Dos amigos uno de ellos “gangoso” desocupados, van camino a sus casas después de un nuevo nefasto día de búsqueda de trabajo, con hambre y sin un peso en el bolsillo pasan por una casa y escuchan el cacareo de gallinas, entonces deciden robar una para comer.
El gangoso dice, “vogg jaltá la pagged, agaggas una, me la tiggas pagga ajuegga y jalís”, “ejta bien,… jalto y atggapo una”
responde el otro, esta bien
Pero al pasar dentro del gallinero,..el gangoso cae pisando un pato que comienza a gritar “cuaaakk,… cuaaakk…, cuaaakk…”
El amigo de afuera, cuando escucha eso le grita:
“¡¡¡cualquiera pendejo, pero apúrate…!!!”
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1. La del misionero.
Materiales: Si es usted un neófito en la materia, necesitará sin duda una revista, una pelicula, o algún tipo de material de indole estimulante. Los grandes maestros prescinden de todo este tipo de añadiduras. También necesitar papel higiénico, Klinex o material similar. Por analogia con su versión del coito, (de la cual solo se diferencia en que no conoces gente).
Póngase cómodo, relájese, respire hondo. Una vez recolectado el material, proceda a asir el miembro viril firmemente (pero sin estrangular), y comience un suave movimiento devaivén, rítmico.... hipnótico, desde la base hasta el glande (o capullo). No se preocupe si inicialmente no siente nada. A medida que el movimiento prosigue, ver como le invade una agradable sensación. Si su pene continua inerte y flácido, compruebe con detenimiento los pasos anteriores. Si todo ha ido bien, al cabo de algunos minutos comprobara que necesita aumentar el ritmo la maquina le pide mas. La culminación de este paso llegará en breve. Con la mano que le quede libre, cójase el papel higiénico, y colóquelo en la trayectoria que intuya vaya a seguir el pegote que surgirá como colofón glorioso a la tarea emprendida. Nunca, repito NUNCA, lo haga sobre la revista, ya que sino, tendrá que pasar las hojas de tres en tres, e impedir que otros familiares y/o amigos disfruten con tan preciado material.
Enhorabuena!.Ya es usted un iniciado en la paja del misionero.
2. La paja hidratante.
Materiales: Lo mismo que la paja anterior, más cremahidratante, nivea, atrix, etc. Nunca utilice jabón o gel de baño! por experiencia)... El procedimiento es muy similar al anterior, solo que esta vez, deber embadurnarse el miembro con la crema. No se deje engañar por la aparente sencillez, ya que
esta es una técnica elaborada y que supone una mayor preparación. Consulte preguntando a sus amigos, o a sus padres.
3. La técnica de la "paradinha".
Esta técnica le permitirá llegar a cumbres inexploradas de su persona, y de
su miembro; su amigo el calvo. Aunque el comienzo es similar a la del misionero, lo que realmente la diferencia es la culminación. Proceda como en la paja mencionada, pero prepárese para hacer la "paradinha" justo antes del momento cumbre. (en las primeras pruebas, tenga muy a mano el papel, ya que nunca se sabe cuando se puede fallar). Justo un instante antes del
momento cumbre, detenga todo movimiento, aguante la respiración y concéntrese. Con la práctica logrará repetir la "paradinha" tantas veces como desee, antes
de tener que recurrir al papel. Practique, practique mucho!. No desaproveche ninguna ocasión. Lleve un calendario de camionero siempre encima, con la excusa
de lo de las fechas. Es un instrumento muy útil en los duros comienzos. Esta técnica le llevará a convertirse en un hombre multiorgásmico.
4. Postre de la casa.
Materiales: Un melón, un microondas y un cuchillo de cocina. Esta técnica no solo requiere un dominio de las técnicas anteriores, sino una
gran pericia a la hora de elegir el melón (el objeto del deseo). No piense en él como en una fruta, véalo como un amigo, póngale nombre si es necesario. Con una precisión quirurquica, haga una incisión transversal en uno de los polos.Deberá cortar lo suficiente para
dejar hueco a su amigo el calvo. Compruébelo bien
ahora,porque luego no tendrá tiempo, y podría echar abajo la operación. Una vez hecho el hueco, y comprobada con una incursión de reconocimiento la validez
de dicho hueco, prepárese para el segundo paso, que requiere una gran destreza. Introduzca el melón en el microondas, después de haber extraído el miembro.
Caliéntelo durante breves instantes, dependiendo de la potencia del microondas. Un calor excesivo podría echar abajo esta operación, y muchas otras. Con gran
rapidez y agilidad, abra el microondas y, mientras aún está caliente, introduzca al calvo repetidas veces hasta consumar la operación. Muchos testimonios avalan que es exactamente igual a una vagina.
