quiquique22

varias cosas divertidas

2009-01-26T08:30:00.000-08:00

NO ES LO MISMO un metro de encaje negro que un negro te encaje un metro
NO ES LO MISMO Hacerlo a baño de María que hacérselo a María en el baño
NO ES LO MISMO El cura Melchor lo hizo que cúrame el chorizo
NO ES LO MISMO Juan Montenegro que te monte el negro Juan
NO ES LO MISMO Blancas bolas de nieve que Blanca Nieves en bolas
NO ES LO MISMO Que un negro llegue primero a la meta que te la meta el primer negro que llegue
NO ES LO MISMO La verdura que verla dura
NO ES LO MISMO Una culebrilla negra que una negra que le brilla el culo
NO ES LO MISMO Dos tazas de te que dos tetazas
NO ES LO MISMO Paquita vete arriba y pon al fresco este besugo que Paquita vete arriba y ponte fresca que ya subo
NO ES LO MISMO una bola negra que una negra en bolas
NO ES LO MISMO un gato montes que te monte un gato
NO ES LO MISMO estar jodido que estar jodiendo
NO ES LO MISMO Las ruinas de Machu Pichu que venga un Macho te meta el Pichu y te deje en ruinas
NO ES LO MISMO meter la bola negra 8 que te la metan 8 negros en bolas
NO ES LO MISMO los montes de Tapachula que tápate los montes chula
NO ES LO MISMO el Consulado General de Chile que el general con su chile de lado
NO ES LO MISMO huele a traste que atrás te huele
NO ES LO MISMO Emeterio Saturnino Zacarias y Fajardo que meterlo sacarlo sacudirlo y guardarlo
NO ES LO MISMO huevos a la besamel que besame los huevos
NO ES LO MISMO Subir al pináculo de una montaña que subir la montaña con un pino en el culo

No es lo mismo Mentasilicato de Potasio que Métase un Alicate por el Culo despacio

EL PLACER DE CAGAR ........

> de los Placeres sin pecar,
> el más dulce es el cagar.
> Con un periódico extendido
> y un cigarrillo encendido
> queda el culo complacido y la mierda en su lugar.
>
> Cagar es un placer;
> de cagar nadie se escapa,
> caga el rey, caga el papa, caga el buey, caga la vaca,
> y hasta la señorita más guapa hace sus bolitas de caca.
> Viene el perro y lo huele,
> viene el gato y lo tapa.
>
> Total, en este mundo de caca
> de cagar nadie se escapa.
> Que triste es amar sin ser amado,
> pero más triste es cagar sin haber almorzado.
>
> Hay cacas blancas por hepatitis,
> las hay blandas por gastritis.
>
> Cualquiera que sea la causa que siempre te alcanza,
> aprieta las piernas duro que cuando el trozo es seguro,
> aunque esté bien fruncido el culo
> sera por lo menos, ¡¡pedo seguro!!
> No hay placer más exquisito,
> que cagar bien despacito.
>
> El baño no es tobogán ni tampoco subibaja.
> El baño es para cagar
> y no pa' hacerse una paja.
>
> Los escritores de baño
> son poetas de ocasión
> que buscan entre la mierda
> su fuente de inspiración.
>
> Vos que os creéis sagaz y de todo os reís,
> decidme si sois capaz de cagar y no hacer pis.
> En este lugar sagrado, adonde tanta gente acude,
> la chica se pasa el dedo y el tipo se lo sacude.
> Caga tranquilo, caga sin pena,
> pero no se te olvide tirar de la cadena.
>
> El tipo que aquí se sienta y de escribir versos se acuerda,
> ¡no me vengan a decir que no es un poeta de mierda!
> En este lugar sagrado donde acude tanta gente,
> hace fuerza el más cobarde y se caga el más valiente.

INESTABLE : Mesa norteamericana de Ines.

ENVERGADURA : Lugar de la anatomía humana donde se colocan los condones.

ONDEANDO : Onde estoy.

CAMARÓN : Aparato enorme que saca fotos.

DECIMAL : Pronunciar equivocadamente.

BECERRO : Que ve u observa una loma o colina.

BERMUDAS : Observar a las que no hablan.

TELEPATÍA : Aparato de TV para la hermana de mi mamá.

TELÓN : Tela de 50 metros … o más.

ANÓMALO : Hemorroides.

BERRO : Bastor Alebán.

BARBARISMO : Colección exagerada de muñecas barbie.

POLINESIA : Mujer Policía que no entiende razones.

CHINCHILLA : Auchenchia de un lugar para chentarche.

DIADEMAS : Veintinueve de febrero.

DILEMAS : Háblale más.

MANIFIESTA : Juerga de cacahuetes.

MEOLLO : Me escucho.

TOTOPO : Mamamífero ciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.

ATIBORRARTE : Desaparecerte.

CACAREO : Excremento del preso.

CACHIVACHE : Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.

ELECCIÓN : Lo que expelimenta un chino al vel una película polno.

ENDOSCOPIO : Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.

NITRATO : Ni lo intento.

NUEVAMENTE : Cerebro sin usar.

TALENTO : No ta rápido.

ESGUINCE : Uno más gatorce.

ESMALTE : Ni lune ni miélcole.

SORPRENDIDA : Monja en llamas

PRUEBA INFALIBLE

2008-07-01T05:33:00.000-07:00

PRUEBA DEL LOCO

La prueba de la Bañera

Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, uno de los visitantes le preguntó al Director, qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser Internado.

'Bueno', dijo el Director, 'hacemos la prueba siguiente: llenamos completamente una bañera, luego al paciente le ofrecemos una cucharita, una taza y un balde y le pedimos que vacíe la bañera. Dependiendo de cómo vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no'.

-Ah, entiendo- dijo la visita. - Una persona normal usaría el balde porque es más grande que la cucharita y la taza.

-No -dijo el Director-, una persona normal quitaría el tapón. Usted ¿qué prefiere: una habitación con o sin vistas?

Dedicado.. a todos.. los que pensaron en el balde

BODA CIVIL DE MI HIJO ENRIQUE

2008-06-29T09:51:00.000-07:00

BODA CIVIL DE MI HIJO ENRIQUE

2008-06-29T09:44:00.001-07:00

BODA CIVIL DE MI HIJO ENRIQUE

2008-06-29T09:33:00.000-07:00

CURIOSIDADES

2008-06-29T09:30:00.000-07:00

Curiosidades de los siglos XV - XVI
>
> El Palacio de Versalles, en Paris, no tiene baños .
>
> En la Edad Media no existían cepillos de dientes, perfumes,
desodorantes y mucho menos papel higiénico . Las heces y orinas
humanas eran tiradas por la ventana del palacio.
> En un día de fiesta, la cocina del palacio era capaz de preparar un
banquete para 1500 personas sin la más mínima higiene.
> Vemos en las películas a la gente siendo abanicada . La explicación
no esta en el calor, sino en el mal olor que exhalaban las personas
por debajo de los vestidos (eran hechas a propósito para contener los
olores de las partes íntimas porque no se lavaban).
>
> Tampoco había costumbre de bañarse por la falta de calor en las
habitaciones y de agua corriente . Así el mal olor era disipado por
el abanico.
>
> Pero solo los nobles tenían lacayos que hacían esta labor. Además
de disipar el aire también espantaban insectos que se acumulaban a su
alrededor.
> Quien ha estado en Versalles se ha maravillado con sus jardines,
enormes y hermosos que en la época eran mas usados que contemplados,
ya que se usaban como retretes en las fiestas promovidas por la
realeza, que no tenían baños y se reunía una gran cantidad de
personas.
>
> En la Edad Media la mayoría de las bodas se celebraba en el mes de
junio, al comienzo del verano.
> La razón era sencilla: el primer baño del año era tomado en mayo,
así, en junio, el olor de las personas aun era tolerable.
>
> Así mismo, como algunos olores ya empezaban a ser molestos, las
novias llevaban ramos de flores, al lado de su cuerpo en los
carruajes para disfrazar el mal olor.
> Así nace mayo como mes de las novias y la tradición del ramo de
novia.
>
> Los baños eran tomados en una bañera enorme llena de agua
caliente . El padre de la familia era el primero en tomarlo, luego
los otros hombres de la casa por orden de edad y después las mujeres,
también en orden de edad . Al final los niños y los bebes los últimos.
>
> Cuando se llegaba a ellos ya se podía perder un bebe dentro del
agua de lo sucia que podía estar.
>
> Los tejados de las casas no tenían bajo tejado y en las vigas de
madera se criaban animales, gatos, perros, ratas y otros bichos .
Cuando llovía las goteras forzaban a los animales a bajar . De esto
nació la expresión 'llueven perros y gatos' típica anglosajona.
>
> Los más ricos tenían platos de estaño . Ciertos alimentos oxidaban
el material y hacia que mucha gente muriese envenenada que, unida a
la falta de higiene de la época se hacia muy frecuente; los tomates,
que eran ácidos y provocaban este efecto fueron considerados tóxicos
durante mucho tiempo . En los vasos ocurría lo mismo donde, al
contacto con whisky o cerveza hacia que la gente entrara en un estado
narcolépsico producido tanto por la bebida como por el estaño.
>
> Alguien que pasase por la calle y viese a alguna persona en este
estado podía pensar que estaba muerto y ya preparaban el entierro .
El cuerpo era colocado sobre la mesa de la cocina durante algunos
días y pasaba con la familia mientras ellos comían y bebían esperando
que volviese en sí o no.
>
> De esta acción surgió el velatorio que hoy se hace junto al cadáver.
>
> Los lugares para enterrar a los muertos eran pequeños y no había
siempre suficiente sitio para todos . Los ataúdes eran abiertos y
retirados los huesos para meter otro cadáver . Los huesos eran
retirados a un osario . A veces al abrir los ataúdes, se percibía que
el enterrado había arañado la tierra, había sido enterrado vivo.
>
> En esta época surgió la idea de, al cerrar el ataúd, agarrar a la
muñeca del difunto un hilo pasarlo por un agujero del ataúd y atarlo
a una campanilla sobre la tierra . Si el individuo estaba vivo solo
tenia que tirar del hilo y sonaría la campanilla y seria desenterrado
ya que una persona estaba al lado del ataúd durante unos días . De
esta acción surge la expresión 'Salvados por la campana' que usamos
hoy día.

la cena

2008-06-14T07:58:00.000-07:00

2008-06-14T07:53:00.000-07:00

Los Personajes: Mel Melon Con Salmonela

2008-06-08T11:46:00.001-07:00

PARODIA AL PRESIDENTE MANUEL ZELAYA DE HONDURAS

Cleopatra Stratan - Ghita

2008-06-06T04:10:00.001-07:00

excelente!!!!!

CHISTES

2008-06-06T03:50:00.000-07:00

¡Mamá, ¿Cuándo tendré los senos tan grandes como los tuyos? -Dentro de unos pocos años. -¡Qué lástima! ¡Los necesitaba para el sábado!
----------
-¿Por qué en Uruguay no llueve? -Porque está abajo del Paraguay.
---------

Dolor de hombro

-Me duele mucho el hombro. Creo que debería ir a ver un doctor.
-No, Pepe: hay una computadora en la farmacia que puede detectar cualquier enfermedad mucho más rápidamente y más barato que un médico.
-¿Y cómo es eso?
-Simplemente tienes que poner una muestra de tú orina: la computadora diagnosticará tu problema. Además te dirá qué puedes hacer para solucionarlo. ¡Y sólo cuesta un dólar! ¿No te parece maravilloso?
Pepe lleno un frasco con orina y fue a la farmacia.
Encontró la computadora y puso la muestra de orina dentro de un embudo que sobresalía de la máquina. Después depositó un dólar en la ranura.
La computadora comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces. Una pequeña pausa y por una ranura salió un papel que decía:
Usted tiene hombre de tenista. Frote su brazo con agua bien caliente y sal. No haga esfuerzos físicos de magnitud. En dos semanas va a estar mucho mejor.
Decidió que alguna trampa habría.
Inmediatamente se le ocurrió ver si podía engañar a la máquina.
Mezcló entonces agua de grifo, un poco de excremento del perro y un poco de pis de su hija y de su mujer.
Para terminar, se masturbó cuidadosamente y puso su semen en la mezcla.
Metió el dólar.¡Luces, sonidos! Y la máquina imprimió el siguiente análisis:
Su agua es demasiado impura. Cómprese un purificador.
Su perro tiene parásitos. Déle vitaminas.
Su hija es drogadicta. Intérnela en un instituto de rehabilitación.
Su esposa está embarazada. No es suyo, consiga un abogado.
Y si no deja de masturbarse ¡¡¡Jamás se le va a curar ese hombro!!!

