CHISTES Y RELATOS

Llega un señor al sector de verduras de un supermercado y le dice al empleado:
- me da por favor la mitad de ese melón.
- señor, lo siento pero solo podemos vender la fruta entera, por kilo.
El individuo insiste e insiste y para no entrar en roce le dice:
- bueno, mire, déjeme hablar con el gerente a ver que se puede hacer
el empleado va a la oficina del gerente sin darse cuenta que el tipo lo seguía...
- jefe, ahí hay un pendejo que insiste en comprar medio melón y ya no se que decirle para que se largue.
Hasta que el gerente le hace señas que el hombre esta atrás oyendo todo...
- lo bueno... (agrega el empleado) es que aquí el caballero desea comprar la otra mitad y yo venia a pedirle autorización para vender los 2 medios melones...
Finalmente el tipo se va con su medio melón y el gerente manda a llamar al empleado:
- lo felicito, una salida genial, que le parece un puesto de gerente en nuestra sucursal en guadalajara?
- uy, no, es que en guadalajara solo hay p.u.t.as y futbolistas...
- oiga, que dice, que mi madre es de guadalajara!!
- no me diga, y en que equipo juega??

Un andaluz va al confesionario y como le daba un poco de corte hablar con el cura le pasa un papel y le dice:
- léalo, padre.
En el papel ponía algo así: "cpk o cck". El padre al verlo penso que seria eso?. Estaba claro, "se peca o se seca". A esto el cura le devuelve el papel y le dice:
- hijo, solo te puedo decir que lo leas al revés.
El tipo agarra el papel y lee: "kcc o kpc".

Estaban en una mesa de tragos un medico, un político y un matemático, los tres discutían "que es el amor..."
Dice el medico:
- "el amor, es una enfermedad contagiosa, porque tanto el hombre como la mujer, terminan en la cama"
- no creo, - respondió el político, para mi "el amor es como la democracia, porque tanto el que esta arriba como el que esta abajo, gozan de los mismos placeres y beneficios"...
El matemático se queda pensativo, solicita una pizarra para explicar lo siguiente:
- el amor es una ecuación matemática perfecta, porque en

Primer lugar tenemos que el hombre eleva a su máxima potencia su unidad o miembro, la mujer lo agarra y lo encierra entre paréntesis, le extrae el factor común y lo reduce a su mínima expresión

Entra un tipo a una cafetería y le pide un café solo al camarero.
Al terminar, el cliente pregunta:
- cuánto es?
- trece pesetas.
El cliente, bastante hijo de puta, saca trece monedas de una peseta y las va tirando una a una en diferentes direcciones (una detrás de las botellas, otra dentro de la ensaladilla, otra encima de la lampara, otra en el vaso de un borracho que andaba por allí, etc...).
Obviamente, el camarero se cabrea pero las recoge guardando la calma (por aquello de "el cliente siempre tiene la razón").
Al día siguiente, el cliente vuelve y otra vez le tira las trece pesetas para todos los rincones (esta vez el borracho tapa el vaso a tiempo).
Así van pasando los días hasta que una mañana, el tipo no tiene suficientes pesetas, con lo que paga con una moneda de cinco duros (25 pesetas, para los no familiarizados con el lenguaje).
El camarero al verla piensa:
- ja, esta es la mía, el cabronazo este se va a enterar ahora!
Y dice:
- caballero, su cambio...
Y empieza a tirarle las doce pesetas del vuelto en todas las posibles direcciones. Cuando acaba, todo sonriente y satisfecho, el cliente lo mira con tranquilidad y dice al tiempo que pone una peseta en la barra:
- me da otro café?

· Abeja obrera sale únicamente a chupar.

· Alambre de escoba esta alrededor de las mil pajas.

· Algebra esta llena de operaciones.

· Amanecer campestre puro mate.

· Asiento de bicicleta esta hecho para el culo.

· Asistencia perfecta lunes vino, martes vino, miércoles vino...

· Baño de tren no se llena nunca.

· Bar apache no entra ningún vaquero.

· Barco nuevo hay que empujarlo para meterlo al agua.