Nota: No se olvide de tirar el melón a la basura, y no lo meta en la nevera para otra vez, ya que una lamentable confusión puede llevarle a comer el auténtico postre de la casa (aunque por otro lado, no deja de ser un plato hecho por uno mismo, con todo el amor del mundo). Otra
Nota para ingenieros: Si corta el melón justo por la mitad, tendrá para dos veces.
5. La mano que mece la cuna. Materiales: Una silla u otro mobiliario rígido que le permita estar sentado. El papel higiénico.
Deslice su mano habitual debajo de sus posaderas, hasta agarrarse el muslo de la pierna contraria, y siéntese encima,presionando el antebrazo. Si lo está haciendo bien, notará como subrazo se adormece. Deber investigar hasta encontrar el punto exacto de adormecimiento. Cuando con la otra mano se pellizque los dedos de la mano habitual, y no los sienta, habrá llegado el momento de la acción.Tendrá unos breves momentos hasta que el brazo recupere
su riego, en que le parecerá que se la está machacando otro.
6. La mano que mece la cuna (Enhanced).
Materiales: Una silla y esmalte de uñas rojo pasión.
La mecánica es la misma que la anterior, solo que antes deberá
pintarse las uñas de su mano habitual para que en este caso, parezca que se la está machacando otra
(mujer, no mano).
7. La alegría de la huerta.
Materiales: Una bolsa de pipas (Vacía, o alguna de hechura similar), un puñado
de lentejas, y un cordón o una goma elástica.
Meta las lentejas en la bolsa e introduzca a Kojak dentro también. Con la goma elástica, fije bien la bolsa a la base de Mr. Proper, de forma que las lentejas no caigan, y ayuden a masajear al calvo. Proceda como en la paja del misionero.
8. No todo lo que vuela va a la cazuela.
Materiales: Una mosca en perfecto estado de salud. Una bañera llena de agua caliente.
Cójase el insecto, y procédase a retirarle una delas alas. Métase en la bañera, y a modo de periscopio, asome a su amigo el calvo de entre las aguas. Cuando vislumbre tímidamente su calva, coloque al insecto en el calvo islote, y déjela hacer. La mosca comenzar adar vueltas alrededor de la isla, generando así una plácida sensación. Todavia no conocemos a nadie que haya llegado al orgasmo con esto, pero ¿y lo que te ríes?. Esta vez no es necesario el papel,debido a que el chorro llevará al insecto por delante, directamente al agua (según las previsiones mas optimistas).
9. Que te la pique un pollo.
Materiales: Un pollo muerto, una barra de pan, crema hidratante, y un
microondas.
Extraiga la miga del pan, échela en un bol y a modo de sopa de leche, úntela bien con la crema hidratante. Una vez tenga una masa compacta y suave,
rellene el pollo desde su parte trasera con tal pasta.
Introduzca a su amigo el calvo, para probar y hacer el hueco necesario, y al igual que con el melón, introduzca el conjunto (sin calvo) en el microondas. Una vez a la temperatura adecuada, proceda a ejecutar los pasos explicados previamente en "El postre de la casa".
Esta variación da mejor resultado que la del melón, debido al tacto caliente y carnoso del ave. ¡Ojo!.. Como en el caso del melón, le aconsejamos no dejarlo
de nuevo en la nevera para posteriores usos.
Recomendaciones: Si su pollo tiene aun cabeza, decapítelo antes de efectuar el acto. Numerosos
testimonios afirman quela mera visión de la cabeza asomando en las embestidas corta bastante el rollo.
10. A la cabeza del pelotón.
Materiales: Esparadrapo, una venda, unas tijeras, y una bicicleta
(Recomendamos que sea estática). Rodee uno de sus muslos con la
venda, y también a su querido amigo. Procure no saltarse este paso si no quiere una depilación que nunca olvidará. Siéntese en la bicicleta, sin olvidarse de tener a mano las tijeras (Muy importante, y a que de lo contrario, una vez finalizada la etapa, se verá en grandes apuros). Sitúe al calvo sobre la parte vendada del muslo, y proceda a enrollar con el esparadrapo juntamente el muslo con el miembro. Una vez comprobada la correcta fijación, comience un movimiento de paseo sobre la bicicleta. Nada de sprints al principio. Vaya acelerando la marcha según su amigo le vaya indicando. Esta será la mejor etapa de su vida. Una vez finalizada la faena y superado el entusiasmo, proceda a cortar con mucho cuidado el esparadrapo y las vendas, para liberar al cabezón.
Nota: Si no tiene bicicleta, también puede utilizar una máquina de subir escaleras, o unas escaleras poco frecuentadas.
11. Ay! me siento Flex.
Materiales: Una cama con colchón y somier (¡De láminas, por favor!), una bolsa
de plástico suave, un paño y cojines.