Tequila - The Champs

2008-05-27T14:53:00.001-07:00

disfruten

Sonora Dinamita: Capullo y Soruyo

2008-05-25T05:14:00.001-07:00

pobre soruyo

chistes

2008-05-25T04:59:00.001-07:00

Grandes versus pequeños

Las mujeres de pechos grandes...

... tienen un lugar limpio para guardar monedas, llaves y otras cosas.
... pueden mantener una revista seca aún en la peor de las tormentas.
... hacen del jogging un deporte para espectadores.
... tienen más poder de convencimiento.
... usualmente pueden encontrar popcorn restante después de una película.
... siempre flotan mejor.
... saben por donde empezar a buscar cuando pierden un arito.
... rara vez no encuentran un compañero de baile para los temas lentos.
... tienen siempre un lugar donde apoyar sus lentes.

Las mujeres de pechos pequeños...

... no causan un accidente de tránsito cada vez que se agachan en público.
... siempre se ven más jóvenes.
... pueden ver sus pies.
... pueden dormir sobre su estómago.
... no tienen problemas con el volante de los automóviles pequeños.
... saben que la gente puede leer toda la inscripción en sus camisetas.
... pueden llegar tarde al teatro sin provocar que toda la platea se gire.
... pueden tomar clases de aerobic sin correr el riesgo de perder el equilibrio.

chiste

2008-05-23T09:34:00.000-07:00

Anoche fui con mis amigas a un Club de Boys.
Una de las chicas quiso impresionar a las demás, así que sacó un billete de 10 euros.
Cuando el bailarín vino hacia nosotras, mi amiga le pasó la lengua al billete y se lo pegó en un cachete del cu lo!!!.
Para no ser menos, otra amiga sacó un billete de 20 euros. Llamó al bailarín de nuevo, le pasó la lengua al billete y se lo pegó en el otro cachete.
En otro intento por impresionarnos, mi tercera amiga sacó un billete de 50 euros, llamó al chaval y le pasó la lengua al billete. Yo me empecé a preocupar por como estaban yendo las cosas, pero por suerte ella sólo le pegó el billete en uno de los cachetes otra vez.
Mi alivio duró poco tiempo!!
Viendo la forma en la que las cosas se estaban desarrollando, el bailarín giró hacia mi!. Mientras todos me miraban, el boy me provocaba para que yo subiera la apuesta del billete de 50. Mi cerebro estallaba mientras buscaba mi billetera. Que puedo hacer??
Entonces apareció la mujer que llevo dentro!.
Agarré la tarjeta del cajero automático, se la pasé por la raja del cu lo, agarré los 80 euros y me fui a casa.

Joselito y Antonio Aguilar -

2008-05-23T05:54:00.001-07:00

excelente

joselito - donde estara mi vida - 1957 - (ruiseñor)

2008-05-20T05:23:00.001-07:00

contemporaneo y ole

Si vos te vas

2008-05-17T17:08:00.001-07:00

a bailar se ha dicho

chistes

2008-05-17T17:05:00.000-07:00

CLASES DE ORGASMOS
1.Asmática:¡ahh...ahhh...ahhh!
2.Geográfica: ¡Aquí, aquí, aquí, aquí!
3.Matemática: ¡Más, más, más, más!
4.Religiosa: ¡Ay Dios mío, ay Dios mío!
5.Suicida: ¡Me muero, me muero!
6.Homicida: Si paras ahora, ¡Te mato!
7.Zootecnista: ¡Venga mi macho, venga!
8.Porrista: ¡Dale...dale...dale!
9.Profesora de inglés: Oh... yes, oh...good...
10.Tipo Proyecto Uno:¡No pares! ¡Sigue, sigue!...¡No pares!
¡Sigue,sigue!
11.Negativa: ¡Nooo, noooo!
12.Positiva: ¡Sí...sí...sí!
13.Profesora: Sí...eso...por
ahí...muy bien...correcto...perfecto.
14.Desinformada: ¿Qué es esto?... ¿Por qué?... ¿Qué me haces?
15.Analista de sistemas: OK. El proceso
ha finalizado con éxito.
16.Clarividente: Lo siento venir... ya casi viene... lo veo, lo
veo.
17. El Orgasmo falso: "¡Ay! ¡Ay! ¡Bajate ya!"
18. El Orgasmo confuso: "Oh sí, oh No, Oh Dios.."
19.El orgasmo Beisbolista: "¡Me voy, me voooy, me fui!"
20.El orgasmo profetico: "¡Me vengo; me vengoooo!!!"

Julio Jaramillo --- Odiame

2008-05-16T04:49:00.001-07:00

de mi tiempo

chistes

2008-05-16T04:33:00.000-07:00

Ojo por ojo... ojenta y guatro. (un gangoso)
Mi amor, no puedo vivir sin voz. (Pavarotti)
Despues de mi... fa. (Beethoven)
Les voy a romper el culo. (la hemorroides)
La gallina es un animal extremadamente peligroso. (La lombriz)
Dejen de sacarme el cuero! (una vaca)
Mi mama me mima. (un mimo)
Me re cagaron. (un baño)
Me hicieron mierda. (la comida)
No tengo un mango. (Tupperware)
Me enferma la gente que no da la cara. (Anonimo)
Que nadie se atreva... a tocar a mi vieja. (Edipo)
Las mujeres están tirando la toalla (Tampones O.B.)
Yo me rajo. (El Chocon)
Volvere y sere escritor. (Victor Sueiro)
------------------------------------
Cuando tenía 14 años, esperaba algún día tener una novia.

Cuando tuve 16 tuve una novia, pero no había pasión. Entonces decidí que necesitaba una mujer apasionada, con ganas de vivir.

En la facultad salí con una mujer apasionada, pero era demasiado emocional. Todo era una emergencia, era la reina de los dramas, lloraba todo el tiempo y amenazaba con suicidarse. Entonces decidí que necesitaba una mujer estable.

Cuando tuve 25 años encontré una mujer muy estable, pero aburrida. Era totalmente predecible y nunca la excitaba nada. La vida se hizo tan plomiza que decidí que necesitaba una mujer más emocionante.

A los 28 encontré una mujer excitante, pero no pude seguir su ritmo. Iba de un lado a otro sin detenerse en nada. Hacía cosas impetuosas y coqueteaba con cualquiera que se le cruzara. Me hizo tan miserable como feliz. De entrada fue divertido y energizante, pero sin futuro. Entonces decidí buscar una mujer con alguna ambición.

Cuando llegue a los 31, encontré una chica inteligente, ambiciosa y con los pies sobre la tierra. Decidí casarme. Era tan ambiciosa que me pidió el divorcio y se quedo con todo lo que yo tenía.

Ahora, a los 40, me gustan las mujeres con tetas grandes.

Poema de amor - Paco Stanley - El brindis del bohemio

2008-05-11T06:24:00.001-07:00

para todoas las madres vivas o no del mundo

otro chiste

2008-05-10T14:29:00.000-07:00

Ideas extrañas

Tener la conciencia limpia es sintoma de mala memoria.
El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades de que al crecer, se le desarrollen ambas condiciones.
Los honestos son inadaptados sociales.
El que quiera celeste, que mezcle azul y blanco.
La esclavitud no se abolio, se cambio a 8 hrs. diarias.
Si la montaña viene hacia ti, ¡corre!, es un derrumbe.
Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
No soy un completo inutil, por lo menos sirvo de mal ejemplo.
La droga te vuelve brrutto.
Si no eres parte de la solucion, eres parte del problema.
Errar es humano, pero echarle la culpa a otro, es mas humano todavia.
El que nace pa tamal, nunca ta bien.
Lo importante no es saber, sino tener el telefono del que sabe.
Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto.

chiste

2008-05-10T14:24:00.000-07:00

Querida el jefe me pidio que lo acompañara a pescar, iremos con importantes clientes y estaremos afuera una semana. Esta es la oportunidad que estaba esperando para mi promocion Puedes por favor empacar ropa suficiente para una semana , mi caja de pesca con los anzuelos y la caña de pescar. Los pasar aca buscar a la tarde cuando me vaya al aeropuerto. ¡Ah! se me olvidaba, agrega por favor mi pijama azul de seda.
La esposa empieza a pensar y haya muy extraño que necesite un pijama tan delicado para ir de pesca, pero como buena esposa hace lo que el marido le pidio.
Una semana despues vuelve el marido muy contento, aunque cansado.
La esposa le pregunta y¿ como estuvo la pesca?
Uff! Pescamos todo, no dejamos truchas para los demas.
Pero, por que no empacaste mi pijama azul de seda que te pedi
Pero si lo hice mi amor ¡estaba en la caja de pesca! ...

Moraleja

La inteligencia es algo que se adquiere poco a poco y con sacrificio pero que bien hace y sirve cuando se la aplica

El Gato de verdaguer, terrible

2008-05-08T07:20:00.001-07:00

disfrutrenlo

CHISTES

2008-05-02T12:21:00.000-07:00

una rubia muy atractiva

Un hombre estaba cortando la hierba en el jardin delantero de su chalet cuando su vecina, una rubia muy atractiva, salio de la casa y fue directamente al buzón. Abre el buzón, mira adentro, y con cara de fastidio lo cierra de golpe y reingresa a su vivienda. Un poco mas tarde ella sale nuevamente de su casa, otra vez va al buzón y, de nuevo, lo abre, luego de mirar en su interior, lo cierra golpeando ruidosamente otra vez. Enojadísima, ella fue de vuelta a la casa. Cuando el hombre se alistaba a terminar de podar el césped ella salio otra vez, marcha hacia el buzón, lo abrió y luego lo cerro de golpe mas duramente de lo que habia visto en toda su vida. Movido por la curiosidad es que el hombre le pregunta: - "¿Pasa algo malo?" A lo cual ella contesta: - "Por supuesto que pasa... mi entupido computador continua diciendo:¡"USTED TIENE UN CORREO..."!!!

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En hombre entra al confesionario en una Iglesia

En hombre entra al confesionario en una Iglesia: - Padre, ...me quiero confesar!. SI hijo, dime, ¿cuales son tus pecados? - Ah padre... he sido infiel a mi esposa. Soy productor de cine y hace unos quince días me acosté con Jennifer Lopez! - Ah algo más que confesar hijo?
- Si padre; la semana pasada... fui débil... y... también me acosté con Nicole Kidman y Julia Roberts!!
- Epa !!!... Ah algo más hijo? – Hay ¡Si padre, esta semana no he podido contenerme, ni resistirlo y participe de una fiesta con Cameron Diaz y Cindy Crawford a la vez, y necesito el perdón de Dios...!
- Lo siento hijo, pero no te puedo absolver...
-¿Pero...?!, ¿Por qué no Padre, si la misericordia de Dios es infinita? hay si, pero ni Dios te va a creer que estas arrepentido!!!

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En una reunión de curas están reunidos un cura andaluz, un cura madrileño y un cura catalán

En una reunión de curas están reunidos un cura andaluz, un cura madrileño y un cura catalán, hablando sobre el reparto que hacen del dinero que se recauda en la iglesia.
El cura andaluz, yo hago un circulo en la tierra y me pongo dentro, tiro el didnero al cielo, y lo que cae dentro para la Iglesia, lo que cae fuera para Dios.
El cura madrileño, yo hago una raya en el suelo y tiro el dinero al aire, lo que cae a mi izquierda para la Iglesia lo que cae a mi derecha para Dios.
El cura catalán, yo tiro el dinero al aire y lo que coje Dios para él y lo que cae al suelo para la Iglesia.

CHISTES

2008-05-02T12:10:00.000-07:00

Tres hombres se jactaban sobre cuantas veces hacen el amor en una noche.

Tres hombres se jactaban sobre cuantas veces hacen el amor en una noche.
El primero les dice a los otros dos: Anoche hice el amor 3 veces con mi esposa, y hoy por la mañana me despertó con el desayuno y me dijo que ella nunca podrá amar a otro.

El segundo les dice: Yo hice el amor 6 veces anoche con mi esposa, y hoy por la mañana me hizo un tremendo desayuno, tenía la ducha lista, toda mi ropa a un costado de la cama preparada y me dijo que ella nunca podrá amar a otro.

