CHISTES Y RELATOS

* ¿Cómo se dice en griego `Terribles`?...
...Gorilas.

* En ruso, la letra `H` ¿es muda?...
...No (suena como `N`).

* ¿Qué significa la palabra `España`?...
...Tierra de conejos (en cartaginés).

* ¿Qué significa la palabra `Yankee`?...
...Juancito (en holandés).

* ¿Cuanto puede vivir un cisne?...
...más de 100 años.

* ¿Qué le pasa a una ostra hembra cuando el agua en que vive
se enfría demasiado?...
...Se transforma en macho.

* ¿Qué tienen las arañas en la punta de sus patas?...
...Uñas.

* Una jirafa, ¿puede dormir un día entero?...
...Es casi imposible, suele dormir de a períodos de 7 u 8 minutos.

* ¿Cuando empezó a descansar Dios después de la Creación...
el viernes a la noche, el sábado a las 0 hs. o el sábado al mediodía?...
...El viernes a la noche (Al asomar la primera estrella comenzó el
Sabath, descanso en hebreo).

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18 signos inequivocos de que estas viviviendo en el siglo XXI

1.- Intentas entrar con tu password hasta en el microondas.

2.- No has jugado al solitario con cartas Reales en años.

3.- Tienes una lista de 15 numeros de telefono para tu familia de 3 miembros.

4.- Les envias un msn al movil de tus colegas que estan en la barra, delante tuyo para decirles:"Ahora vengo, voy al lavabo" y ellos te contestan:"Vale, ¿te pedimos una copa?"

5.- Chateas varias veces al dia con una tia Argentina, pero llevas dos años en tu piso y aun no has hablado con el vecino de tu rellano...tiene cara mala ostia...

6.- La razon por la que no estas en contacto con alguno de tus amigos es porque no tiene direccion de e-mail.

7.- Tu idea de organizacion y Marketing se basa en el uso de post-it de colores.

8.- Cuando llamas desde casa marcas un 0 sin querer para tener linea exterior.

9.- Llevas tu Curriculum Vitae en un cd en el bolsillo.

10.- Alucinas si te suben el sueldo un 10%.

11.- Los salarios de los directivos de tu empresa son mas altos que el producto interior bruto de todos los paises del tercer mundo juntos.

12.- Sabes exactamente cuantos dias te quedan para jubilarte.

13.- Estar enfermo para poder pedir la baja, se define como no poder andar o estar ingresado en el hospital amorrado a la bombona de oxigeno...

14.- Las frases favoritas de tu jefe : "Cuando tengas unos minutos.."; "Podrias hacerme esto, es solo un momentillo..."; "Ya se que estas muy ocupado/a pero tengo una..."

15.- Tus amigos y familiares describen tu trabajo como "trabaja con ordenadores o algo, no se..."

16.- Te acuerdas de tu novio/a porque tienes su foto como fondo del escritorio de windows.

17- Lees esta lista y afirmas con la cabeza mientras sonries.

18- Mientras lees la lista vas pensando en hacer un reenviar a tu grupo de e-mail...los de siempre...

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Un joven vende su alma a través de Internet por 400 dólares

Seattle.
Un estudiante de 20 años del Estado de Washington vendió su alma por 400 dólares a través del sitio eBay de internet, reconociendo además que la entrega sería dificil, según informó la prensa norteamericana.
Adam Burtle, de Woodinville (Estado de Washington) puso en venta "el alma apenas utilizada de un muchacho de Seattle de 20 años" y la puja comenzó por sólo cinco centavos de dólar, informó el diario `Seattle Times`. En la subasta, el precio del alma en cuestión pasó de 56 a 400 dólares. El comprador fue una mujer de Des Moines (Iowa, centro), aunque Burtle reconoció que "francamente no sé cómo obtendrá mi alma".
A los directivos de eBay, el sitio web con sede en San José (California),
el hecho no les pareció gracioso. Retiraron el "artículo" de la venta y prohibieron a Burtle realizar nuevas ofertas de venta en su página. "Debe ofrecerse un artículo que un vendedor pueda entregar a un comprador", explicó el portavoz de eBay, Kevin Pursglove, que añadió que la compañía ya había suspendido otras subastas de almas anteriormente, pero que este se había escapado a sus controles.