Advertencia: Esta práctica puede resultar peligrosa en extremo, si no se siguen los pasos indicados. Sobre todo es MUY importante que el somier no sea de muelles, ni tenga partes metálicas punzantes. Colóquese a una altura cómoda mediante los cojines, de forma tal que pueda introducir a Constantino Romero entre el somier y el colchón, para lo cual deberá levantar un poco el colchón. Coloque en la zona elegida para la incursión, y sobre el somier, el paño a modo de almohadilla para el miembro. Envuelva su miembro cuidadosamente con la bolsa, y sitúelo encima del paño. Pose delicadamente el colchón sobre el miembro, y comience a hacer el conocido movimiento de vaivén. Si el somier es de muelles, podría sucederle lo que a uno de nuestros exmiembros honorarios, que ensartó a Kojak en un muelle, para sorpresa suya, y de su madre que entró en esos momentos en la habitación. Su desgarrador alarido todavía resuena en nuestros corazones.
12. Twister contra el calvo.
Materiales: Una aspiradora, y una bolsa de plástico suave y una muñeca
pepona, o cualquier otro patético peluche. Extraiga el escobón de la aspiradora, dejando libre el tubo succionador. Perfore un agujero desde la nuca del muñeco hasta la boca. Introduzca el tubo succionador desde atrás, de forma tal que aparezca levemente por la boca. Envuelva al calvo en la bolsa, y tenga a mano el interruptor del aspirador. Meta su miembro en la boca del
peluche, conecte el aspirador, y el muñeco que le hizo feliz en su infancia le hará más feliz ahora. El muñeco puede guardarlo para posteriores usos. Si lo desea, puede usted probar el artefacto con otros orificios de su muñeco preferido. Si el muñeco hace algún tipo de ruido cuando se le aprieta, es mucho mejor, porque casi parece que estuviese participando activamente. Si su muñeco es uno de estos, no lo deje escapar (no son fáciles de conseguir)
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intadas de retrete
En la puerta de un retrete, habia una nota diciendo "Este jodido
cagadero es malisimo, porque el sucio asiento esta demasiado alto y la puta
taza es demasiado estrecha." Alguien le habia contestado debajo : "Yo debo
añadir, pedazo de gilipollas, que tus asquerosas piernas son demasiado
cortas y tu apestoso culo es demasiado grande."
1) Tira de la cadena dos veces. La cocina esta lejos.
2) El unico chiste aqui es el que tienes en tu mano.
3) Todo el mundo puede mear en el suelo. Se un heroe ¡Mea el techo!
4) Aquel que tenga en su mano un cipote, que dibuje un palote.
5) ¿Por que sera que a la hora de cagar
todo el mundo se pone a filosofar?
6) Aqui se caga y se mea
y el que tiene tiempo se la menea
Y como nosotras no podemos
el dedo nos metemos
(este estaba en unos servicios para los dos sexos)
7) Una niña por muy bonita que sea
se moja los pelitos cuando mea
8) Ninguna mujer es fea
si la miras por donde mea
9) No es necesario exhibir vuestras faenas
¡despues de cagar tirad de la cadena!
10) Cagar da gusto, oler da pena
no seas cabron y tira de la cadena
11) Cuando cago
me duele el nabo
cuando meo
me cabreo
por eso ni cago ni meo
tan solo me la meneo
Pintadas en la maquina de vender condones:
12) Para devolucion de su dinero,
inserte el bebe en esta ranura.
13) No compres estos chicles.
Saben a goma.
Pintada en la maquina de secar las manos:
14) Apriete aqui para escuchar a su congresista.
con letra pequeña, en el techo:
15) Si lees esto, te estas meando fuera otra vez.
El mejor anticonceptivo : la nometilamininaperoximetilcongomina.
¡Me he follado a tu madre!
respuesta debajo : Papa, estas borracho, vete a casa.
Que triste es amar
sin ser amado,
pero mas triste es cagar
sin haber almorzado.
En este humilde rincon
hasta el mas hombre se baja el pantalon.
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Paridas
Una galleta va por desierto cantando:
- Soy una galleta , soy una galleta
Un beduino esta hasta las narices de oir su monotona cancion, asi
que la pega un tiro y la galleta sigue cantando:
- Soy una rosquilla, soy una rosquilla
Esto es un esqueleto que va a un bar y dice:
- Me da un cafe y una fregona.
Un tio va por la calle con una bolsa llena de platanos y un salero;
va sacando los platanos, los pela, les hecha sal y luego los tira. Total,
que otro colega se le queda mirando como pasmado, y le pregunta:
- Oye, ¿pero que haces?
- ¿Que pasa? Es que no me gustan los platanos con sal.
Un tio va con un platano en la oreja, y se encuentra con un colega.
- Oye, que tienes un platano en la oreja.
- ¿Que?