Cuando el tercero se queda callado, el segundo le pregunta: a¿Y tu? ¿Cuántas veces le hiciste el amor a tu mujer anoche?
Una vez.
Los otros dos se rien de ely le preguntan: Â¿Y que te dijo esta mañana?
AH!!!!Pooooor favooor detenteeee que deboooo iiiir a traaabajaaar!!!

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Algunas verdades

Los siquiatras dicen que una de cada cuatro personas tiene alguna deficiencia mental. Si está con tres amigos y no nota nada raro, entonces el que tiene problemas eres tu !!! .

Lo duro no es aguantar el peso de los cuernos sino mantener a la vaca.

Si usted es capaz de sonreír cuando algo está mal es porque ya encontró a quien echarle la culpa.

Para lograr un objetivo es necesario soñar .... No pierdas más tiempo, mande todo al carajo y váyase a dormir !!! .

En los momentos difíciles de la vida usted debe levantar la cabeza...sacar pecho y decir con mucha seguridad: - Ahora si que estoy bien jodido!!!

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Hoy mi hija cumple 18 años

Hoy mi hija cumple 18 años... y estoy muy contento porque es el ultimo pago de pensión alimenticia desde que me divorcie de su madre, así que llame a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llego le dije: - "Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y le digas que este es el ultimo maldito cheque que va recibir de mi!! y te pido por favor que me digas la expresión que pone en su rostro." Asi que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenia que decir y que cara pondrá. Cuando mi hijita entro le pregunte inmediatamente: - "¿Que fue lo que te dijo tu madre?"
- "Bueno... se rio mucho... y me dijo que estaba esperando este dia para decirte que NO ERES mi papa¡.

Relatos y chistes

2008-05-01T07:01:00.000-07:00

Las esposas son

Esposa es aquella amiga y compañera que esta siempre a nuestro lado para
ayudarnos a resolver los grandes problemas que no tendríamos si no
estuviésemos casados.
Casarse es cambiar la admiración de muchas mujeres por la practica de una
sola.
La mujer de un amigo es como un muro alto: uno puede treparla, pero da un
miedo ...
Las mujeres perdidas son las más buscadas
Si usted todavía no encontrar la persona ideal, diviértase con la que
tenga a la mano o …..Con la mano!!! .

2008-04-27T19:43:00.000-07:00

2008-04-27T19:02:00.000-07:00

2008-04-27T18:50:00.000-07:00

2008-04-27T18:19:00.000-07:00

2008-04-27T18:05:00.000-07:00

2008-04-25T15:56:00.000-07:00

2008-04-25T15:26:00.000-07:00

Chistes y relatos

2008-04-22T06:05:00.000-07:00

Textos de Graffiti II
No se si soy claro... (Steve Wonder)Mi tiempo vale. (un parquimetro)Me quede dormido y al otro dia amaneci duro. (el pan)Que curvas! (Schumager)El che no murio. (Marrone)Los reyes son los padres. (el Principe Carlos)Nosotras apoyamos la liberacion femenina. (Carcel de Mujeres)Tengo problemas para conseguir una pareja estable. (una viuda negra)Se dice que el perro siempre ha sido el mejor amigo del hombre. Yo me encargo de las mujeres! (el gato)Viaje con nosotros... lo trataremos como a una vaca. (Aerolineas de la India)Lave-rap es un fraude! (Don Quijote de la Mancha)Se me fue la mano! (Mazinger Z)No!... no me corte! (Jhon W. Bobbit)¿Que culpa tengo yo si me tocan maridos cornudos? (Silvia Süller)Yo empece comiendome las uñas. (la Venus de Milo)Me encanta ir a la escuela. (un piojo)Hemos batido al enemigo. (MoulinexSanta Maria!, que pinta tiene la niña. (Cristobal Colon)Es mejor dar que recibir. (un boxeador)Mi mama es una arrastrada. (una culebra)No a los Lave-rap! (Harry el sucio )Yo si soy parte de las masas. (Blancaflor)Estoy cansada de coser botones! (la madre de Superman)Tengo un corazon de piedra. (una estatua)Arriba los corazones! (los canibales del quinto piso)Cuando estoy al pedo hago gimnasia. (Maria Amuchastegui)Tengo nervios de acero. (Robocop)Tengo un lomo barbaro. (un cocinero)Malditos sean los que me contagiaron el SIDA. (Dracula)Me cago en el Congreso. (una paloma)Vayamos a un corte. (Lorena Bobbit)Convencer a la Reina me costo un huevo. (Cristobal Colon)Devuelvanme mi capa! (Ozono)Cada dia la tengo mas clara. (Michael Jackson)Estoy en todas las paredes. (un moco)Estoy encinta. (Scotch)Me encanta firmar autografos en pelotas. (un jugador de futbol)Yo tengo un pasado negro. (Michael Jackson)Jugando al futbol soy de madera. (Pinocho)Se me rompio el despertador! (la bella durmiente)Me lo conto un pajarito. (un esquizofrenico)Vayamos al grano! (un dermatologo)Unidos venceremos! (los ladrillos de la pared)Que despelote! (un eunuco)El supositirio es una aspirina que salio para el culo. (Bayer)Tengo complejo de Freud. (Edipo)Mama, ¿otra vez bananas? (Tarzan)Creo en la reencarnacion. (una uña)Mi vieja es una yegua. (Ico)X (un analfabeto)Tengo todos mis hijos de apellido distinto. (Juan Carlos Distinto)El maestro se esta haciendo la rata. (las tortugas ninja)Mi marido se vive yendo por las ramas. (la esposa de Tarzan)Vi luz y subi. (el medidor)
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2008-04-13T08:33:00.000-07:00

El Piporro - El taconazo

2008-03-26T23:28:00.001-07:00

ojala les guste

CHISTES Y RELATOS

2008-03-19T07:32:00.000-07:00

Pedro y Juan se encuentran en la calle, después de muchos años. Conversan por un rato para ponerse al día sobre lo que ha acontecido con sus vidas desde la última vez que se vieron.
Finalmente, Pedro convida a Juan a visitarle, en unión de la familia, para conocerles.
- ¡Qué bien! - dice Juan - ¿dónde vives?
- Esta es la dirección: hay muchos puestos de estacionamiento detrás del edificio. Patea la puerta principal. Cuando llegues ante el elevador, aprietas el botón con el codo izquierdo. Al entrar, oprimes el número seis con el codo derecho. Una vez en el sexto piso, avanza por el pasillo hasta que veas una puerta con mi nombre. Oprime el timbre de entrada con la barbilla y te abriremos la puerta.
- ¡Perfecto!... Pero... explícame, ¿qué significa esa maniobra con la patada, los codos y la frente?
- Pues que ME IMAGINO QUE NO VIENES CON LAS MANOS VACÍAS, ¿NO? NOS TRAES REGALOS?

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Héctor está en el avión, en viaje de negocios. Es un vuelo de varias horas y se siente aburrido. Trata de entablar conversación con su vecino de asiento.
- Disculpe, amigo, ¿le puedo ofrecer un trago?
- No. Tomé una vez. No me gustó. ¡No lo hago nunca más!
Héctor se hunde en el asiento. Al rato, pasa la azafata ofreciendo bebidas gaseosas y Héctor vuelve a su cometido:
- Disculpe, amigo, ¿le puedo ofrecer una gaseosa?
- No. Tomé una vez. No me gustó. ¡No lo hago nunca más!
En esa aerolínea la gente puede fumar en los aviones. Héctor saca un cigarrillo y pregunta:
- Disculpe una vez más, amigo, ¿le puedo ofrecer un cigarrillo?
- No. Fumé una vez. No me gustó. ¡No lo hago nunca más!
Ya Héctor se está impacientando con el tipo. De pronto, recuerda que tiene un ajedrez magnético. Coloca cuidadosamente las piezas y grita:
- Disculpe, mi amigo, ¿pero juega usted ajedrez?
- No. Jugué una vez. No me gustó. No lo hago nunca más, pero mi hijo, que está allá enfrente, ¡él juega ajedrez!

-Hijo unico verdad!!? Le dice Héctor

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LAS COSAS NO SON SIEMPRE LO QUE PARECEN

Dos ángeles viajeros se pararon para pasar la noche en el hogar de una familia muy adinerada. La familia era ruda y no quiso permitirle a los ángeles que se quedaran en la habitación de huéspedes de la mansión. En vez de ser así, a los ángeles le dieron un espacio pequeño en el frío sótano de la casa. A medida que ellos preparaban sus camas en el duro piso, el ángel más viejo vio un hueco en la pared y lo reparó. Cuando el ángel más joven preguntó ¿por qué?, el ángel más viejo le respondió, "Las Cosas no siempre son lo que parecen."

La siguiente noche, el par de ángeles vino a descansar en la casa de un señor y una señora, muy pobres, pero el señor y su esposa eran muy hospitalarios. Después de compartir la poca comida que la familia pobre tenía, la pareja le permitió a los ángeles que durmieran en su cama donde ellos podrían tener una buena noche de descanso. Cuando amaneció, al siguiente día, los ángeles encontraron bañados en lágrimas al Señor y a su Esposa. La única vaca que tenían, cuya leche había sido su única entrada de dinero, yacía muerta en el campo. El ángel más joven estaba furioso y preguntó al ángel más viejo, ¿cómo pudiste permitir que esto hubiera pasado? El primer hombre lo tenía todo, sin embargo tú lo ayudaste; El ángel más joven le acusaba. La segunda familia tenía muy poco, pero estaba dispuesta a compartirlo todo, y tú permitiste que la vaca muriera.

"Las Cosas no siempre son lo que parecen," le replicó el ángel más viejo. "Cuando estábamos en aquel sótano de la inmensa mansión, yo noté que había oro almacenado en aquel hueco de la pared. Debido a que el propietario estaba tan obsesionado con avaricia y no dispuesto a compartir su buena fortuna, yo sellé el hueco, de manera tal que nunca lo encontraría."

"Luego, anoche mientras dormíamos en la cama de la familia pobre, el ángel de la muerte vino en busca de la esposa del agricultor. Y yo le di a la vaca en su lugar. “Las Cosas no siempre son lo que parecen."

Algunas veces, eso es exactamente lo que pasa cuando las cosas no salen como uno espera que salgan. Si tú tienes fe, solamente necesitas confiar en que cualesquiera que fueran las cosas que vengan, serán siempre para tu ventaja. Y podrías no saber esto hasta un poco más tarde …

Algunas personas vienen a nuestras vidas y rápidamente se van…

Algunas personas
se convierten en amigos y
permanecen por un tiempo...
dejando huellas hermosas
en nuestros corazones...

y nunca volvemos a ser igual, porque hemos hecho un buen amigo!!

Ayer es historia.
Mañana un misterio.
Hoy es un regalo.
Es por ello que es llamado el presente!

Creo que esta vida es especial...vívela y saborea cada momento...Esto no es parte de una presentación o de un show!

Hola, Besando sapos. Quique es el mejor contador de chistes. Es por eso que publicamos esto aquí. Por motivos de salud, él se retira, espero que por poco tiempo. Esto es un homenaje, no sólo al contador de buenos chistes, sino al amigo sincero.

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AMIGOS NUNCA ES TARDE PARA ESTUDIAR…APROVECHEN EL TIEMPO!!!

