CHISTES Y RELATOS

Un p0licía del 911 atiende el teléfono y va anotando el llamado de
Socorro:

Por favor manden a alguien urgente, entró un gato aquí en casa!!!!!!!

Qué quiere decir con un gato en casa???...

Un gato!!!... ¿no saben lo que es un gato?
El invadió mi casa y está caminando en dirección a mí!!!

- Pero no entiendo: usted quiere decir un ladrón?

- No!!! Estoy hablando de un gato, de esos que dicen miau.

- Pero qué tiene de malo que un gato vaya en dirección a usted?

-El me va a matar, y ustedes serán los culpables…!!!!!!!!

- Quién habla???

HABLA EL LORO DE LA CASA.

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Un gran ricachón tenía como empleada doméstica a una joven muy linda, pero con muy poca cultura. Luego de poca conversación y muchos tragos, pasaron una noche apasionada de máximo placer y al día siguiente, el ricachón le dijo a la humilde muchacha: - Domitila, estoy muy agradecido contigo, la noche que me has obsequiado fue maravillosa. Pídeme lo que sea que yo te lo doy con gusto. Ella le contestó: - Ay, siñor... Yo quiero una flor...
El hombre se conmueve y piensa: - ¡Qué ternura! ¡Cuánta humildad! ¿Sólo eso? ¿De cuál quieres? Te doy todo un ramo... ¿Rosas? ¿Claveles? ¿Orquídeas? Escoge... - No -contesta ella-, yo quiero una flor explorer 2008,
como la di la siñora.

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No es lo mismo

Siguiendo la lógica, no es lo mismo trabajar al lado de BMW, que trabajarse
a la de al lado en un BMW.


NO ES LO MISMO...Dolores de piernas que las piernas de Dolores.

NO ES LO MISMO...Un metro de encaje negro que un negro te encaje un metro.

NO ES LO MISMO...Hacerlo al baño María, que hacérselo a María en el baño.

NO ES LO MISMO...El cura Melchor lo hizo, que cúrame el chorizo.

NO ES LO MISMO...Juan Montenegro, que te monte el negro Juan.

NO ES LO MISMO...Blancas bolas de nieve, que Blanca Nieves en bolas.

NO ES LO MISMO...Que un negro llegue primero a la meta, que te la meta el primer negro que llegue.

NO ES LO MISMO...La verdura, que verla dura.

NO ES LO MISMO...Una culebrilla negra, que una negra que le brilla el culo.

NO ES LO MISMO...Dos tazas de te, que dos tetazas.

NO ES LO MISMO..."Paquita, vete arriba y pon al fresco este besugo" que "Paquita, vete arriba y ponte fresca que ya subo"

NO ES LO MISMO...Una bola negra, que una negra en bolas.

NO ES LO MISMO...Un gato montes, que te montes un gato.

NO ES LO MISMO...Las ruinas de Machu Pichu, que venga un Macho te meta el Pichu y te deje en ruinas.

NO ES LO MISMO...Meter la bola negra 8, que te la metan 8 negros en bolas.

NO ES LO MISMO...Los montes de Tapachula, que tápate los montes chula.

NO ES LO MISMO...Huele a traste, que atrás te huele.

NO ES LO MISMO...Emeterio, Saturnino Zacarias y Fajardo, que meterlo, sacarlo, sacudirlo y guardarlo.

NO ES LO MISMO...Huevos a la besamel, que bésame los huevos.

NO ES LO MISMO...Subir al pináculo de una montaña que subir la montaña con un pino en el culo.

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Más frases célebres

La felicidad no consiste en realizar nuestros ideales, sino en idealizar lo que realizamos.

El que no sabe, no sabe que no sabe.

Nadie es como otro. Ni mejor ni peor. Es otro. Y si dos están de acuerdo es por un malentendido.

Es más divertido ser amante que marido, porque sólo hay que ser ingenioso y oportuno de cuando en cuando y no todos los días.

"Disculpen si no me levanto" Epitafio labrado en la lápida de Groucho Marx.

"Mientras no se demuestre lo contrario, la democracia es el menos malo de los sistemas políticos." Wiston Churchill, político.

"La vida es aquello que te va sucediendo mientras te empeñas en hacer otros planes." John Lennon

La muerte, segura de su victoria, nos da toda la vida de ventaja. Rolando Goizueta

Cuando soy buena, soy muy buena; pero cuando soy mala, soy mejor. Mae West, actriz.

La diferencia entre una gran pasión y un capricho es que el capricho dura más. Oscar Wilde, escritor.

El humor es el lenguaje que emplean las personas inteligentes para entenderse con sus iguales. Edgar Neville, escritor.

Muchas personas están demasiado bien educadas para no hablar con la boca llena, pero no para no hacerlo con la cabeza vacía. Orson Welles, cineasta.

Las flores son un mal negocio: duran un día y hay que agradecerlas un mes. María Félix, actriz.

No es que no quiera morirme, es que no quiero estar allí cuando eso suceda. Woody Allen.

Jamás pertenecería a un club que me aceptase como socio. Groucho Marx.

Cuando a la soledad le coges el aire, resulta superagradable. Carmen Maura.

Mis padres son tan liberales que yo me he vuelto conservadora. Winona Ryder

Iré al infierno y allí me encontraré a los capitalistas. Fidel Castro.