· Bisagra si no esta en la ventana está en la puerta.

· Bolsillo de atrás no sirve ni para rascarse las bolas.

· Botella siempre termina tirada en un baldío y con el culo roto.

· Bujía de madera no tiene chispa para nada.

· Caballo de ciruja ve una botella y para

· Caballo de polo tiene la cola recogida.

· Caja vacía fácil de levantar.

· Camión de sandía se descarga a mano.

· Camión jaula esta rayado por los cuernos y cada vez que sale de viaje lo cagan.

· Campeona de natación nada de pecho y nada de espaldas.

· Cañita voladora le sacan la botella y no se sabe para donde va a salir.

· Carnicero mimoso le gusta acariciar los chorizos.

· Cinturón negro entrego el marrón.

· Citizen falso parece japonés pero es boliviano.

· Coche fúnebre acompaña pero no entierra.

· Consolador se hace el pija y es un aparato.

· Crimen perfecto no le encuentran la pistola.

· Culo de estatua no hizo un sorete en toda su vida.

· Diario mojado no se le entiende nada.

· Ensalada de fruta no tiene limones.

· España 30 años de franco.

· Frazada prestada va de cama en cama.

· Gallina prolija esta todo el día acomodando los huevos.

· Garúa jode pero no moja.

· Gato de iglesia por que lo mantiene el padre.

· Gol en contra lo hicieron sin querer.

· Guadaña una afilada y a los yuyos.

· Guiso de porotos es candidato al pedo.

· Hipocampo se hace el potro y es un pescado.

· Hormiga vieja antes de llegar al agujero se le cae el palo.

· Horno de panadero siempre anda caliente.

· Inodoro de vidriera no ve una mierda.

· Maradona siempre tiene un hombre encima.

· Moco verde no lo traga nadie.

· Mojarrita sale con medio mundo.

· Mosquito de manicomio chupa a lo' loco.

· Narcotraficante arrepentido los amigos tienen pánico que cante.

· Ojota no sirve para ningún deporte.

· Paloma de convento vive cagando a las hermanas.

· Pan de ayer por que nadie lo quiere.

· Pecho izquierdo es el primero que se chupa.

· Pelo de ombligo no es ni bello ni pendejo.

· Peluquero siempre habla de atrás.

· Piñata para voltearla, hay que vendarse los ojos.

· Puente roto no lo pasa nadie.

· Rana de plástico no conoce la zanja.

· Retrato de la abuela 30 años en la cómoda.

· Sábana de abajo se agarra los mejores pedos.

· Seco de vientre se sienta y no hace nada.

· Solicitud de trabajo se le entregaba a cualquiera.

terapia intensiva no lo puede ver ni los parientes

· ¿Qué es lo que tiene que ponerse una mujer en las orejas para verse sexy? las rodillas.

· Por que a las mujeres le viene la menstruación?... Porque la ignorancia se paga con sangre

· Por que la mujeres dejan de menstruar después de los 40?... Porque necesitan guardar sangre para las varices

· Cuál es la diferencia entre tu esposa y la caca de perro?... Que la caca de perro cuanto más vieja es, menos asco da.

· Yo no soy machista..... Machista es dios, que hace a las mujeres inferiores.

· Que parte del hombre le gustar a la mujer tener dentro de su cuerpo mas a menudo?... El cerebro.

· Que significa ayudar en la limpieza de la casa?... Levantar los pies cuando la mujer pasa la aspiradora.

· En cuantas partes se divide el cerebro de una mujer?... Depende de lo duro que le pegues.

· Cual es la ventaja de casarse con una mujer?... Podes estacionar en los lugares para discapacitados.

· Un hombre le pregunta a dios: señor, por que hiciste a las mujeres de forma que cuando están en cuatro patas tienen las tetas como nos gustan a nosotros, puntiagudas y turgentes... O cuando están tumbadas las tienen gordas y cuajadas de carne... Y en cambio cuando están de pie están caídas que dan asco verlas? - es que cuando las cree, como me iba a imaginar yo que algún día se iban a poner de pie?

· Definición de "mujer": conjunto de células medianamente organizadas que rodean a una vagina.