CURSO DE MAESTRIA

Nombre : MAESTRIA EN GERENCIA ETILICA
Condición : Gratuito
Programa : Intensivo
Duración : 6 Trimestres

PLAN DE ESTUDIOS (SYLABUS)

PRIMER TRIMESTRE

1. Orígenes de las parrandas
2. El alcohol y su función como lubricante social
3. Introducción a la Jarra y el vaso
4. Matemáticas financieras del bebedor (como evitar pagar bebidas demás, como cobrar vueltos [WINDOWS-1252?]“olvidados” a los meseros, como calcular propinas y otros

SEGUNDO TRIMESTRE

1. Tragonometría I
2. El alcohol como sustituto del Psiquiatra
3. Discusión I
4. Bebidas en la playa I
5. Introducción al manejo del tequila
6. Comidas y canciones que no combinan con el alcohol

TERCER TRIMESTRE

1. Tragonometría II
2. Importancia del ron en la toma de decisiones
3. Logística y ubicación del trago
4. Consecuencias de conducir bajo efectos del alcohol (como evitar que te pongan multa)
5. Relatividad de la belleza de la mujer según el nivel del alcohol (y como recordar que la mujer que te gusta esta tomando a tu lado)
6. Teorías del bebesolismo

CUARTO TRIMESTRE

1. Resaca I
2. El alcohol como complemento de celebraciones (Tipos de alcohol según celebraciones)
3. Como controlar a un borracho
4. Amigos, casi-hermanos y compadres: diferencias básicas
5. Licores clandestinos: mitos o realidad?
6. Jurisdicción del borracho
7. Técnicas avanzadas de ocultar el tufo (como hablar e inhalar al mismo tiempo)

QUINTO TRIMESTRE

1. Excusas Familiares básicas (optativo)
2. El alcohol como mecanismo de escape
3. La comunicación: herramienta importante en la parranda
4. Consecuencias de beber fiado
5. Open bar
6. Tragos de hombres y mujeres
7. Sentimientos de Culpa I, como controlarlos

SEXTO TRIMESTRE

1. Excusas laborales avanzadas
2. Ética profesional del bebedor
3. Sentimientos de culpa II, como eliminarlos
4. Resaca II: tratamiento para las resacas agudas
5. Llamadas telefónicas a ex novias: ventajas y desventajas
6. Técnicas de vocalización básicas para el Karaoke (optativo)
7. Son Anónimos los alcohólicos?
8. Trabajos Grupales

Incluye material didáctico y de apoyo en algunos cursos…
Periódicamente se llevara a cabo actividades deportivas de relajamiento tales como: barra fija, cien litros planos, levantamiento de vasos, cien cubas libres y otras más.

Sprintcuts: Quick-Peel An Egg

2008-03-13T08:50:00.001-07:00

pelenlos rapido

Bobby Darin * MULTIPLICATION *

2008-03-12T16:05:00.003-07:00

A QUE TIEMPOS AQUELLOS

Simon's Cat 'Let Me In!'

2008-03-12T16:05:00.001-07:00

BONITO EL VIDEO

Simon's Cat 'Cat Man Do'

2008-03-12T16:04:00.001-07:00

QUE GATO MAS JIJO

QUE GORILA

2008-03-05T07:01:00.001-08:00

GRAN VIDEO

el punto G

2008-02-29T07:34:00.001-08:00

Para los que no lo sepan

Topa Tudo - La Ciega!!! Cámara Escondida

2008-02-29T07:05:00.001-08:00

OJO con la cieguita

CHISTES Y RELATOS

2008-02-29T06:18:00.000-08:00

¿¿¿ Cual es el colmo de un Zapatero ???
Tener una mujerzuela
Sabes cual es el colmo de una gallina?
Tener pluma y no poder escribir.
¿Sabéis cuál es el colmo de los colmos?

Que un mudo le diga a un sordo que un ciego les esta espiando
Cuál es el colmo de un diskette?
Tomar viagra para convertirse en un disco duro.
-¿Cual es el colmo de un jorobado?
-Estudiar derecho
Cual es el colmo de un enano?
Que un policía le diga alto.
Cual es el colmo de un ciego
"Que se llame Casimiro Miranda, que viva en el noveno B de la calle Buenavista y que trabaje en una fabrica de tuberías"
Cual es el colmo de un ciego?
Pues llamarse Casimiro, vivir en la calle Buena vista, en el bloque B, noveno B y trabajar en la fábrica Nivea.
¿cual es el colmo de un caballo?
-traer silla y no poder sentarse
-¿Cual es el colmo de los colmos?
-Que un mudo le diga a un sordo que un ciego lo esta mirando.
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¿Cual es el pokemon mas tonto?
Pikachu porque pica pica y nunca se arasca.
El rey león junta a los animales de la selva y les advierte de su cumpleaños y el que no lleve algo bueno se lo mete por el culo. Al día siguiente llega el pato y le da uvas, y decepcionado se las mete por el culo, y así a todos los animales, llega los changos y dan ciruelas, y se las introduce, pero se ríen, y dice el rey, por que se ríen: por que las hormigas traen una sandía
Estaban un conejito y un oso en medio del bosque cagando. En eso le pregunta el oso al conejito: "Conejito, a usted no le molesta que se le pegue la caquita en lo peludito??", el conejito le contesta "Claro que no!!". El oso lo agarra del pescuezo y se limpia el culo con el.
En la selva Tarzan jugaba ping pong con chita,
tarzan agarra la raqueta y le pega bien fuerte a la pelotita y la vuela hasta el fondo de la selva y Tarzan dice: Chita ve por ella y chita va por ella. Tarzan espero 5 o mas horas cuando chita llega toda ensangrentada, sin un ojo y le dice Tarzan:
Te dije que agarraras la pelota de ping pong no la pelota de King Kong.
Señor, mi gato acaba de matar a su perro.
Qué dice, si mi perro es un doberman.
Yo sé, pero mi gato es hidráulico
Este era una vaca y un torito que se querian profundamente pero, vivian en granjas distintas y los separaba un alambre de puas, entonces un dia el torito se armo de valor y salto y cuando ve a su amada le pregunta:
-Linda vaquita ¿Cómo te llamas?
La vaquita contesta- ROSA CORAZON, pero me puedes llamar ROSA porque mi corazón es tuyo.
vaquita- ¿Y tu lindo torito como te llamas?
toro- JUAN BOLAS, pero me puedes llamar JUAN, porque las bolas se me quedaron atoradas en el alambre.
Bueno esto que va pinochet a chile en el avion y deciden parar en francia para comer y pide una sopa y dice:
camarero ahi un pelo en la sopa
y el camarero se pone a llamar al cocinero, garsson,garsson
y dice pinochet: bueno, bueno, me lo como.
¿cuál es el único animal que despues de muerto da vueltas?
El pollo
Llega un puerquito con su mamà y le pregunta:
-¿Oye mamà por que tengo un hoyito en la colita?.
Y su mamà le contesta:
-Pues porque si lo tuvieras en la espalda serias alcancía ¡PENDEJO!.
Hay dos praderas, separadas por una valla, en una hay un toro y en la otra una vaca.
Va el toro salta la valla y le dice a la vaca:
-Hola, ¿cómo te llamas?
-Me llamo Juan Corazón, pero me puedes llamar Juana porque tú me has robado el corazón.
Y le responde el toro:
-Pues yo me llamo Pepito, pero me puedes llamar Pe porque el pito me lo he dejado en la valla.

ROBERTO LEDESMA - Con mi corazon te espero

2008-02-27T07:20:00.001-08:00

para todos

VICENTICO VALDEZ - Plazos traicioneros

2008-02-27T06:56:00.001-08:00

mas recuerdos

Sonora Matancera

2008-02-27T06:25:00.001-08:00

UN CLASICO ESPERO LES GUSTE

Sexy mini skirt blooper

2008-02-27T06:17:00.001-08:00

NO MIREN

CHISTES Y RELATOS

2008-02-27T06:00:00.000-08:00

Le dice el gerente de una fábrica a un empleado,

-A partir de mañana usted se hace cargo de la planta.

El empleado sale emocionado, se compra ropa nueva, y al día siguiente se presenta.

-Jefe aquí estoy, listo!, me imagino que ya les informo a todos los empleados.

-Para que?- le dice el gerente- ellos te van a ver cuando la estés regando todos los días

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Un día, Jaimito llegaba de la escuela y va a buscar a su madre a casa, buscando, se le ocurre entrar en la habitación de la madre, y se encuentra a su madre haciendo el amor con su padre.

Jaimito sorprendido les pregunta:

"Mamá ¿que haces?"

"Jugando una partida de casino con tu padre."

Jaimito se marcha a buscar a su abuela, para que le haga la merienda. Entra en la habitación de la abuela y se encuentra a su abuela con el abuelo haciendo el amor con su abuelo. Jaimito les pregunta:

"Abuelitos ¿que hacen?"

"Jugando una partida al Póker, con tu abuelo le contesta la abuelita."

Al cabo de un tiempo la abuela, el abuelo, el padre y la madre, entran todos juntos en baño, y se encuentran a Jaimito en plena faena.

Todos sorprendidos le preguntan a Jaimito:

"Hijito ¿que haces?"

"¡ Aquí con Manuela jugando a un solitario!"

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Esto es un calvo que estaba acomplejado con su calva, entonces para ligar se ponía peluca.

Un buen día se ligó a una cegata. Una vez en la casa del calvo la cegata se va al baño para quitarse las gafas, en ese momento el calvo aprovecha para quitarse la peluca, cuando la cegata va a tientas a la cama empieza a tocar y se encuentra con la cabeza del calvo y exclama:

“Que es esto?”

"¿Es la cabeza?"

“Como?, la cabeza!!

"Sí",

"Pues esa se la vas a meter a tu p…….. madre."

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Llega un joven indio a una casa de felicidad, toca a la puerta y le abre la Madame.

Al ver su vestimenta, la Madame le dice:

"¿Qué se te ofrece?"

A lo que de inmediato contesta el indio:

"¡Indio querer mujer!"

"¿Tienes experiencia?"

"Pues...no..." responde el joven indio.

"En ese caso vete allá, a la selva donde vives, consíguete un tronco de un árbol que tenga un huequito, practicas allá durante un mes y luego vuelves. ¿De acuerdo?" le dice la Madame.

El indio se va. Practica durante todo un mes con un árbol y regresa con una tabla debajo del brazo. Toca a la puerta y nuevamente le abre la Madame.

"¡Indio querer mujer. Ya tener experiencia!"

La Madame le hace entrar y llama a Romualda para que le atienda.
Romualda y el indio suben al cuarto, ella se desviste y se prepara en la cama a lo estilo perrito. De repente el indio saca la tabla y le zampa tremendo tablazo por el c.ulo.

Romualda, muy enojada, y sobándose , le dice al indio:

"Pero bueno, ¿qué te pasa?, ¡indio hijo de p.u.t.a! ¿Por qué me pegaste con esa tabla?"

El indio muy serio, parado a la orilla de la cama, le contesta:

"Indio querer asegurarse de que tú no tener avispas"

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Dos compadres

Estaban dos compadres y le dice uno al otro:

"Oigame, compadre, tengo ganas de hacer el amor."

"Yo también, compadre."

"Ayúdeme compadre. Usted le hace primero de mujer y luego yo.."

"Va pues, compadre."

Ya habiéndose puesto de acuerdo, se encontraban en eso cuando le dice un compadre al otro

"Oiga, compadre, regáleme un besito."

"¡Nombre, compadre, esas ya son m.a.r.iconadas!"

12 girls band _ El Condor Pasa

2008-02-26T08:13:00.001-08:00

excelente video

camara escondida

2008-02-26T06:47:00.001-08:00

brasilero de susto

Viejitos sinvergüenzones - Camara escondida

2008-02-26T06:42:00.001-08:00

muy bueno

CHISTES Y RELATOS

2008-02-26T06:37:00.000-08:00

- Si un abogado enloquece... ¿pierde el juicio?
-¿Por qué `separado` se escribe todo junto y `todo junto` se escribe
separado?
- Si los pieles rojas tienen reservas... ¿por qué no viajan?
-Si todos los derechos son reservados, ¿qué pasa con los zurdos?

- ¿Cuántos pájaros en la mano corresponden a 450 volando?
.- Según las estadísticas una persona es atropellada por un automóvil
cada 5 minutos. ¿Cómo hace esa persona para sobrevivir?
- Si homicidio es matar a un hombre, suicidio... ¿matar a un suizo?
- ¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?
-Si el pez nada... ¿la vaca todo?

- Si hay un más allá... ¿hay un menos aquí?
- El recto... ¿es insobornable?
- Si la piscina es honda, ¿el mar es toyota?
- Si el amor es ciego... ¿por qué la lencería es tan popular?

- ¿Por qué en este mundo hasta los ceros, para ser algo, deben estar en
la derecha?
-¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
- Si los caballos sufren la peste equina y los cerdos la peste porcina,
¿por qué el hombre sufre enfermedades patológicas?
-¿Puedo guardar el ratón de mi ordenador en el maletero del coche con
el gato?

-Si la teoría de la evolución de las especies dice que vamos mejorando
con cada nueva generación, ¿por qué Enrique Iglesias canta aún peor que
su padre?
-¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
- ¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?
- Si el congelador de una nevera se encuentra a no mas de 1.10 grados
bajo cero, y en la Antártida en un invierno muy frío la temperatura ambiente
llega a 50 grados bajo cero. ¿No podrían calentarse las personas entrando
a los congeladores?

-¿Es cierto que la mujer de Santa Claus se llama Mery Christmas?
- Si en vida fueras masoquista, ¿no sería una recompensa ir al infierno
y un castigo ir al cielo?
- Si el dinero es la causa de todos los males. ¿Por qué tenemos que
trabajar?
- ¿Para qué corremos rápido bajo la lluvia, si delante también llueve?

-¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?
- ¿A qué árbol pertenece el fruto del trabajo?
- ¿Cuánto miden las altas horas de la noche?
-¿Existe alguna otra palabra para `sinónimo`?
-¿No es algo poco tranquilizante que los médicos se refieran a sus
trabajos como `prácticas`?

-Si un policía arresta a un mimo... ¿es necesario que le aclare que
tiene Derecho a guardar silencio?
-¿Qué hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción
comiendo una planta en peligro de extinción?
-Si una persona con múltiples personalidades decide suicidarse...
¿puede considerarse que ha tomado rehenes?

-¿Por qué en los anuncios de raquetas de tenis aparece gente jugando
al tenis, en los anuncios de coches puedes ver coches, y sin embargo en los
anuncios de condones no ves mas que gente jugando al tenis o coches
parados?
- ¿De qué color es un camaleón mirándose al espejo?
-¿Por qué Bill Gates llamó a su sistema operativo `Windows`
(`Ventanas` en ingles), si lo podría haber llamado `Gates` (`Puertas` en ingles)?
-Si el SIDA no tiene cura... ¿el cura no tiene SIDA?

-¿Por qué hay día del padre, día de la madre, pero no hay día del
hijo?
- ¿Por qué le llaman a nuestro planeta `tierra` siendo este tres
cuartas partes de agua?
- Si cuando uno hace algo mucho tiempo lo hace cada vez mejor; ¿por qué
los taxistas conducen tan mal?
-¿Por qué será que si uno habla con Dios, la gente piensa que eres
espiritual, pero si Dios habla con uno, la gente piensa que estas loco?
-Si quiero comprar un bumerán nuevo, ¿cómo hago para deshacerme del
viejo?

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Juan llevaba de enamorado tres años con una chica muy linda llamada Alexandra, y hasta el momento no había intentado tener relaciones sexuales con ella. Un día empezó a acariciarla apasionadamente, le quitó toda la ropa, pero cuando intentó hacerle el amor, ella se excusó diciendo que solo haría eso después del matrimonio, pero que una vez casados podría hacer hasta "La Vueltita Verde" con ella.

Muy confundido con esto, Juan llamó a Sandra mujer con quien el tenía sus escapadas). Fue al departamento de ella y le pidió que hicieran "la vueltita verde". Sandra, asustada, comenzó a gritar diciendo que ella era una mujer respetable y que nunca se le pasaría por la cabeza hacer una cosa de esas y le ordenó salir inmediatamente de su casa diciéndole que se olvidara para siempre de ella.
Mas confundido todavía, Juan decidió ir a un prostíbulo. Escogió una mujer linda, se fue para un cuarto con ella y le preguntó si ella hacía de todo. Ella le respondió que hacía cualquier cosa por dinero. Entonces Juan le pidió que hiciera "La Vueltita Verde" con él. Ella, p….a de profesión, respondió que a pesar de ser una p.rostituta y r.a.mera, era una mujer que se respetaba mucho y lo empezó a agarrar a golpes.

Oyendo aquel alboroto el cabaretero abrió la puerta de una patada y preguntó ¿Qué carajo está pasando? Juan, más confundido que nunca, le dijo que solo le había pedido a la mujer hacer un poquito de " La Vueltita Verde" con él. Al oir esto, el cabaretero enfureció y lo saco a empujones del prostíbulo gritándole que no volviera a aparecer por ese lugar.

Aún confundido, Juan fue a buscar a Fulvio! (un gay) para aclarar las dudas al respecto. Cuando lo encontró en su peluquería, se saludaron muy efusivamente, y Fulvio le dijo que estaba dispuesto a pasa! r una noche con él. Juan se lo llevó y le propuso también hacer "La Vueltita verde". Fulvio no soporto oir eso y comenzó a golpearlo con la secadora de cabello y le dijo que era un desgraciado que no quería volver
a verlo más en su vida y lo echo, ayudándose de otros peinadores que estaban con él.

Juan estaba ya ansioso, enloquecido... Fue, buscó a Alexandra (su enamorada) y le pidió que se casara inmediatamente con él. Quería hacer el amor con ella pero más que eso mataba por hacer "La Vueltita Verde".

Alexandra aceptó y muy eufórica enfatizó que lo haría muy feliz y que harían "La Vueltita Verde" todas las veces que quisieran. Se casaron... y fueron de luna de miel.

Juan, muy inquieto, quería interrumpir el viaje para hacer la tal "vueltita verde"... En esa ansiedad, desvió su atención del camino, y se estrelló contra un trailer, provocando un accidente. Alexandra... murió.

Él está hasta ahora tratando de averiguar que es "La Vueltita Verd! e"... y yo también.
Perdí mi tiempo leyendo este correo que me enviaron y al final, no te dicen que es "La Vueltita Verde" así que no pienso quedarme con esta duda yo solo.

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Un tipo que decide comprar una mascota ve a un loro colgando, cabeza abajo, de un palo; se le queda mirando y dice en voz alta:

"Vaya, ¿qué le habrá pasado a este loro?"

"Yo nací así: soy un loro sin patas", dice el ave.

"¡Je, je! Me pareció como si este pájaro hubiera entendido lo que dije y me hubiera contestado".

"Claro que entendí lo que dijiste. Soy un loro sumamente inteligente y muy culto".

"¿Ah, sí? Entonces contéstame esto: ¿cómo te cuelgas del palo, si no tienes patas?"

"Bueno, verás, me da un poco de vergüenza, pero ya que has preguntado, te lo voy a decir: uso mi p.e.n.e como gancho y lo enrollo en el palo, no puedes verlo porque lo cubro con mis plumas".

"¡Increíble! ¿Realmente puedes entender lo que dice la gente y contestar?"

"Claro que sí, hablo español e inglés. Puedo conversar sin mayores problemas casi sobre cualquier tema: política, religión, fútbol, química, filosofía... y soy especialmente bueno en ornitología. Deberías comprarme, soy un excelente compañero".

El hombre mira la etiqueta del precio ($200) y masculla:

"Ese precio es demasiado para mí".

"Pssst", le llama el loro moviendo un ala para que se acerque. "Nadie me quiere porque no tengo patas. Ofrécele al dueño $20".

El hombre ofrece los $20 y sale de la tienda con el ave. Pasan las semanas y el loro es sensacional, gracioso, interesante, un excelente amigo, entiende todo y hasta da muy buenos consejos. Su dueño está feliz con él. Un día, el hombre llega de trabajar y el perico lo llama:

"Pssst", moviendo un ala para que se acerque.

El tipo se pone muy cerca de la jaula.

"No sé si contarte o no, pero es acerca de tu mujer y el cartero".

"¡¿Qué?!"

"Bueno, esta mañana, cuando llegó el cartero, tu mujer lo recibió con un beso en la boca. Ella estaba vestida sólo con ropa interior".

"¿Y después qué pasó?"

"Después, el cartero entró en la casa y empezó a acariciarla toda".

"¡Dios Santo! ¿Y qué más?"

"Después, le quitó las bragas y el sostén. Se arrodilló y empezó a besarla por todas partes, empezando por los senos, lentamente, e iba bajando y bajando por el ombligo y seguía y seguía..."

El ave se queda callada un buen rato.

"¿Y qué pasó? ¿Qué pasó? ¡Habla maldito loro!", grita frenético el hombre.

"No sé, me emocione y me caí del palo".

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En un vuelo a España que esta iniciando la maniobra de descenso, el capitán le dice a los pasajeros que estarán en tierra en veinte minutos. El tipo se olvida de apagar el micrófono y al cabo de unos segundos, todos los pasajeros pueden escuchar lo que dice:
-“Lo que me apetece ahora es una taza de café y una buena m….a”
Una de las azafatas, al escuchar eso, se dirige a la cabina y al verla, uno de los pasajeros le dice:
-Señorita, se olvida del café!

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Increible

Un hombre se sienta en un tren frente a una voluptuosa rubia,
que lleva una pequeña minifalda puesta. Aunque quisiera,
no fue capaz de retirar su mirada de los muslos.
Como era de esperar, se da cuenta de que anda sin ropa interior.
La rubia se da cuenta de que él la mira ahí, y le dice:

- ¿Me estas mirando la v.a.ina?

-Si, Disculpa - responde el hombre, tras quitar su mirada.

-Esta bien -responde la mujer- es muy talentosa, mira esto, voy a hacer
que mi v.a.ina te mande un beso. Increiblemente, la v.a.ina le manda un
beso.

El hombre, totalmente asombrado, pregunta qué otra cosa puede hacer.
- Puedo tambien hacer que te guiñe, como cerrar un ojo, dice la mujer.

El hombre mira asombrado como la v.a.gina le guiña.

-Ven y sientate al lado mio.-sugiere la excitada mujer,

El hombre se sienta a su lado y ella le pregunta:
- ¿Quieres meter un par de dedos ahí?

Paralizado de asombro, el hombre responde:
-!No me j.o.das! !¿Tambien puede silbar?!

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Jaimito corre a informarle a la madre:

"Mamá, mamá, yo vi a papá haciendo algo con la sirvienta".

"Sí, ¿y qué más?"

"Bueno, él la estaba besando y tocándola; luego fueron al despacho, la montó en el escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el..."

"Bien, hijo, este domingo, en la cena familiar, se lo cuentas a todos para que lo sepan".

Llega el domingo por la noche, toda la familia está sentada dispuesta a cenar, y le dice la madre a Jaimito que lo cuente.

"Mi papá estaba besando a la sirvienta y tocándola; luego se la llevó al despacho, la montó encima del escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el... el... Mami, ¿cómo se llama lo que tú le ch…as al chofer?"

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Un grupo de legionarios estaba de maniobras en una montaña cuando, súbitamente, comienza a llover de una forma increíble. Uno de los mercenarios, entre el acojone y la lluvia se pierde. Andando y andando se encuentra una casa y va hacia ella. Toca a la puerta y sale una mujer:

"Hola, buenas, ¿qué se le ofrece?"

"Pues mire, que soy un legionario y busco una cama para dormir porque, ya ve, estoy pillando una pulmonía..."

"¡PEPEEEE, le dejamos pasar!"

"Hombre, sólo hay una cama, pero una mala noche la tiene cualquiera... Venga, que pase".

Pues nada, que pasa el soldado y cuando llega la hora de dormir, se acuestan todos en la cama. El marido a un lado, el invitado en medio y la mujer al otro lado. A medianoche, la ventana empieza a dar portazos y se monta en la habitación un frío de esos que hacen que se te hiele hasta lo que más caliente se pone. Dice Pepe:

"¡María, levántate y cierra la ventana!"

"Pero, hombre, si aquí está éste de acoplao, ¿por qué la tengo que cerrar yo?"

"Hombre, yo con mi pulmonía...", se queja el legionario.

"Bueno, bueno, hacemos una cosa: el primero que hable, se levanta y la cierra", propone Pepe.

Pasan las horas, la una, las dos, las cuatro... Y allá por las cinco y media grita la mujer:

"¡PEPE, QUE ME HAN F……..O!"

"¡A cerrar la ventana, que a mí me han dado por el c…..o y me he callado!"

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Un matrimonio inglés. La mujer le pide al marido:

"James, nuestro hijo ha cumplido 16 años y creo que deberías hablarle de hombre a hombre y contarle lo que hacen la vaquita y el toro, la abejita y el abejorro, el perrito y la perrita, etc."

"De acuerdo, querida".

A continuación va a buscar a su hijo y le dice:

"John, siéntate y sírvete un whisky. Tú y yo vamos a tener una conversación de hombre a hombre. ¿Tú te acuerdas, John, cómo el año pasado, cuando estabamos cabalgando cerca del río, nos encontramos a dos chicas desnudas bañándose y acabamos t.ir.ánd.ono.slas? Pues bien, tu madre quiere que sepas que eso también lo hacen las vaquitas, los perritos, las ovejitas..."

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Ejecutiva en viaje de negocios

Una alta ejecutiva se hospeda en un hotel durante un viaje de trabajo, y al sentirse un poco "SOLA" y con una sensación de libertad que nunca había sentido, decidió llamar a una de esas "empresas de acompañantes", que reparten propaganda a la salida de los aeropuertos.

Si bien los servicios están pensados principalmente para hombres, entre los papeles que tenía, encontró a uno que ofrecía literalmente el servicio masculino y en especial le llamó la atención uno que se llamaba "Ferótico".