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Cajero automático drive-in. machista

Directamente desde tu coche
Los clientes podrán sacar dinero de su cuenta sin salir del vehículo.
Para poder aprovechar todas las ventajas que ofrece este novedoso
sistema, se han dado las siguientes indicaciones a los clientes:

Hombres:

1. Alinee su vehículo junto al cajero automático.
2. Abra la ventanilla.
3. Introduzca su tarjeta de crédito y su código secreto.
4. Indique la cantidad que desea retirar.
5. Retire el importe.
6. Recoja el comprobante.
7. Si lo desea, cierre la ventanilla.
8. Reinicie la marcha.

Mujeres:

1. Acérquese al cajero automático.
2. Vuelva a arrancar el motor que se le ha calado.
3. Vaya en marcha atrás hasta que el cajero vuelva a quedar a su altura.
4. Abra su ventanilla.
5. Vacíe el bolso en el asiento del copiloto y busque su tarjeta de
crédito.
6. No es necesario que compruebe ahora su maquillaje en el retrovisor.
7. Intente introducir su tarjeta de crédito.
8. Abra la puerta y salga del vehículo para poder llegar al cajero que
ha quedado demasiado lejos.
9. Introduzca la tarjeta de crédito.
10. Retire la tarjeta y vuelva a introducirla en el sentido correcto.
11. Coja el bolso, vacíelo de nuevo y busque en la primera pagina de su
agenda donde tiene apuntado el numero secreto.
12. Introduzca el numero secreto.
13. Presione el botón cancelar e introduzca el numero correcto.
14. Indique el importe que desea retirar.
15. No es necesario que utilice ahora su pintalabios ni que vuelva a
comprobar el maquillaje en el retrovisor.
16. Recoja la tarjeta, el dinero y el comprobante.
17. Busque el billetero en el bolso y guarde el dinero.
18. Ponga el comprobante en su libreta de cheques.
19. No es necesario todavía arreglarse el pelo.
20. Avance su vehículo dos metros.
21. Vuelva a retroceder hasta el cajero.
22. Recoja la tarjeta de crédito.
23. Vacíe el bolso de nuevo para encontrar la funda de la tarjeta.
24. Mire atrás y compruebe la cola que ha originado para contárselo a
sus amigas.
25. Arranque el motor que se le ha calado.
26. Conduzca 4 o 5 kilómetros.
27. Quite el freno de mano.

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A mi novia no le viene la regla

¿Alguna vez han oído decir que cuando estás a punto de morir te pasa
toda tu vida por delante? Pues no es el único momento. El otro día mi novia
me dijo:

- Cariño, no me viene la regla.

Y yo les aseguro que en ese momento, todo, ¿eh?, pero el pasado y el
futuro. Me vi en una ranchera con cuatro niños yendo al híper. Ya sé
que estas cosas pasan. ¡Pero que me pase a mí! ¡A mí!, que
cuando me decían:

- Paco se ha casado de penalti.

Exclamaba:

- ¡Será tonto! ¡Con la cantidad de cosas que hay para que
no te pase esto!

Sin ir más lejos la marcha atrás.
Es mi método. Ya sé que me envidian. Yo es que soy partidario de lo
natural, naturópata, vamos. Soy el Carlos Sainz de la marcha atrás.
Un control, una pericia, una concentración. Lo que pasa es que hace dos
semanas iba yo a mi marcha. Suave, suave, haciendo la tabla del diecisiete:
"Diecisiete por uno diecisiete, diecisiete por dos treinta y cuatro.".
¡Claro!, ¡lo que sea antes que la eyaculación precoz!
Yo tengo una técnica infalible para esto: si veo que voy muy deprisa
pienso: "Karmele, Karmele, Karmele." Y me relajo. Y si veo que la
cosa baja pienso: "Claudia Schiffer, Claudia Schiffer, Claudia Schiffer.". Y
oye, ¡da gloria verme!
Bueno, como decía, iba yo a mi marcha, diecisiete por una
diecisiete, diecisiete por dos treinta y cuatro y me llevo tres. Y en el momento clave a ella le dio la tos, y claro, empezó a agitarse y me rompió el ritmo. Yo controlo, ¡pero si ella se pone a improvisar!
De todas maneras tiene que ser un retraso. Como mucho se me pudo
escapar un espermatozoide, ¡dos todo lo más! ¡También sería casualidad que
encontrasen el camino, con la oscuridad que tiene que haber allí!
El caso es que cuando ella te confiesa: "Todavía no me ha venido",
te acojonas. Te acojonas tanto que no dices más que tonterías:

- A lo mejor te ha venido y no te has dado cuenta.
- A lo mejor tú te has vuelto imbécil y tampoco lo sabes.