- Que te digo que tienes un platano en la oreja!
- ¿Que?
- Que tienes un platano en la oreja!!
- No te entiendo.
- TIENES UN PLATANO EN LA OREJA !!!!!
- Oye, mira, hablame por este lado, es que en la oreja derecha tengo
un platano y no oigo nada.
- ¿Que problema tiene el comprarse un bumerang nuevo?
- Que hay que tirar el viejo, y tirar el viejo, y tirar el viejo...
- ¿Como le llamas a un boomerang que no vuelve?
- Llamale lo que quieras, pero te va a dar igual, no volvera.
Un tio va a una tia y le dice:
- Oye, por favor, tienes fuego?
La tia se empieza a palpar por todos sitios y dice:
- Uy, no, pero me estoy dando cuenta de que estoy buenissima!
- Si en un hospital se declarase un incendio, ¿quien se quemaria
primero, los bebes normales o los probeta?
- Los probeta, porque son de paja.
- Y si hubiera un huracan, ¿quien saldria volando primero?
- Los normales, porque son de polvo.
- Oiga señora, que dos hijos mas guapos tiene!
- No, si es uno, pero muy nervioso.
Delta Airlines - los secuestradores de aviones tienen miedo de volar con nosotros.
- Que hacen seis huevos en el desierto?
- Una sombra de tres pares de huevos.
- Ah, si, anonimo, yo me estoy leyendo un libro de anonimo.
- ¿Como que de anonimo?, si ese no es nadie.
- Pues ha escrito muchos libros.
- Sabeis cual es el vegetal mas rapido del mundo?
- El nabo del Ben Johnson.
- ¿Quien era en realidad Caperucita Roja?
- Un condon comunista.
- ¿Como conseguirias una fotocopiadora muy barata?
- Fotocopia un espejo.
Me he comprado una chimenea con microondas. Ahora puedo pasarme una
noche enfrente del fuego en solo quince minutos.
Gran Bretaña deberia cambiar la dirección de circulación en las
carreteras. La mejor forma seria hacerlo de forma gradual ; primero los
camiones, al cabo de un mes los autobuses, luego los coches...
- ¿Que le dice un semaforo a otro?
- No me mires, que me estoy cambiando.
- ¿Has dormido bien?
- No, he cometido unos cuantos errores.
Yo me llamo Duracell... es mi nombre de pila.
Estoy escribiendo una autobiografia no autorizada.
La semana pasada me olvide como se monta en bicicleta.
Yo donaria a un banco de semen, pero es que no tengo cojones...
Seria bien divertido tener una maquina del tiempo para poder viajar
al pasado justo antes de un eclipse de sol, y decirles a los cavernicolas
que eres un mago y que has venido a destruirles tan solo para practicar tus
poderes, y que empezaras por el sol. Probablemente intentarian matarte a
pedradas o algo asi, pero entonces tu les explicarias que la Tierra es
redonda y gira alrededor del Sol, y lo de las fases de la Luna, y todo el
mundo se partiria de la risa.
Se levanta una polla por la mañana, con los ojos todos pegados,
se pega una ducha, abre el armario y dice:
- ¿Y que cojones me pongo yo hoy?
Van dos muertos en una barca y dice uno:
- Habras traido los viveres?
- Querras decir los muerteres.
- Ja, ja, ja, que me vivo de risa.
Un chiste para ciegos :
. . .... . .... . ..... .. .. . ... .. . ..... ..
. .. . ... . . ... . .. ... .. . ... ...
.. .. ... . .. .... ..... . ....... .. . . ... .
¿Has oido el caso de ese fugitivo que secuestro un autobus de
turistas japoneses? La policia tiene 5.000 fotos suyas.
Hace falta dinero para hacer dinero... necesitas un modelo de billete
para falsificarlo.
El sol nunca se ponia en el imperio español. Pero sin embargo,
salia todas las mañanas. Debia hacer un calor de espanto.
Empece a tomar clases de ciclismo, pero deje de asistir a mitad
del curso. Ahora solo se montar uniciclos.
El otro dia estaba tumbado en mi cama mirando las estrellas, y de
repente me pregunte : "¿donde cojones esta el techo?"
El beisbol consiste en un 90% de inteligencia, y la otra mitad es
esfuerzo fisico.
Pues hoy me ... esto ... no ... no, esto no me ha ocurrido a mi.
A veces, yo voy y ... bueno ... no, la verdad es que no lo hecho
nunca.
El otro dia rompi un espejo en mi casa, y ahora se supone que
tendre siete años de mala suerte. ¿Crees que podria rebajarlos
a cinco si hablase con mi abogado?
Yo naci en un pueblecito donde el numero de habitantes nunca cambiaba.
Cada vez que una chica se quedaba embarazada, alguien salia corriendo.
Ese tio piensa por infección; agarra las ideas por contagio.