Después de analizar con cuidado la fotografía, se decidió a llamarlo.

Con el folleto en sus manos - que temblaban y sudaban por la expectativa - levantó el teléfono y marcó el número que indicaba el panfleto.

EL: -"¡Hola!", contestó un hombre con una sensual voz.

ELLA: - Hablo del hotel Libertador, habitación 421.

EL: - Si, si

ELLA: - Leí el folleto y veo que sabes de masajes y la verdad es que necesito que vengas a mi habitación y me des uno urgente... A decir verdad, necesito masajes relajantes, casi mimos... No, espera, en realidad lo que quiero es ¡amor! Tengo ganas de tener una larga sesión de amor salvaje. Quiero hacerlo en la cama, en el suelo, en el balcón, en el pasillo, en la ducha. Quiero exhibirme, sentirme humillada, que vean todos lo que soy. Pero ¡ya! Estoy hablando en serio, deseo que dure toda la noche y estoy dispuesta a participar en variadas y atípicas cosas... si algo tiene un nombre que puedas pronunciar ¡yo quiero hacerlo! Trae toda clase de implementos, accesorios y juguetes para que te asegures que me mantendré despierta ¡toooda la noche! Quiero que me inmovilices y que me llenes el cuerpo con lo que quieras, para después limpiárnoslo uno al otro... con la lengua o lo que quieras ¿qué te parece?. Es más,si puedes venir con amigos, ven, que quiero que me hagan multicosas y sentirme dilatada e inundada de todos. ¿Qué te parece?

EL: - La verdad que suena fantástico... pero, señora, para hacer llamadas externas primero necesita marcar el 9...

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Un negro está en un servicio publico cuando se acerca un blanco y se pone al lado y sin poder evitarlo mira de reojo y le dice: "Perdóneme, yo no soy plapla ni nada de eso, pero siempre me he preguntado por que los hombres de color como usted teneis la tienen tan grande."

El negro le responde: "Muy sencillo, los negros cuando hacemos el amor cantamos fuerte y luego reimos muy despacito, despacito. Otra vez cantamos y reimos muy despacito, despacito y así hasta que acabas y eso es lo que hace que los negros seamos asi de grande."

El blanco era todo felicidad por la informacion recibida y decidió, dando las gracias al negro, irse a casa para empezar sin demora alguna el estiramiento con la ayuda de su mujer.

Al llegar a casa encontró a su mujer en la cocina haciendo la comida.

"María, deja eso y vamos al lío."

"Pero Pepe, que es casi la hora de regreso de los niños y no es momento para..."

No le dio tiempo a terminar, allí mismo la tendió Pepe en el suelo y empezo hacer el amor y cantar y luego reir despacito, despacito.

María entre jadeos le dice:

"¡Pepe, si pareces un negro haciendo el amor...! Ups!"

Buenas bromas

2008-02-21T07:12:00.001-08:00

muy bueno

camaras ocultas

2008-02-20T08:08:00.001-08:00

despierten

Cámara escondida...

2008-02-20T07:55:00.001-08:00

eso es carrera

CHISTES Y RELATOS

2008-02-20T07:48:00.000-08:00

Si el perro es el mejor amigo del hombre ¿ Tú eres mi segundo mejor amigo?
- SPIDERMAN, maricona, el hombre no araña.
- Si MURPHY se hubiera caído de un quinto piso, ¿cairia boca abajo o boca arriba?
- ¿Las cataratas del Niagara se pueden operar?
- Si los domingueros salen el domingo, ¿quien coño son los capullos del Sábado?
- ¿Porque corre menos un mentiroso que un cojo?
- ¿ATILA pasaba de los otros?
- Si te cortas en el Polo Norte. ¿Tiritas?
- ¿Los derechos humanos descienden de los torcidos monos?
- Si las mujeres son igual de inteligentes que los hombres ¿Porqué liga el Conde Lequio?
- Si el dinero no da la felicidad, y el trabajo es salud ¿Tengo que trabajar gratis?
- ¿De verdad que Forrest Gump no era tonto porque no hacia tonterias?
- ¿Se lo hará Kevin Bacon con Isabel Tocino?
- ¿La hormiga atómica nació en Nagasaky o en Hiroshima?
- ¿La plantas de los pies son los hongos?
- Si la vida son cuatro días, ¿que pasa con el Viernes, Sábado y Domingo?
- Si existe el sexo sin amor, me masturbo porque quiero y si no, ¿porque me quiero?
- Cuándo un escarabajo te da coba, ¿es pelotero?
- ¿Premeditación y Alevosía son las mayores asesinas de la historia?
- CINE:
- ¿Porque el caballo del malo siempre es el más lento?
- ¿Porque siempre encuentran aparcamiento?
- ¿Porque dejan el coche abierto, con las llaves puestas y nunca se lo roban?
- ¿Porque en las películas musicales empiezan a bailar y todo el mundo se conoce los pasos?
- ¿Porque con una pistola pegan 400 tiros?
- ¿Porque era tan feo Fred Astaire?

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- ¿Hacer dedo, es hacer autostop tanto para los chicos como para las chicas?
- ¿Salir del armario, quiere decir que ya se ha ido el marido?
- ¿Tener un par de pelotas, es practicar dos deportes?
- ¿Tener un par de huevos ¿No es de gallinas?
- Si el mono se viste de seda,¿kimono?
- Los seres humanos son inteligentes, ¿La excepción tiene la regla?
- ¿Cuanto es más caro prevenir?
- Si cuando rompes un compás no pierdes el sacapuntas, porque cuando rompes
una goma se pierde la regla.
- Claro que todos tenemos peine
- Si Pedro pica piedra,¿Pablo mármol?
- Si yo leo, ¿tu capricornio?
- Si tú eres virgo, ¿tu novio m.a.ricón?
- Si estudias e.s.o., ¿serás ginecólogo?
- Si fumar perjudica seriamente la salud ¿que la perjudica en broma?
- Si eres mudo y tienes almorranas ¿Para que sirve el Hemoal?
- Una lámpara grande ¿es una mancha?
- Si castilla la mancha ¿Quien la limpia?
- Si piensas bien ¿Nunca acertarás?
- Si la palmas en las Palmas, ¿te aplauden?
- Si piensas con la p…la ¿Eres tonto del culo?
- ¿Los enanos se lo pasan tan bien?
- ¿El talón de Aquiles tenía fondos?

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Boludos

CLASIFICACION DE LOS BOLUDOS (HAY PARA TODOS LOS GUSTOS)

1) BOLUDO OPTIMISTA cree que el no es un boludo
2) BOLUDO PESIMISTA cree que solo el es boludo
3) BOLUDO TELESCOPICO desde lejos se nota que es boludo
4) BOLUDO FOSFORESCENTE hasta de noche se nota que es boludo
5) BOLUDO ESFERICO por todos lados es boludo
6) BOLUDO APLICADO se preocupa por aprender boludeces
7) BOLUDO LABORIOSO todo el dia hace boludeces
8) BOLUDO PETULANTE se enorgullece de ser boludo
9) BOLUDO ENCICLOPEDICO sabe un monton de boludeces
10) BOLUDO AMIGABLE se hace amigo de todos los boludos
11) BOLUDO SIMPATICO hace reir con sus boludeces
12) BOLUDO LITERARIO escribe un monton de boludeces
13) BOLUDO PLAYERO es muy, pero muy boludo
14) BOLUDO ABULICO hace boludeces sin apuro
15) BOLUDO CREYENTE cree en un monton de boludeces
16) BOLUDO CONCIENTE sabe que es un boludo
17) BOLUDO SANGRE AZUL hijo y nieto de boludos
18) BOLUDO ALEGRE se rie de boludeces
19) BOLUDO INTROVERTIDO a nadie le cuenta sus boludeces
20) BOLUDO LIDER lo siguen los boludos
21) BOLUDO INCAPAZ hace mal las boludeces
22) BOLUDO VALIENTE es capaz de dar la vida por boludeces
23) BOLUDO DEMAGOGO cree que el pueblo es boludo
24) BOLUDO PELADO no tiene ni un pelo de boludo
25) BOLUDO AMBICIOSO sue#a con ser un gran boludo
26) BOLUDO EXPIATORIO es un boludo que a veces resulta util
27) BOLUDO CONVICTO lo sentenciaron por boludo
28) BOLUDO NEURASTENICO se enoja cuando le dicen boludo
29) BOLUDO INEDITO ni el mismo sabe que es boludo
30) BOLUDO TENAZ se esfuerza por ser boludo
31) BOLUDO CARA es normal pero tiene cara de boludo
32) BOLUDO FACHA es normal pero tiene facha de boludo
33) BOLUDO COMPLETO tiene cara, facha y ademas es boludo
34) BOLUDO ANALIZADO hace falta que le digan que es un boludo

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"ACCIDENTE DOMESTICO" (El PERIODICO DE CATALUNYA, LUNES 14/01/01):

En la madrugada de ayer, una pareja acudió al hospital después de haber sufrido un singular accidente domestico. El cuadro de traumatismos que presentaban era el siguiente: el hombre tenia múltiples y profundas heridas en la zona genital, concretamente en la base del pene.

La mujer sufría quemaduras de segundo grado en la espalda y varios golpes en las regiones superiores de la cabeza.
El desconcertante motivo de tales lesiones, según explicaron a los médicos,
fue el siguiente: Después de hacer el acto sexual,el hombre, que tan solo vestia un delantal de cocina, se puso a freír un huevo. La mujer, todavía excitada por el reciente acto sexual, se arrodillo bajo su compañero y empezó a practicarle una felación. El hombre, distraído de su labor, vertió una
considerable cantidad de aceite hirviendo sobre la espalda de su compañera. Esta,debido al punzante dolor, empezó a apretar con fuerza sus mandíbulas, causándole al hombre las heridas antes mencionadas. Este, en medio de un comprensible estado de pánico, no se le ocurrió mas que coger la sartén y golpear repetidas veces sobre la cabeza de su compañera....

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Ella te quiere cómo amigo

Hasta ahora pensaba que la peor frase que te puede decir una chica es:
"Tenemos que hablar...". Pero no, la peor frase que te pueden decir es:
"yo también te quiero... pero solo como amigo".

Eso significa que para ella tú eres el mas simpático del mundo, el que
mejor la escucha, el mas enrollado... pero que no va a salir contigo.

Va a salir con un impresentable que sólo quiere acostarse con ella.

Eso sí, cuando el otro le haga una burrada, te llamará a ti para pedirte
consejo. Es como si vas a buscar trabajo y te dicen: "Señor Motos, es
usted la persona idónea para el puesto, el que mejor vitae tiene, el más
preparado... pero no le vamos a contratar. Vamos a coger a un
incompetente. Eso sí, cuando la arruine,¿le podríamos llamar a usted para
que nos saque del lío?"

Me pregunto, ¿qué he hecho mal? Hemos ido al cine, nos hemos reído,
hemos pasado horas tomando café... ¿A partir de qué café nos hicimos
amigos? ¿Del quinto? ¿Del sexto? Vaya!, eso se avisa. ¡uno menos, y
ahora me estaría acostando con ella!

Para ellas un amigo se rige por las mismas normas que un tapon: puedes
ir a la piscina con él, montar a caballo, bailar... Lo único que no
puedes hacer con él es hacer el amor.

Es que si lo piensas... Si para una chica considerarte "su amigo" consiste
en arruinar tu vida sexual, ¿Qué hará con sus enemigos? A mi me parece
muy bien que seamos amigos, lo que no entiendo es por qué no podemos
"hacer el amor como amigos".

Yo creo que la amistad entre hombre y mujeres no existe, porque si
existiera, se sabría. Lo que ocurre es que cuando ella te dice que te
quiere sólo como amigo, para ella significa eso y punto. Pero para ti
no. Para ti significa que si una noche estáis en la playa, ella se
emborracha, hay luna llena, se han alineado los planetas y meteorito
amenaza la Tierra... ¡A lo mejor consigues enrollarte con ella!

Por eso tragas, porque nunca pierdes la esperanza. ¿Qué se lía con
Oscar? Pues ya romperá... cuando lo hace, tú atacas con la técnica
de "consolador": "No llores, el Oscar ese es un ch.ulo. Tú te mereces algo
mejor, un chico que te comprenda, un chico que sepa estar ahí cuando lo
necesitas... Que sea bajito, que sea castaño, que no sea muy guapo, que
se llame ... como yo".