En esas situaciones es cuando se demuestra que los tíos no tenemos
ni idea.
Nosotros confundimos el método Ogino, con el índice Nikkei:

- Oye tú estás segura de que has contado bien los días, mira que
este año es bisiesto.
- Ya, en febrero, pero es que estamos en octubre.
- A lo mejor lo llevas arrastrando desde entonces.
- A ti sí que te arrastraban los huevos, que te da todo igual.
- Huy, qué borde estás. ¡Eso es que te va a venir!

Pero no le viene. Y tu vida cambia. Por la calle no ves más que
embarazadas.
Bueno, te cambia hasta el humor. Antes, cuando salían en televisión
anuncios de compresas, hacías bromas. Ahora no. Ahora se hace un silencio en
el salón, una tensión, una mal rollo. Sólo se oye: "Tun, tun, tun, tun,
tun, tun, tun. uuuu iiii. ¿A qué huelen las nubes.?". ¿A qué huelen las
nubes?
¡A Dodotis!
Estás tan nervioso que no puedes ni trabajar. La llamas cada cinco minutos:

- ¿Ya?
- ¡No! Y deja de llamar que me pones nerviosa.

Así es que te metes en Internet a buscar información. "A ver, regla
punto com". Y te sale la Cofradía de la Virgen de la Regla con Rocío
Jurado a la cabeza. "No, vamos a probar otra cosa. Retraso punto es". Y te sale
Iberia.
"Joder, cada vez vamos peor.". Y cuando desesperado pones "Penalti
punto com" y te sale José María García. lo dejas. Y es que en Internet no
se navega, se naufraga, porque nunca encuentras nada. Y la vuelves a
llamar:

- ¿Ya?
- Que noooo, pesao.

Así es que te compras la revista "Ragazza", que has visto que viene
un artículo que se llama "La regla, tu mejor amiga". "Vaya, por fin
algo científico". Y lees: "El estrés y los nervios pueden retrasar la
regla".
"Pues ya está, voy a tranquilizarla", te dices. Y la llamas:

- ¿Dígame?
- Ommmmm.
- ¿Quién es?
- Te pesan los párpados.
- Pero tío, ¿tú estás tonto?
- Ommmmm. Imagínate una pradera, con pajaritos. pío, pío, pío.

"¡Coño, me ha colgado! ¿Así como le va a venir la regla?. Si es que
no colabora". Ya no sabes qué hacer.
Cuando llega a casa y llama a la puerta antes de abrirle le dices
por el telefonillo:

- Cariño, ¿ya?, cariño, ¿ya?, cariño, ¿ya?
- ¡Quieres abrirme!

Cuando entras en casa con el Predictor en la mano, ella brama:

- Como salga el circulito, te la corto. ¡Carlos Sainz!

Por cierto ¿por qué se llama Predictor el Predictor? ¡Si no predice
nada!
Cuando sale el circulito ella ya está embarazada! Si fuese Predictor
tendría que haberme avisado antes. Yo creo que en vez de Predictor se
debería llamar Terminator.
¿Y lo lento que es? En esos diez minutos te acuerdas de todos los
circulitos que han marcado tu vida: los ceros de Matemáticas, las albóndigas de
la mili, el Círculo de Lectores, el condón que no te pusiste. Llega un
momento en que estás tan nervioso que no quieres ni verlo, y te vas al salón
a intentar relajarte: "Diecisiete por uno diecisiete, diecisiete por
dos treinta y cuatro. Ommmm, pío, pío, pío. ¡Karmele, Karmele,
Karmele!".
Menos mal que no salió el circulito. Y claro, con la alegría del
momento.
Nos liamos, nos liamos. Pero después del susto lo hicimos con
condón.
Porque, según el prospecto, un condón es muy seguro, tiene un 97 por
cien de fiabilidad. Así que no hay problema, cuando lleve 97 kikis me lo
cambio y ya está.