¿No es curioso que la misma gente que se rie de los echadores de
fortuna se tome en serio la economia ?
La regla de oro para conducir en Nueva York : mientras toques el
pito, todo lo que hagas es legal.
"Ojala tengas una vida interesante."
Maldicion tradicional china.
Mide con un micrometro.
Marca con tiza.
Corta con un hacha.
Es una suerte que los impuestos se derrochen. Imaginate la cantidad
de gobierno que podriamos recibir por el precio que estamos pagando.
Puede que vivir en la Tierra sea caro, pero incluye un viaje gratis
alrededor del Sol todos los años.
- ¿Que es lo que puedes conseguir colgado de un platanero?
- Los brazos doloridos.
Lo malo de comprarte un coche japones es que cuando pones la radio no
entiendes nada.
El problema de ser puntual es que nunca hay nadie que te lo agradezca.
Tu numero de la suerte es el 3552664958674928. Estate atento.
- FUEGO A ESTRIBOR!!!
Y estribor murio quemada.
- BOTES AL AGUA!!!
Y en el barco se quedaron sin mermelada
Nunca, nunca afiles tu boomerang.
No tengo prejuicios ; odio a todo el mundo por igual.
- ¿Cual es el arbol del estado de Dakota del Norte?
- El poste telefonico.
Esto son dos granos de arena que van por el desierto y uno
de ellos le dice al otro :
- Oye, no te gires, pero creo que nos siguen...
Entra un enano a un cafe y CHOFFFFFF !!!!!
- ¿Por que Italia tiene forma de bota?
- Porque es imposible meter tanta gente en un zapato.
Un dia mas a la Facultad, que martirio. Me paso el dia en la
cafeteria mirando lascivamente a las estudiantes con mi cubata en la mano.
Casi nunca voy a clase y cuando lo hago siempre llego tarde. No se ni como
saco fuerzas para ir pues encima si me preguntan me quedo en blanco y todo
el mundo se rie de mi...
Creo que nunca debi hacerme profesor...
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Situaciones bochornosas
Yo definiría el bochorno, como 10 en la escala ritcher de la
vergüenza. Es ese momento en que tus secretos, debilidades, o
vergüenzas quedan al descubierto y a la vista de todos. Es ese
instante en el que te gustaría desaparecer, o que te tragara la
tierra.
Repasemos algunas situaciones cotidianas que hacen que tus mejillas
se pongan como hierro fundido.
DE COMPRAS
Sábado por la tarde. Vas de compra con tu mujer y tu hijo de 5 años.
Llevas ya tres horas aguantando a tu mujer, que no se decide, y a tu
hijo llorando, corriendo, perdiéndose en las tiendas. Casi al final
tu mujer te dice:
-Vamos a entrar en esta lencería, necesito un sujetador. Bueno, allá
que vamos. A los cinco minutos se te acerca ella y te susurra en un
rincón de la tienda:
- Por que no te pruebas este tangita? Mientras te sonries
maliciosamente. Ante la idea de ponerla caliente, y así aprovechar
la noche del Sábado, accedes. El tanga es rojo y bastante maricón,
además se te clavará en el culo, pero accedes. Te fijas en los
probadores y ves que esta es una de esas tiendas modernas, en que
los probadores son cubículos, tapados únicamente por cortinas.
Entras y te aseguras de que la cortina no quede ni un resquicio por
donde te puedan ver. Te bajas los pantalones, haciendo toda clase de
equilibrios. !Que ridículos estamos los hombres desnudos con
calcetines¡ Y te pruebas el tanga, que efectivamente se te mete en
el culo y además te aprieta las pelotas. Para verte mejor, te subes
la camisa y te miras al espejo. Ya de ir pensando en lo que harás
esa noche, se te ha puesto la picha como poco, morcillona. Y en ese
momento fatídico: camisa izada, calcetines blancos, tanga rojo y
picha erecta saliendo del tanga, tu hijo descorre las cortinas
gritando:
- Papa, Papa, estas aquí?
Aunque tardes una fracción de segundo en volver a cerrar, es inútil.
Toda la tienda, llena de mujeres, ha mirado en esa dirección y te ha
visto de tal guisa. Otra tienda a la que nunca podrás volver.
LA VECINA, SU HIJITA Y EL VIDEO
Un sábado al mediodía, llegamos de hacer algunas compras, cargados
hasta las pelotas. Previamente, hemos pasado por el videoclub y
hemos escogido una película de ésas para caldear el ambiente.
Llegamos hasta los ascensores y saludamos allí a nuestra vecina del
sexto piso, que está acompañada por una de sus hijitas. Saludamos a
mami y nos agachamos ligeramente para saludar a la dulce
criaturita. Es en ese momento cuando de una de nuestras bolsas se
nos cae el video, dejando expuesta una enorme foto
de un perro Gran Danés con bragas blancas, penetrando analmente a
una niña no mucho mayor que la de nuestra vecina.