Al menos, siendo amigo puedes meter cizaña para eliminar competencia. Es
la técnica del "gusano miserable". Cuando ella te dice: - Ay, que majo
es Paco, ¿verdad? ¿Paco? Es muy majo, sí... un poco bizco. - No es
bizco, lo que pasa es que tiene una mirada muy tierna. - Sí, en eso
tienes razón, me fijé el otro día, cuando miraba a Marta. - No la miraba
a ella, me miraba a mí. -¿Ves como es bizco? El colmo es que las chicas
consideran que tienen una relación "superespecial" con un chico cuando
pueden dormir con él en la misma cama y que no pase nada.

Pero bueno, ¿lo "superespecial" no sería que sí pasara algo? Un día
después de una fiesta, te quedas ayudándola a recoger, como haces
siempre, y cuando acabáis, ella dice: - Huy, es muy tarde, ¿por qué no
te quedas a dormir? - ¿Y donde duermo? - Pues en mi cama. - A ti te
tiemblan las piernas: "¡Ésta es mi noche, se han alineado los planetas!"
Al rato te das cuenta de que no son precisamente los planetas los que se
han alineado, porque ella, como sois amigos, con toda la confianza, se
que queda en camiseta y bragas, y tú, visto lo visto piensas: "Me voy
atener que quedar en calzoncillos... con la alineación de planetas que
llevo encima". Así es que te metes en la cama de un brinco y doblas las
rodillas para disimular. Ella se mete, te pega el culo y te dice: "Hasta
mañana". Y se duerme! "Pero bueno, ¿cómo se ha podido dormir tan pronto?
¿Pero esta chica no reza ni nada?". ¡Estas acostado con la chica que te
gusta! Al principio no te atreves moverte, para no tocar nada. Sabes que
si en ese momento hicieran un concurso, nadie podría ganarte: eres el
chico mas caliente del mundo. Y que larga se te hace la noche! Te vienen a
la cabeza un montón de preguntas:

"¿Tocar una teta con el hombro será de mal amigo? ¿Y si es la teta la
que me toca a mí?". Pero después de muchas horas ya solo te haces una
pregunta: ¿Seré realmente tonto?". No puedes creer que estés en la
misma cama y no vaya a pasar nada. Confías en que en cualquier momento
se dé la vuelta y te diga: "Venga tonto, que ya has sufrido bastante,
¡hazme tuya!". Pero no. A las chica s nunca les parece que hayas sufrido
bastante. Y mira que sufres... Porque tienes toda la sangre del cuerpo
acumulada en el mismo sitio. Se han dado casos de hombres que han
llegado a reventar.

Pero ahí no termina tu humillación. A las siete de la mañana suena el
timbre de la puerta: ¡Ay, es Oscar! ¿Oscar? ¿Pero no le habías dejado?
Ya te contaré, que ahora tengo prisa. Se me olvidó decirte que iba a
traer su perro, porque como nos vamos a Baqueira, yo te dije que el
perro mejor que contigo no iba a estar con nadie. ¡Qué tu eres un amigo!
Tienes mala cara, ¿has dormido bien? Y ahí te quedas con el perro, que
ése sí que es el mejor amigo del hombre.

Fdo:UNO QUE ES QUERIDO COMO AMIGO

Citas sobre la mujer

* Una mujer seria encantadora si uno pudiera caer en sus brazos sin
caer en sus manos.

* La mujer es como la sombra: si le huyes, te sigue; si la sigues, te huye.

* Ven a dormir conmigo: no haremos el amor, el nos hara.

* La mujer es como una buena taza de cafe: la primera vez que se toma,
no deja dormir.

* Muchas veces las palabras que tendriamos que haber dicho no se nos
presentan ante nuestro espiritu hasta que ya es demasiado tarde.

* El ruido de un beso no es tan retumbante como el de un canon, pero su
eco dura mucho mas.

* Lo unico malo de estar enamorado es no estar enamorado.

* El amor nace de nada y muere de todo.

* Con frecuencia el hombre busca una diversion y encuentra una companera.

* Lo que me preocupa no es que me hayas mentido,sino que, de ahora en
adelante, ya no podre creer en ti.

Los hombres aprenden a amar a las mujeres que desean.
Y las mujeres aprenden a desear a los hombres que aman.

Cuando tengo razon nadie se acuerda, cuando me equivoco nadie se
olvida.

Definiciones

* AMIGO: Dicese de la persona de sexo masculino que tiene ese "no se que"
que elimina toda intencion de querer acostarse con el.

* AMIGA: Dicese de la persona de sexo femenino que tiene ese "no se que"
que añade todo tipo de morbo de querer acostarse con ella.

* AMOR: Palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos
idiotas.

* ARQUITECTO: Dicese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para
ser ingeniero; Ni lo suficientemente m.a.ricon para ser disenador.

* AUDITOR: Es el que llega despues de la batalla y patea a los heridos.

* BAILAR: Es la frustracion vertical de un deseo horizontal.

* BANQUERO: Es un tipo que te presta su paraguas cuando hay un sol
radiante y te lo reclama cuando empieza a llover

* BOY SCOUT: Un nino vestido de pajarito comandado por un pajarito
vestido de niño.

* CONSULTOR: Es alguien que te saca el reloj de tu muneca, te dice la
hora y te cobra por ello.

* CURA: Persona al que todos llaman padre menos sus hijos, que le llaman
tio.

* DIPLOMATICO: Es quien te dice que te vayas a la m.ie.rda de un modo tal
que te sientes ansioso de que empiece el viaje.

* DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo mas usado por la mujer.

* ECONOMISTA: Es un experto que sabra mañana por que lo que predijo
ayer no sucedió hoy.

* ENTREVISTA: Lo que se ve entre las piernas de la entrevistada.

* ESTADISTICO: Es alguien que es bueno con los numeros pero carece de
personalidad suficiente como para ser ingeniero.

* ETERNIDAD: Tiempo que pasa desde que acabaste hasta que la dejaste en su
casa.

* FACIL: Dicese de la mujer que tiene la moral de un hombre.

* FISICO CUANTICO: Es un hombre ciego en un cuarto oscuro, buscando un gato
negro que no esta alli.

* FUTBOL: Es con lo que toda mujer se casa sin saberlo.

* HARDWARE: Parte del ordenador que recibe los golpes cuando el software se
cuelga.

* IMPACIENCIA: Esperar con prisa.

* INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le
interesa, que es interpretada por el hombre como "se esta haciendo la
dificil".

* INFLACION: Es tener que vivir pagando los precios del año proximo con el
sueldo del año pasado.

* INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por mas de dos horas en algo que no
sea sexo.

* LAMENTABLE: Hombre con una ereccion que camina hacia una pared y con lo
primero que toca es con la nariz.

* LENGUA: Organo sexual que algunos degenerados usan para hablar.

* MONOGAMO: Poligamo reprimido.

* NANOSEGUNDO: Fraccion de tiempo que transcurre entre que la luz del semaforo
cambia a verde y el vehiculo de atras nos toca el claxon.

* NINFOMANA: Termino con el cual un hombre define a una mujer, que desea tener
sexo mas a menudo que el.

* PESIMISTA: Optimista con experiencia.

* PROGRAMADOR: Es el que te resuelve un problema que no sabias que tenias de
una manera que no comprendes.

* PSICOLOGO: Es aquel que mira a todos los demas cuando una mujer
atractiva entra en la habitacion.

* TENDER A TENDER: encontrarse infinitamente proximo a colgar la ropa, pero
sin llegar a hacerlo.

* TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.

* UROLOGO: Es el medico que te mira la polla con desprecio, te la toca con
asco y te cobra como si te la hubiera divertido

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Por qué beber a pico de la botella es mejor que en vaso

1. Luego no fregas el vaso.
2. Ahorras tiempo.
3. Fertilizas biceps y triceps. (ya que una botella de 1l. Y medio pesa más que un vaso..)
4. Siempre bebes la cantidad que quieres y no te la tienes que acabar a la fuerza como con el vaso.
5. Es un acto de compañerismo y confianza hacia los seres de la casa.
6. En la botella puedes hacer ruiditos con la boca, en el vaso no.
7. Si se te cae, no se rompe en cristalitos pequeños, que aunque limpies siempre aparecen cuando casualmente estás descalzo por la cocina.
8. Conlleva a empezar una conversación: Oye eres un guarro...tal y tal...)
9. Tienes una perfecta visión, no te tapa cuando bebes.
10. Es menos probable que te caiga un cacahuete o algo dentro.
11. Te refescas más, cuando se te cae agua por la barbilla y por la camisa.
12. Te puedes entretener leyendo la etiqueta
13. Hay diferentes etiquetas, con distintos nombres de marca, y te puedes entretener buscando la rima, como con lanjarón o bezolla
14. Puedes jugar a hacer burbujitas, soplando directamente de la botella, sin peligro de mancharte de agua.
15. Se te hacen unos morritos más sexis, sin embargo, bebiendo en vaso, se te hacen grandes como maria abradelo
16. No tienes que pensar si el que ha limpiado el vaso, lo ha hecho bien o se ha dejao algún trozo de galleta o croasant por ahí...

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Cómo hacer amigos

Para elegir correctamente a las victimas de tus crimenes necesitaras
conocer gente. Si, ya se que son asquerosos, pero si necesitas estrangular a
una tia no te bastara con buscar a alguien con el pelo largo, podria ser un
perro. Asi que te conviene tener amigos con los que hablar. De verdad.
He aqui una serie de consejos para que le resultes simpatico a la
gente. Siguelos a rajatabla y veras como rapidamente todo el mundo empieza a
mirarte de otra forma.

1) Esconde una bolsa de patatas fritas en el fondo de la basura.
Cuando tengas hambre, hurga un poco en el cubo de la basura y saca una
patata, y cometela. Por supuesto, en publico. Invita a tus amigos; si se
cortan, diles que se sirvan ellos mismos.

2) Colecciona mierdas de perro en tarros de cristal. Los de comida
para niños tienen el tamaño adecuado. Ponles etiquetas con fechas y luga-
res, o explicando su valor sentimental. Clasificalas de acuerdo con lo que
creas que habia comido el perro. Pide a tus amigos ayuda para completar la
coleccion, o toma prestadas sus mascotas.

3) Presume de ser capaz de abrillantar tu coche con el sebo de tu
cabello. Levantaras envidias, pero las mujeres te admiraran. Tu y yo sabemos
el truco, claro; realmente, enceraras el coche con la cera de tus oidos,
que queda mejor.

4) Lee un diccionario al reves para buscar mensajes secretos.
Intenta convencer a tus amigos de que hay una conspiracion contra ti, y
pideles ayuda y comprension. Aquellos que no esten contigo forman parte de
la conspiracion.

5) Cuando alguien te diga "buenos dias", contesta diciendo que
tienes otros planes. Si tienes ese tipo de planes que no le puedes contar a
la gente, cuentaselos; les importa, porque saben que podrian formar parte
de ellos muy pronto.

6) Quedate mirando a la gente a traves de las puas de un tenedor,
como si estuvieses en la carcel. Grita pidiendo un abogado o un telefono.
Si te contestan agresivamente, denunciales por torturas y malos tratos.
Pasate una noche asi, y al dia siguiente tendras motivos para estar cabreado.

7) Haz tu declaracion de la renta usando numeros binarios. A los
inspectores les encantara. Usa decimales y fracciones periodicas para los
centimos. Redondea a tu favor. Protesta al defensor del pueblo si te ignoran.

8) Igualmente, calcula integrales y haz tus deberes de fisica usando
numeros romanos. Los correctores agradeceran un poco de originalidad. No te
preocupes, ellos saben mucho de fisica, seran capaces de entenderlo todo.

9) Compra una caja de condones y preguntale al cajero donde esta el
probador. Insiste para que te ayude. Averigua cual es tu talla. Recuerda,
el debe preocuparse por tu satisfaccion. Vuelve al dia siguiente y cuentale
alguna historia en hora punta, cuando tenga la tienda llena de clientes.

10) Conduce hasta el trabajo marcha atras. El embotellamiento no es
culpa tuya, responde a todas las provocaciones. Observa como los coches se
oxidan.

11) Cobrale a tu doctor, abogado, etc. por el tiempo perdido en la
sala de espera. Ponte agresivo si te ignoran. Busca el apoyo del resto de la
gente que este esperando en ese momento, nadie te entendera mejor.