Mi punto fuerte no es el culo, sino el sentido del humor. Sharon Stone

El arte de la guerra consiste en ordenar las tropas de tal forma que no puedan huir. Anatole France

"Hay dos clases de personas: quienes trabajan y quienes quieren recibir el crédito, procura estar siempre en el primer grupo, hay menos competencia." Indira Gandhi

"Sólo hay dos tipos de clase: primera clase y ninguna". David Oselznick. Productor de cine.

Hay dos clases de vida... la cara y la barata, la segunda no merece la pena vivirla Rockefeller

La sabiduría me persigue... pero yo soy mas rápido" Alexander Voigt

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¿Cómo besas?

Cómo besas??? El signo zodiacal tambien influye en el estilo de
besar y de como les gusta ser besados...Averigua el signo de tu
pareja y chequea sus preferencias.........

ARIES La ternura le sale sobrando, lo que esta persona tiene de
sobra es energia y fuerza, asi besa. Es de los mas besucones del
zodiaco,y no pide permiso,es decir es,lanzadisimo y todo lo hace a
gran velocidad. No apto para chicas timidas que desean ser
despertadas con un beso del principe azul.

GEMINIS Aunque la fidelidad y la seriedad no son su fuerte,todo se
le perdona porque la verdad es que besa delicioso(lo peor del caso
es que lo sabe)y le encanta esta actividad en la que se muestra
jugueton y muy creativo.

LEO Agarrate!!!!!!!!!!!!Con esta persona la cosa se pone
emcionate.Le gusta todo lo inusual asi que hechale creatividad y
pasion porque necesitas impresionarlo y luego....adularlo!!!!!!Solo
asi lo haras ronronear como a un minino.

ESCORPION Dominante,con un toque de machismo o autoridad, asi son
sus besos,fogosos,y venenosos como su aguijon.No le gustan las cosas
fáciles ,asi que siguele el juego un rato y ponsela dificil,sera
todo un reto para el.

CAPRICORNIO Otro mas del grupo de los racionales,y lo hace
interesante. Es un conquistador nato,un seductor,aunque no muy
exigente ni muy brillante en el besuqueo.

PISCIS El indecisio y unos cuates, ese es su apodo, por ello tu
tendras que ser la persona de la iniciativa y la que tiene que
mostrar el camino, el se dejara llevar y se amoldara a ti y a lo que
tu deseas.

TAURO Si hay algo que caracteriza a estas personas es su
egocentrismo, asi que tambien a la hora del besuqueo suele pensar en
si mismo y no en su chica. No es muy emprendedor,es mas bien lento y
poco creativo.En este caso tu tendras que inspirarlo y enseñarle a que
te de lo que tu esperas y deseas.

CANCER Esta persona es mas bien timida y tierna y protector es casi
casi como apapachar a tu oso de peluche.Eso si hazte a la idea de que
nunca va a hacer un volcan en plena erupción.

VIRGO Si hay una persona irracional y poco emocional, aqui la
tienes. Así que con el te tienes que ir paso por paso para que se
vaya emocionando, por que tarda en carburar. Seguramente tu tendrás
que tomar la iniciativa y prenderlo. pero una vez que agarra
confiaza......sus besos son de los mas fogosos........

LIBRA Esta persona se saca un diez, porque sabe perfectamente que es
lo que deseas y esperas de el. Las personas tímidas e inspiradoras
pierden su tiempo con el, ya que busca alguien igual de perdido que
el.

SAGITARIO Es aventurera, esta dispuesta y ansiosa de probar de
todo, así que el surtido de tipos de besos estará de lujo: desde
mordiscos tiernos hasta besos fogosos. Es apasionado y no le falta
creatividad.

ACUARIO Le sobra creatividad y le gusta echarla a andar.Es un gran
besador,el unico problema es que esta persona es de ojo alegre y
considera que no tiene nada de malo tocar por aquí y por allá.

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Un carnicero estaba trabajando muy ocupado, cuando ve entrar a su local un perro al que echa de la tienda, poco después el perro entra nuevamente y esta vez el carnicero se da cuenta que el perro trae una nota en el hocico que dice:
¿Podría darme una pierna de cordero, por favor?
Lo mira, y ahora tiene un billete de 10 dólares en el hocico, así que el carnicero asombrado toma el dinero, mete la pierna de cordero en una bolsa y la coloca en el hocico del perro, el carnicero impresionado decide cerrar la tienda y seguir al perro, éste toma una calle hasta un cruce donde se detiene, deja la bolsa en el piso y se para en sus patas traseras para presionar el botón de cruce, una vez que cambia la luz, toma la bolsa, avanza y llega hasta un paradero de autobuses, ahí se sienta pacientemente y cuando se aproxima un bus se para, mira el número y se vuelve a sentar hasta que llega el autobús adecuado, entonces toma la bolsa y se sube, ya arriba del autobús mira por la ventana distraídamente hasta que llegan a un sector de la ciudad donde toca el timbre y se baja, de ahí llega a una casa, deja la bolsa en el suelo y con la cabeza empieza a golpear la puerta un par de veces y como nadie abre la puerta, da la vuelta a la casa, esta vez golpea una ventana y regresa nuevamente a la puerta a esperar que abran, casi inmediatamente aparece un tipo en la puerta que empieza a gritar al perro, por lo que el carnicero le dice:
¡Pero hombre! ¿Por qué trata así al animal? ¡Es un genio, bien podría salir en la televisión!
A lo que el hombre responde:
¿Genio? ¿Está usted loco? ¡Esta es la segunda vez en esta semana que olvida su llave!