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Ligar a lo bestia

Basta de corteses estrategias que en el fondo no reportan una mierda !La próxima vez que te cruces en cualquier garito o por la cale con la hembra protagonista de tus sueños eróticos, frenas en seco y sin mediar palabra le sueltas una de estas fórmulas !Usándolas a mi me ha salido la cirugía estética gratis! Una ganga, ja!

* Bonitas piernas,¿ a qué hora abren?

* ¿Trabajas para Federal Express? Es que pensé que me mirabas el paquete.

* Si estás buscando el tocador de damas, no busques más ... soy yo, je, je !

* Matáme si no te sirvo, pero primero pruébame, ¿vale?

* Mañana me meto en un convento para ser cura,¿me ayudas a disfrutar la última noche?

*¡Uy, que perro mas encantador!¿Tiene número de teléfono, preciosa?

*¿Mañana te despierto con el codo o con el teléfono?

* ¿Crees en el amor a primera vista o tengo que volver a pasar por delante tuyo?

* ¿Te estudio o te trabajo?

* Bonitos pantalones, quedarían muy bien en el suelo de mi dormitorio.

* Hola, soy nuevo aquí.¿Me puedes decir por donde queda tu apartamento?

* Soy homosexual,¿me ayudas a cambiar?

*¿Te importa si compartimos el taxi mientras vamos hacia mi casa?

* Tengo bonitos relojes, ¿quieres ver mi mesita de noche?

* ¿Nos conocemos de algún sitio?¿O es que no te reconozco con la ropa puesta?

* ¿Que te gustaría para el desayuno?

* Bonita blusa, ¿puedo hablarte sin ella?

* El médico me prohibió levantar cosas pesadas, ¿me ayudas a mear?

* Mi nombre es Héctor. Recuérdalo porque lo estarás gritando más tarde.

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¿Qué ocurriría si todo el mundo vendiera preservativos?

Imaginad por un momento que todas las marcas de diversos articulos fabricasen
preservativos.Hemos aplicado los esloganes publicitarios reales y este es el resultado:

* Preservativos Nike:
"Just do it."

* Preservativos Pepsi:
"Generation Next!"

* Preservativos Pringles:
"Cuando haces pop, ya no hay stop!"

* Preservativos M&M`s:
"Se deshacen en tu boca, no en tu mano"

* Preservativos VISA:
"No salga de casa sin ellos"

* Preservativos Yahoo:
"Do you yahoo?."

* Preservativos San Miguel:
"Donde va, Triunfa"

* Preservativos Duracell:
"...y duran, y duran, y duran ..."

* Preservativos Microsoft:
"Hasta donde quieres "llegar" hoy?"

* Preservativos Telefonica:
"¿Quien si no?"

* Preservativos Jazztel:
"Pum!" Otro..."?, Pum!" Otro... mas."?. Pum! " Otro que se olvida..."

* Preservativos Lays:
"A que no puedes probar solo uno?"

* Preservativos Evax
"Ni se mueve, ni se nota, ni traspasa..."

* Preservativos UEFA:
"We are the Chaaaaaammmmpioooooooonnnnnnssss..."

* Preservativos Petit Suise:
"A mi me daban dos"

* Preservativos Coca Cola:
"La Chispa de la vida"

* Preservativos RedBull:
"Te da Aaaaalaaaasss..."

* Preservativos Sopa Campbell`s:
"Hmm, hmm, bueno!"

* Preservativos Pescanova:
"Lo bueno "sale" bien"

* Preservativos Rianxeira:
"Solo hay que "abrir" y triunfar"

* Preservativos General Electric:
"Nosotros traemos las cosas buenas de la Vida"

* Preservativos McDonald`s 20 aniversario (Espana):
"2 x 500"

* Preservativos Disney:
"Vive la Magia"

* Preservativos Vasenol:
"Para manos que trabajan"

* Preservativos Deutsche Bank:
"Nuestro compromiso es servirle"

* Preservativos American Express:
"La diferencia entre querer y poder"

* Preservativos Vicks Vaporub:
"La frotadita que ayuda"

* Preservativos Bimbo:
"Recien hechos, cada dia"

* Preservativos Bacardi:
"Recomendamos un consumo responsable"

* Preservativos Frenadol:
"12 horas de alivio continuo"

* Preservativos Caixa Catalunya:
"Y si un mes no puede ...., nos esperamos!"