- Toma teñor! - nos dice la nena, que ha tomado la película y
nos la ofrece mirando aquella foto.
La madre entonces toma la película y nos la mete en la boca de
un golpe.
- Zuba, zuba, fezina - alcanzamos a murmurar, pero ella ya a
cerrado la puerta del ascensor, vociferando toda clase de
palabrotas. Un papelón.
FIESTA DE LA EMPRESA
Se jubila Don Matías. Con tal motivo se ha organizado una cena
homenaje-despedida. Y vaya por Dios¡
hoy no te encuentras bien, tienes un gripazo del carajo. Pero,
viendo la posibilidad de cachondeo hasta altas horas de la noche sin
tu mujer y que además por protocolo, debes asistir, pues tu serás el
que le sustituyas al frente del departamento de contabilidad, te
preparas para la fiesta.
Decides atiborrarte de desenfriol, aspirinas, frenadol y todo lo que
anuncian en la tele. Te pones tus mejores galas, traje azul marino
de Emilio Tucci, camisa azul claro de Cortefiel y corbata juvenil,
como las que se llevan.
Al comenzar la cena, te sitúan en la mesa que preside el acto. En el
centro Don Matías. A la derecha de este, Don Emilio, el director
general y a la izquierda del homenajeado tú, como relevo
generacional.
La cena transcurre como es habitual, con el único inconveniente de
que por culpa de la gripe, igual te sabe
el besugo al espaldarazo, que la pierna de cordero lechal. Por otro
lado, estás nervioso, pues como persona que recoge el relevo, tienes
que decir unas palabras al final. Te sabes de memoria tu discursito
y las anécdotas graciosas que vas a contar. Repasas todo el texto
mentalmente, una vez más.
A los postres llegan los discursos de rigor. Primero Don Emilio, con
su habitual tono de `Miradme, yo si que valgo y vosotros sois una
partida de inútiles`. Hace unos pomposos elogios de Don Matías, al
que nos pones de ejemplo, y bla, bla, bla.
Después le toca el turno a Don Matías. Tu cada vez mas nervioso.
Este opta por un discurso emotivo y tristón. Termina por soltar unas
lagrimitas, agradecimientos, los años pasados juntos... etc, etc.
Y por fin tu turno. Te pones de pie y comienzas:
-Don Emilio, Don Matías, compañeros y compañeras. Quiero que este
emotivo acto...
La gripe que ha estado agazapada todo la noche, esperando el momento
oportuno para dar la cara, lo hace ahora. Un irrefrenable impulso de
estornudar te llega a la garganta y a la nariz y no puedes evitarlo.
Ella ha sido mas rápida y por mucha prisa que te has querido dar en
coger el pañuelo del bolsillo del pantalón, no llegas a tiempo y
salen unos inmensos mocos espesos y verdes de tus fosas nasales, que
se reparten por doquier, pero como has agachado la cabeza en el
impulso del estornudo, quedan principalmente colgados del ojal de la
solapa de tu chaqueta. Bonito contraste el azul oscuro del Emilio
Tucci y el verde del mocarrón. Eso si que es una medalla.
Lo que sigue, ya nada importa. Aunque te limpies rápido y trates de
recomponer la postura, ya ni aciertas con lo que ibas a decir, se te
olvida el texto, tartamudeas, ves la cara de cachondeo de todo el
auditorio
y querrías que te comiera la tierra.
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Cómo salir de farra y no morir en el intento
22.30 Puerta de la Discoteca. Llegas a la discoteca, y curiosamente hay un
cola peor que en una final. Te pones a esperar con los colegas, mientras
observas que la cola no avanza mientras que una serie de tías buenorras,
han entrado sin esperar cola. No te importa, ya que con ese culo, tu
también las dejarías pasar.
23.00 Puerta de la Discoteca. Empieza a hacer un poco de rasca, pero la
cola ha avanzado un poco. Tus colegas se han ido a comprar tabaco y te han
dejado a ti solito esperando en la cola. Intentas disimular arrimándote al
grupo de delante.
23.30 Entrada a la Discoteca. Ya solo hay 2 personas delante de ti para
entrar en la discoteca, y tus colegas sin venir. Al final decides que lo
mejor es dejar pasar a la gente, hasta que lleguen tus colegas.
Curiosamente, ahora la fila avanza mucho más rápido que cuando tu
esperabas. De repente aparecen tus colegas echando peste a alcohol, y
pidiendo perdón por el retraso, argumentando que la máquina de tabaco
estaba muy lejos. Entráis en la discoteca, sin antes oír los gritos de la
cola diciendo que os estáis colando.
