya se que son asquerosos, pero si necesitas estrangular a
una tia no te bastara con buscar a alguien con el pelo largo, podria ser un
perro. Asi que te conviene tener amigos con los que hablar. De verdad.
He aqui una serie de consejos para que le resultes simpatico a la
gente. Siguelos a rajatabla y veras como rapidamente todo el mundo empieza a
mirarte de otra forma.

1) Esconde una bolsa de patatas fritas en el fondo de la basura.
Cuando tengas hambre, hurga un poco en el cubo de la basura y saca una
patata, y cometela. Por supuesto, en publico. Invita a tus amigos; si se
cortan, diles que se sirvan ellos mismos.

2) Colecciona mierdas de perro en tarros de cristal. Los de comida
para niños tienen el tamaño adecuado. Ponles etiquetas con fechas y luga-
res, o explicando su valor sentimental. Clasificalas de acuerdo con lo que
creas que habia comido el perro. Pide a tus amigos ayuda para completar la
coleccion, o toma prestadas sus mascotas.

3) Presume de ser capaz de abrillantar tu coche con el sebo de tu
cabello. Levantaras envidias, pero las mujeres te admiraran. Tu y yo sabemos
el truco, claro; realmente, enceraras el coche con la cera de tus oidos,
que queda mejor.

4) Lee un diccionario al reves para buscar mensajes secretos.
Intenta convencer a tus amigos de que hay una conspiracion contra ti, y
pideles ayuda y comprension. Aquellos que no esten contigo forman parte de
la conspiracion.

5) Cuando alguien te diga "buenos dias", contesta diciendo que
tienes otros planes. Si tienes ese tipo de planes que no le puedes contar a
la gente, cuentaselos; les importa, porque saben que podrian formar parte
de ellos muy pronto.

6) Quedate mirando a la gente a traves de las puas de un tenedor,
como si estuvieses en la carcel. Grita pidiendo un abogado o un telefono.
Si te contestan agresivamente, denunciales por torturas y malos tratos.
Pasate una noche asi, y al dia siguiente tendras motivos para estar cabreado.

7) Haz tu declaracion de la renta usando numeros binarios. A los
inspectores les encantara. Usa decimales y fracciones periodicas para los
centimos. Redondea a tu favor. Protesta al defensor del pueblo si te ignoran.

8) Igualmente, calcula integrales y haz tus deberes de fisica usando
numeros romanos. Los correctores agradeceran un poco de originalidad. No te
preocupes, ellos saben mucho de fisica, seran capaces de entenderlo todo.

9) Compra una caja de condones y preguntale al cajero donde esta el
probador. Insiste para que te ayude. Averigua cual es tu talla. Recuerda,
el debe preocuparse por tu satisfaccion. Vuelve al dia siguiente y cuentale
alguna historia en hora punta, cuando tenga la tienda llena de clientes.

10) Conduce hasta el trabajo marcha atras. El embotellamiento no es
culpa tuya, responde a todas las provocaciones. Observa como los coches se
oxidan.

11) Cobrale a tu doctor, abogado, etc. por el tiempo perdido en la
sala de espera. Ponte agresivo si te ignoran. Busca el apoyo del resto de la
gente que este esperando en ese momento, nadie te entendera mejor.

12) Inventate un lenguaje y sal a la calle a hablar con la gente.
Insulta a aquellos que no te entiendan. Vete a una comisaria y pide un
traductor. Entra en una biblioteca y busca literatura. Pregunta en una
agencia de viajes como puedes volver a casa.

13) Hazte dos coletas con los pelos de la nariz. Persigue a las
chicas diciendoles que es una zona muy sensible. Ofrecete a hacerles coletas
a ellas tambien. Ya sabes que cuando dicen "no" quieren decir "si".

14) Lanza un falso rumor muy desagradable, a ver si eres capaz de
reconocerlo cuando alguien te lo vuelva a contar. Si implica algun conocido
tuyo sera mas divertido.

15) Suscribe a tu jefe contra reembolso a la revista "Demencias
esquizoides y paranoias psicopatas". Procura que su mujer se entere, mandan-
dola fotos trucadas de tus mas perversos actos sexuales. Puedes contarle
algo a ella en persona, e intentar ligar con ella. Luego matala para que
nadie se entere, y procura hacerlo de forma que la poli sospeche del marido.

16) Vete de compras; suda o pasatelo todo por el sobaco; devuelvelo
al dia siguiente, con la excusa de que las fresas no eran de tu talla.

17) Hazte un tatuaje en la frente que diga "No moleste, cabron, o le
cortare los huevos". Cumple tus promesas. Ideal para iniciar conversaciones.
Recuerda, si gritan es que te estan siguiendo la broma.

18) Subete al atico y tira gatos y perros a la calle. Comprueba que
los gatos caigan sobre cuatro patas, y repite el experimento hasta lograr un
fracaso. Si no los encuentras, te serviran melones podridos o pianos de cola.
Tambien puedes bombear agua desde una cloaca y regar a la gente en la calle;
en verano se alegraran.

19) Haz una lista de las cosas que tienes que hacer; llenala con
cosas que ya has hecho, y sientete satisfecho contigo mismo. Cuentales a
tus amigos por que estas tan orgulloso. Apunta en la lista los nombres de
aquellas personas que te digan algo desagradable.

20) Dales golpecitos afectuosos en el hombro a todas aquellas
personas con menos de 18 an~os, diciendoles lo mucho que han crecido. No
importa que no les conozcas de nada, se alegran.

21) Tararea continuamente alguna musiquilla, como si fueses un
compositor en plena tarea creativa. Usa la pierna como metronomo, y
conseguiras que la gente te recuerde.

22) Ves al examen final de alguna asignatura de la que no te hayas
matriculado. Cuando el profesor te diga algo, insiste en que has ido a todas
las clases. Como no estas matriculado, puedes comportarte como te de la gana.
Traete una copia de la guia para estudiantes de tu universidad, y diles que
busquen, por ejemplo, alguna razon por la que no puedes hacer el examen
tocando un tambor. No olvides decirles al final "Ya se lo dije".

23) Planta el perro del vecino. Riegalo para que crezca. Abusa
sexualmente del mobiliario de tu jardin. Busca un tesoro enterrado en el
jardin del vecino, y si te pregunta por los agujeros echale las culpas al
perro.

24) Ves a un funeral y empieza a contar chistes. Riete. Dona el
cuerpo del fallecido para la ciencia. En un crematorio, di que la queman por
bruja. Afilate los dientes y chupate los labios. Haz un exhorcismo. Dile a la
viuda que los resultados del analisis indican que esta embarazada.

25) Llama a la policia y empieza a respirar lentamente. Confiesa un
crimen que no has cometido. Durante el interrogatorio, molestate a ti mismo,
cabreate y deja de hablarte.

26) Sal a la calle vestido con una ensalada. Si la gente te dice
cosas es que no les gusta. Cambia los ingredientes hasta encontrar la receta
correcta.