* Preservativos picados Hugo Dark:
"Para los que buscan emociones fuertes...."

* Preservativos Darth Vader:
"Que la fuerza te acompañe..."

* Preservativos Ariel Oro:
"Mas blanco no se puede...."

* Preservativos Retevision:
"Por fin hay alguien al otro lado"

* Preservativos Airtel:
"Son 10.000"

* Preservativos Telepizza:
"El secreto esta en la masa"

* Preservativos Nokia:
"Conecting people!"

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Fin del mundo

¿Que dirian los distintos periodicos si se acabara el mundo?
Éstos serían sus titulares:

* EL CORREO ESPAÑOL. EL PUEBLO VASCO: "Bilbao desaparece".

* AVUI: "Catalunya s`acaba. La resta del mon tambe".

* LA VANGUARDIA: "El Rey Don Juan Carlos concluye su reinado y el resto
del mundo se le une con entusiasmo".

* EL PERIODICO: "Se acabó lo que se daba".

* HERALDO DE ARAGON: "No habrá trasvase del Ebro".

* EL PAIS: Por fin se acaba "El Mundo".

* EL MUNDO: "El Felipismo, culpable del fin del mundo. Publicamos los
documentos de la trama final".

* ABC: "Mientras el mundo se derrumba, España va bien".

* LA RAZON: "¿Tan pronto?".

* MARCA: "Definitivamente, el Madrid el mejor equipo de la historia".

* SPORT: "Adiós al Madrid. El equipo blanco se despide de la liga".

* EL MUNDO DEPORTIVO: "Aquest any, tampoc".

* LE MONDE: "C`est fini".

* THE TIMES: "All we can say is: ¡God save the Queen!".

* USA TODAY: "No time for impeachment".

* NUEVO ESTILO: "Ideas funcionales para decorar el fin del mundo".

* BRICOLAJE FACIL: "¿Preparado para el fin del mundo? Construye tu
propio ataúd".

* MAS ALLA: "Ahora veréis como teníamos razón".

* SUPERPOP: "Tu primera y última regla".

* COSMOPOLITAN: "Todos los trucos. Cómo seducirle en el último instante".

* HOLA: "¿Adiós?".

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Una viejita iba a encender la estufa para preparar la cena de su marido, cuando por una fuga de gas explota la casa y salen volando los dos.
Y en la ambulancia van los dos heridos, pero la vieja lleva una gran sonrisa en la cara. Su esposo preocupado de que estuviera en shock le pregunta:
¿Qué te pasa? ¿Por qué sonríes?
-Ay, es que es la primera vez en cincuenta años que salimos juntos a algún lado.
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Un hombre está terminando su bebida en un bar. El tabernero se le acerca y le dice que tiene que pagar, y el hombre responde:
-Pero yo ya le pagué. ¿No se acuerda?
El tabernero duda y dice:
-Bueno, si usted lo dice, supongo que ya pagó.
El hombre sale y al primero que ve le dice que el tabernero no puede seguirle el rastro a los pagos de los clientes. El otro entra entonces al bar, pide un par de cervezas, y cuando llega el tabernero a cobrar, dice:
-Oiga, yo ya le pagué. ¿No recuerda?
El tabernero vuelve a dudar, y responde:
-Bueno, si usted lo dice, supongo que ya pagó.
El hombre termina sus bebidas y cuando sale ve a un amigo. De inmediato le dice cómo obtener bebidas gratis.
El otro entra en el bar y pide varias cervezas. Cuando llega el momento de cobrar, el tabernero se le acerca y le dice:
-Algo curioso pasó hoy. Dos hombres tomaron cervezas, ninguno pagó y los dos insistieron en que lo habían hecho. Al tercero que intente engañarme de esa manera lo voy a...
El hombre interrumpe:
-Por favor, no me moleste con sus problemas. Sólo déme mi cambio y me iré.
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-Mi amor, hoy es nuestro aniversario de matrimonio. ¿Por qué no rompemos una piñata?
-¿Y Por qué no me dejas que me ro…mpa a tu amiga, que fue quien nos presentó?
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Mientras hacen el amor la mujer le dice a su esposo aldeano “ me abrumas!!!”

Como que me abrumas-le dice el aldeano- a quien les has oído esas palabras tan dificiles.
-no tonto que si me abru mas!!?