00.00 Dentro de la Discoteca. Esto es ambiente!!. Humareda de tabaco, olor
a sudor de la pista de baile, poco espacio para ponerse, los gritos de tus
colegas por culpa del volumen de la música. Te empiezas a preguntar porque
esa m.i.e.r.d.a de local cobra a 9.00 dls la copa. Buscando una explicación
miras a la barra... Debe ser por la pedazo de tía que esta sirviendo
copas. Una rubia con cara de viciosa, mascando chicle y bailando mientras
pone las copas. De repente te ha entrado una sed enorme...
00.30 En la barra. Tras media hora de empujones, pisotones, insultos, y
algo mas, llegas a la barra. Aun no sabes que vas a pedir, pero seguro que
llevará alcohol. ¿Un martini?... no, es para nenazas. ¿Un vodka?... no la
resaca es horrorosa. ¿Un Whisky?... eso es, un whisky. Además, para lucir
mas, lo vas a pedir con agua en vez de coca-cola. Hay que quedar como un
macho. Llamas a la camarera unas 30 veces, y cuando te ve y se acerca, de
repente el camarero cuadrado con camiseta de marinerito ajustada, te
pregunta que quieres... "el teléfono de la rubia" piensas. Le pides la
copa. Te clavan 12.00 dls por no llevar pase y ser mas de las 12.
01.00 En la pista de baile. Mientras volvías de la barra, te han manchado
con tu propia copa unas 5 veces. No pasa nada, es whisky con agua.
Piensas, ¿por qué cojones he pedido whisky con agua? Tus amigos están
hablando con unas chicas. Todas parecen guapas y simpáticas. Esta noche
hay tema!!!. Cuando entras en el grupo, el amigo ligón del grupo te
dice... "Mira ven que te presente a Vanesa". El nombre es sugerente...
pero nada mas que el nombre. De entre el grupo de buenorras aparece algo
parecido a una chica con bigote, gafas de culo de botella y unos
pantalones de pirata ajustados subidos hasta el ombligo. Repentinamente,
te han entrado una ganas de mear, que no veas. Corre, Forrest, Corre...
01.30 En la puerta del baño. Menos mal, pensabas que aun te seguía. Por
primera vez, el baño de los tíos tiene cola, pero tampoco tanto como el de
las tías. De repente salen como unas 12 tías del baño de los tíos, con un
pedal enorme. Ya te explicas la cola del baño de los tíos. Una vez dentro
el único baño libre, esta lleno de devuelto. Mientras te bajas la
cremallera y te la sacas con un mano, la otra la utilizas para taparte la
nariz. Por cuestiones de seguridad, utilizas las 2 manos para guardártela.
El típico borracho que se esta mojando la cabeza, te pide un cigarro y
fuego. Tras mojar la piedra del mechero, te dice que tu mechero no
funciona.
02.00 Otra vez en la pista. Las chicas han desaparecido, y tus colegas
tienen unas caras de perro que no veas. Al parecer resulta que las chicas
que las que estaban se han ido, porque no querían enrollarse con ellos y
dejar a "Vanesa" sola. No, claro, te la querían encasquetar a ti. Cansado
de oir frases como "Ya te vale", "Por tu culpa", "No podías hacerlo por
nosotros" y "eres un mal amigo", decides que es un buen momento para pedir
otra copa.
02.30. En la barra. Cada vez vas cogiendo mas experiencia en esquivar
cigarros, copas, pisotones y codazos. Además, la camarera rubia sigue
bailando mientras sirve las copas. Intentas buscarle las pilas DURACEL en
la espalda, pero lo único que descubres es que no lleva sujetador, y lleva
tanga. Cada vez te entra mas sed. Cuando consigues que te vea (o eso, o es
que es bizca) la llamas. Cuando por fin la tienes en frente la dices "Me
pones un tanga con coca-cola"... No hay marcha atrás. Cuando la camarera
te pregunta que es eso, le explicas que es una copa nueva que tiene
ginebra, ron, whisky y vodka. Finalmente te la pone. Por ser copa especial
te cobra 16.00 dls. Te callas, y cuando acercas tu boca al vaso, empiezas
a notar que el labio se te calienta. No estas seguro de beber, pero por
16.00 dls, te bebes hasta el agua del bater. El primer trago... los ojos
en blanco, y un sudor frío recorre tu frente. Disimulando, intentas hacer
como si estuviera bueno. Imposible, el aguarrás que te bebiste de pequeño
te dolió menos al pasar por la garganta que el "tanga" con coca-cola.
03.00 De vuelta a la pista de baile. Tus colegas siguen intentado ligar.
Les animas a que beban un poco de tu copa para que te perdonen lo de las
tías de antes. El primero que lo prueba, empiezas a ver que asoma la
lagrimilla por el ojo derecho, y cuando puede hablar dice "un poco cargado
para mi gusto" (poniendo voz de ultratumba). Tus otros amigos dicen que no
quieren beber mas. Lastima... a ver que haces con la copa ahora.