· Por que el soltero esta siempre delgado y el casado gordo?... Porque el soltero al llegar a casa, abre la heladera, dice: - siempre lo mismo- y se va a la cama. El casado, se va a la cama dice: - siempre lo mismo- y abre la heladera.

· Que diferencia hay entre una puta y una hija de puta?... La puta es la que se acuesta con todos; la hija de puta es la que se acuesta con todos menos conmigo.

· Que necesita un hombre para entrar a la policía?... Dos fotos y ser bruto. Y una mujer?... Dos fotos.

· Que le compraste a tu mujer en estas fiestas? - un collar espectacular!... Vos? No, yo todavía la dejo suelta.

· Que es 'hacer el amor'?... Es lo que las mujeres hacen mientras uno se las coje.

· En que se parece una mujer a un saco de harina?... En que cuanto mas la sacudas mas polvos echa.

· Cual es la mujer ideal?... La que después de hacer el amor se transforma en pizza.

· Por que las mujeres no pueden contar hasta 70?... Porque en el 69 ya tienen la boca llena.

· Que es un partido de tenis mixto en parejas?... Un partido de tenis de caballeros con obstáculos.

· Que es para la mujer, algo largo y duro?... El tercer grado de la primaria.

· Por que la estatua de la libertad es mujer?...porque necesitaban a alguien con la cabeza hueca para poner el mirador.

· Por que las mujeres son mujeres y las ratas son ratas?... Porque las ratas eligieron primero.

· Cuantas veces se ríe una mujer con un chiste?... Tres (una cuando se lo cuentan, otra cuando se lo explican y una semana mas tarde, cuando lo entiende).

· Que hace una mujer fuera de la cocina?... Espera que se seque el piso.

· Que tiene una mujer de cuarenta entre las tetas que no tiene una de veinte?... El ombligo.

· Que se pone la mujer en las orejas para estar sexy?... Las rodillas.

· Que hace una neurona en el cerebro de una mujer?... Turismo.

· Que hacen dos neuronas en el cerebro de una mujer?... No se sabe, nunca se ha dado el caso.

· Para que invento dios el alcohol?... Para que las gordas, bajitas y feas pudieran perder la virginidad.

· Cuál es la diferencia entre disolución y solución?... Disolución es meter una mujer en una bañera llena de ácido y que se disuelva, y la solución seria meterlas a todas.

· Que hay que hacer para que una mujer este contenta un sábado por la noche?... Contarle un chiste el martes a la tarde.

· Un hombre en el portal de su casa se encuentra con la vecina que esta más buena que el pan, se meten en el ascensor y se quedan atrancados entre dos pisos. Pasa el tiempo y nadie va a rescatarlos, a ella le agarra un calentón, se fija en el vecino y piensa que no esta tan mal, se desnuda y le dice: ¡hazme mujer, hazme mujer!... El vecino se queda alucinado, se desviste a toda velocidad, le da el traje a la mujer y le dice: toma y traemelo lavado y bien planchado para mañana temprano que lo necesito.

· Si estamos en lo alto de un rascacielos y empujamos a superman, a un negro y a una mujer inteligente. Quién llega primero?... El negro porque los demás son personajes de ciencia - ficción.

· Cuál es la diferencia entre una foca y una mujer?... Que una es gorda, tiene bigote y huele a pescado y la otra vive en el agua.

· P: en que se parece una mujer a un teléfono?
R: en que ambos funcionan o con tarjeta o a golpes

· P: que hace una mujer después de estacionar?
R: se toma un taxi hasta la vereda.

· P: cómo eligirías a las tres mujeres más tontas del mundo?
R: al azar.

· P: una mujer viendo la tv. Los platos sin lavar. La cocina sucia. Cuál es el problema?
R: la cadena es demasiado larga.

· P: ¿en qué se diferencian una mujer y una vaca?
R: en la mirada astuta... De la vaca.

· Si las mujeres quieren igualdad... ¿no les tocaría trabajar este milenio?

· ¿por qué las mujeres generalmente viven más que los hombres?... Porque no se casan con mujeres.