03.30 En la pista de baile. Empiezan a encender las luces en la discoteca.
Parece que ya empiezan con las indirectas para vaciar el local. De repente
aparece todo un rebaño de armarios empotrados con camiseta negra
recogiendo vasos de las mesas. Es tu oportunidad para dejar el vaso. La
música empieza a oírse mas baja. Ya no hace falta gritar para hablar, pero
¿de que hay que hablar ahora? Las parejas que están liadas aprovechan sus
últimos instantes de gloria. Mañana será el día para contarlo. En caso de
que la/el otra/otro no fueran guapos, siempre quedará la excusa del
alcohol. Decidís que os vais para casa, y al salir por la puerta, veis que
las chicas que antes estaban con vosotros, están todas liadas con otros.
Bueno, todas, todas, no... Vanesa, esta sentada en el sofá justo enfrente
de la salida. Y NO HAY MAS SALIDAS. Ahora la cola es para salir. Pero tu
no tienes prisa, pero parece que Vanesa tampoco. Tus amigos te dicen que
avances, y tu les dices que pasen ellos primero. Ya tienes una solución:
Cuando vayas a salir te taparas la cara, como si te hubieran dado un
puñetazo en el ojo.
04.00 En la salida. Estas a punto de salir. Te tapas la cara. De repente
oyes: "¿Qué te ha pasado en la cara?". Te apartas las manos y............
es Vanesa. Tus amigos dicen "Os dejamos solos, ¿vale?" Sales con Vanesa
por la puerta y le explicas que tan solo te duele la cabeza. De repente te
das cuenta que la única persona que se ha preocupado por ti es ella. Así
que piensas... ¿le digo que si vamos a tomar algo? ¿le doy mi teléfono y
quedamos otro día? ¿...? y para que, ¿PARA QUE SE D.E.S.COJONEN TUS AMIGOS?
JA Hay mas tías y mas días de marcha, pero curiosamente, casi siempre son
iguales....
NOTA:A pesar de lo patético del día,al dia siguiente se suele decir "ayer
lo pasamos de P.u.t.a Madre, ¿verdad?".
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Citas de un periódico
Citas extraidas textualmente de las cronicas locales de un corresponsal
.
* El publico entusiasmado y puesto en pie aplaudió hasta enronquecer.
* El cadáver presentaba heridas, al parecer mortales.
* Las practicas de los bomberos de Fuenterrabia se celebran todos los sábados una vez al mes.
* Los ladrones penetraron furtivamente en el camerino de la virgen del Juncal.
* El muchacho recito magníficamente la conocida fábula de los galgos y los zopencos.
* Falleció para siempre el que fue gran deportista bidasotarra Vicente Hernandorena.
* La conducción tuvo lugar a las 7 de la tarde desde el domicilio del afligido cadáver.
* El entierro se celebro en la intimidad de la finada.
* Ha sido fichado por el Real Unión el popular Pepito Amantegui que procede del Badajoz y que actúa simultáneamente de defensa central y de medio volante derecho.
* Según instrucciones del nuevo entrenador los entrenamientos del Real Unión se celebraran todos los primeros jueves de cada semana.
* Intenso trafico en el puente internacional de Santiago, al coincidir el final de Julio con el comienzo de Agosto.
* Por fin murió Erauso.
* Paseando entre el ganado, saludamos al señor alcalde.
* El partido entre el Real Unión y el Atlético Madrileño finalizo con empate a cero. Al descanso se llego con idéntico resultado.
* El señor alcalde dirigió magistralmente el pleno municipal.
* En las proximidades del monte Ibardin se han comprobado varias pisadas de lobo. En opinión de los expertos y dado el sentido de la orientación de las huellas, se supone que el citado lobo era extranjero.
* El baile fue amenizado por un numeroso cuarteto.
* Se ruega a las señoritas que esta noche deseen acudir al salón de baile Fantasio, y para tener derecho a la reducción correspondiente, deberán ir con la matriz en la mano.
* Al paso de la carrera ciclista de la Vuelta al País Vasco por la localidad de Vera de Bidasoa, los primeros iban en cabeza.
* Con gran dolor para los amantes de la naturaleza, por orden del Ayuntamiento, los leñadores procedieron a cortar un árbol centenario de mas de 1000 años.
* El día de las opillas, los niños subieron al monte con los huevos en la mano.
* Es de noche, y sin embargo llueve.
* Ayer, día de Todos los Santos, se encontraba muy animado el cementerio.
* Como consecuencia del descarrilamiento del "topo" cerca de la estación de Irún, fallecieron siete personas; afortunadamente, los muertos viajaban en tercera.
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