12) Inventate un lenguaje y sal a la calle a hablar con la gente.
Insulta a aquellos que no te entiendan. Vete a una comisaria y pide un
traductor. Entra en una biblioteca y busca literatura. Pregunta en una
agencia de viajes como puedes volver a casa.

13) Hazte dos coletas con los pelos de la nariz. Persigue a las
chicas diciendoles que es una zona muy sensible. Ofrecete a hacerles coletas
a ellas tambien. Ya sabes que cuando dicen "no" quieren decir "si".

14) Lanza un falso rumor muy desagradable, a ver si eres capaz de
reconocerlo cuando alguien te lo vuelva a contar. Si implica algun conocido
tuyo sera mas divertido.

15) Suscribe a tu jefe contra reembolso a la revista "Demencias
esquizoides y paranoias psicopatas". Procura que su mujer se entere, mandan-
dola fotos trucadas de tus mas perversos actos sexuales. Puedes contarle
algo a ella en persona, e intentar ligar con ella. Luego matala para que
nadie se entere, y procura hacerlo de forma que la poli sospeche del marido.

16) Vete de compras; suda o pasatelo todo por el sobaco; devuelvelo
al dia siguiente, con la excusa de que las fresas no eran de tu talla.

17) Hazte un tatuaje en la frente que diga "No moleste, cabron, o le
cortare los huevos". Cumple tus promesas. Ideal para iniciar conversaciones.
Recuerda, si gritan es que te estan siguiendo la broma.

18) Subete al atico y tira gatos y perros a la calle. Comprueba que
los gatos caigan sobre cuatro patas, y repite el experimento hasta lograr un
fracaso. Si no los encuentras, te serviran melones podridos o pianos de cola.
Tambien puedes bombear agua desde una cloaca y regar a la gente en la calle;
en verano se alegraran.

19) Haz una lista de las cosas que tienes que hacer; llenala con
cosas que ya has hecho, y sientete satisfecho contigo mismo. Cuentales a
tus amigos por que estas tan orgulloso. Apunta en la lista los nombres de
aquellas personas que te digan algo desagradable.

20) Dales golpecitos afectuosos en el hombro a todas aquellas
personas con menos de 18 an~os, diciendoles lo mucho que han crecido. No
importa que no les conozcas de nada, se alegran.

21) Tararea continuamente alguna musiquilla, como si fueses un
compositor en plena tarea creativa. Usa la pierna como metronomo, y
conseguiras que la gente te recuerde.

22) Ves al examen final de alguna asignatura de la que no te hayas
matriculado. Cuando el profesor te diga algo, insiste en que has ido a todas
las clases. Como no estas matriculado, puedes comportarte como te de la gana.
Traete una copia de la guia para estudiantes de tu universidad, y diles que
busquen, por ejemplo, alguna razon por la que no puedes hacer el examen
tocando un tambor. No olvides decirles al final "Ya se lo dije".

23) Planta el perro del vecino. Riegalo para que crezca. Abusa
sexualmente del mobiliario de tu jardin. Busca un tesoro enterrado en el
jardin del vecino, y si te pregunta por los agujeros echale las culpas al
perro.

24) Ves a un funeral y empieza a contar chistes. Riete. Dona el
cuerpo del fallecido para la ciencia. En un crematorio, di que la queman por
bruja. Afilate los dientes y chupate los labios. Haz un exhorcismo. Dile a la
viuda que los resultados del analisis indican que esta embarazada.

25) Llama a la policia y empieza a respirar lentamente. Confiesa un
crimen que no has cometido. Durante el interrogatorio, molestate a ti mismo,
cabreate y deja de hablarte.

26) Sal a la calle vestido con una ensalada. Si la gente te dice
cosas es que no les gusta. Cambia los ingredientes hasta encontrar la receta
correcta.

videos divertidos - comicos - compilado blooperrs

2008-02-18T05:44:00.001-08:00

muy buenos

CHISTES Y RELATOS

2008-02-18T05:31:00.000-08:00

Dos amigos uno de ellos “gangoso” desocupados, van camino a sus casas después de un nuevo nefasto día de búsqueda de trabajo, con hambre y sin un peso en el bolsillo pasan por una casa y escuchan el cacareo de gallinas, entonces deciden robar una para comer.
El gangoso dice, “vogg jaltá la pagged, agaggas una, me la tiggas pagga ajuegga y jalís”, “ejta bien,… jalto y atggapo una”

responde el otro, esta bien

Pero al pasar dentro del gallinero,..el gangoso cae pisando un pato que comienza a gritar “cuaaakk,… cuaaakk…, cuaaakk…”
El amigo de afuera, cuando escucha eso le grita:
“¡¡¡cualquiera pendejo, pero apúrate…!!!”

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1. La del misionero.
Materiales: Si es usted un neófito en la materia, necesitará sin duda una revista, una pelicula, o algún tipo de material de indole estimulante. Los grandes maestros prescinden de todo este tipo de añadiduras. También necesitar papel higiénico, Klinex o material similar. Por analogia con su versión del coito, (de la cual solo se diferencia en que no conoces gente).
Póngase cómodo, relájese, respire hondo. Una vez recolectado el material, proceda a asir el miembro viril firmemente (pero sin estrangular), y comience un suave movimiento devaivén, rítmico.... hipnótico, desde la base hasta el glande (o capullo). No se preocupe si inicialmente no siente nada. A medida que el movimiento prosigue, ver como le invade una agradable sensación. Si su pene continua inerte y flácido, compruebe con detenimiento los pasos anteriores. Si todo ha ido bien, al cabo de algunos minutos comprobara que necesita aumentar el ritmo la maquina le pide mas. La culminación de este paso llegará en breve. Con la mano que le quede libre, cójase el papel higiénico, y colóquelo en la trayectoria que intuya vaya a seguir el pegote que surgirá como colofón glorioso a la tarea emprendida. Nunca, repito NUNCA, lo haga sobre la revista, ya que sino, tendrá que pasar las hojas de tres en tres, e impedir que otros familiares y/o amigos disfruten con tan preciado material.
Enhorabuena!.Ya es usted un iniciado en la paja del misionero.

2. La paja hidratante.
Materiales: Lo mismo que la paja anterior, más cremahidratante, nivea, atrix, etc. Nunca utilice jabón o gel de baño! por experiencia)... El procedimiento es muy similar al anterior, solo que esta vez, deber embadurnarse el miembro con la crema. No se deje engañar por la aparente sencillez, ya que
esta es una técnica elaborada y que supone una mayor preparación. Consulte preguntando a sus amigos, o a sus padres.

3. La técnica de la "paradinha".
Esta técnica le permitirá llegar a cumbres inexploradas de su persona, y de
su miembro; su amigo el calvo. Aunque el comienzo es similar a la del misionero, lo que realmente la diferencia es la culminación. Proceda como en la paja mencionada, pero prepárese para hacer la "paradinha" justo antes del momento cumbre. (en las primeras pruebas, tenga muy a mano el papel, ya que nunca se sabe cuando se puede fallar). Justo un instante antes del
momento cumbre, detenga todo movimiento, aguante la respiración y concéntrese. Con la práctica logrará repetir la "paradinha" tantas veces como desee, antes
de tener que recurrir al papel. Practique, practique mucho!. No desaproveche ninguna ocasión. Lleve un calendario de camionero siempre encima, con la excusa
de lo de las fechas. Es un instrumento muy útil en los duros comienzos. Esta técnica le llevará a convertirse en un hombre multiorgásmico.

4. Postre de la casa.
Materiales: Un melón, un microondas y un cuchillo de cocina. Esta técnica no solo requiere un dominio de las técnicas anteriores, sino una
gran pericia a la hora de elegir el melón (el objeto del deseo). No piense en él como en una fruta, véalo como un amigo, póngale nombre si es necesario. Con una precisión quirurquica, haga una incisión transversal en uno de los polos.Deberá cortar lo suficiente para
dejar hueco a su amigo el calvo. Compruébelo bien
ahora,porque luego no tendrá tiempo, y podría echar abajo la operación. Una vez hecho el hueco, y comprobada con una incursión de reconocimiento la validez
de dicho hueco, prepárese para el segundo paso, que requiere una gran destreza. Introduzca el melón en el microondas, después de haber extraído el miembro.
Caliéntelo durante breves instantes, dependiendo de la potencia del microondas. Un calor excesivo podría echar abajo esta operación, y muchas otras. Con gran
rapidez y agilidad, abra el microondas y, mientras aún está caliente, introduzca al calvo repetidas veces hasta consumar la operación. Muchos testimonios avalan que es exactamente igual a una vagina.
Nota: No se olvide de tirar el melón a la basura, y no lo meta en la nevera para otra vez, ya que una lamentable confusión puede llevarle a comer el auténtico postre de la casa (aunque por otro lado, no deja de ser un plato hecho por uno mismo, con todo el amor del mundo). Otra
Nota para ingenieros: Si corta el melón justo por la mitad, tendrá para dos veces.

5. La mano que mece la cuna. Materiales: Una silla u otro mobiliario rígido que le permita estar sentado. El papel higiénico.
Deslice su mano habitual debajo de sus posaderas, hasta agarrarse el muslo de la pierna contraria, y siéntese encima,presionando el antebrazo. Si lo está haciendo bien, notará como subrazo se adormece. Deber investigar hasta encontrar el punto exacto de adormecimiento. Cuando con la otra mano se pellizque los dedos de la mano habitual, y no los sienta, habrá llegado el momento de la acción.Tendrá unos breves momentos hasta que el brazo recupere
su riego, en que le parecerá que se la está machacando otro.

6. La mano que mece la cuna (Enhanced).
Materiales: Una silla y esmalte de uñas rojo pasión.
La mecánica es la misma que la anterior, solo que antes deberá
pintarse las uñas de su mano habitual para que en este caso, parezca que se la está machacando otra
(mujer, no mano).

7. La alegría de la huerta.
Materiales: Una bolsa de pipas (Vacía, o alguna de hechura similar), un puñado
de lentejas, y un cordón o una goma elástica.
Meta las lentejas en la bolsa e introduzca a Kojak dentro también. Con la goma elástica, fije bien la bolsa a la base de Mr. Proper, de forma que las lentejas no caigan, y ayuden a masajear al calvo. Proceda como en la paja del misionero.

8. No todo lo que vuela va a la cazuela.
Materiales: Una mosca en perfecto estado de salud. Una bañera llena de agua caliente.
Cójase el insecto, y procédase a retirarle una delas alas. Métase en la bañera, y a modo de periscopio, asome a su amigo el calvo de entre las aguas. Cuando vislumbre tímidamente su calva, coloque al insecto en el calvo islote, y déjela hacer. La mosca comenzar adar vueltas alrededor de la isla, generando así una plácida sensación. Todavia no conocemos a nadie que haya llegado al orgasmo con esto, pero ¿y lo que te ríes?. Esta vez no es necesario el papel,debido a que el chorro llevará al insecto por delante, directamente al agua (según las previsiones mas optimistas).

9. Que te la pique un pollo.
Materiales: Un pollo muerto, una barra de pan, crema hidratante, y un
microondas.
Extraiga la miga del pan, échela en un bol y a modo de sopa de leche, úntela bien con la crema hidratante. Una vez tenga una masa compacta y suave,
rellene el pollo desde su parte trasera con tal pasta.
Introduzca a su amigo el calvo, para probar y hacer el hueco necesario, y al igual que con el melón, introduzca el conjunto (sin calvo) en el microondas. Una vez a la temperatura adecuada, proceda a ejecutar los pasos explicados previamente en "El postre de la casa".
Esta variación da mejor resultado que la del melón, debido al tacto caliente y carnoso del ave. ¡Ojo!.. Como en el caso del melón, le aconsejamos no dejarlo
de nuevo en la nevera para posteriores usos.
Recomendaciones: Si su pollo tiene aun cabeza, decapítelo antes de efectuar el acto. Numerosos
testimonios afirman quela mera visión de la cabeza asomando en las embestidas corta bastante el rollo.

10. A la cabeza del pelotón.
Materiales: Esparadrapo, una venda, unas tijeras, y una bicicleta
(Recomendamos que sea estática). Rodee uno de sus muslos con la
venda, y también a su querido amigo. Procure no saltarse este paso si no quiere una depilación que nunca olvidará. Siéntese en la bicicleta, sin olvidarse de tener a mano las tijeras (Muy importante, y a que de lo contrario, una vez finalizada la etapa, se verá en grandes apuros). Sitúe al calvo sobre la parte vendada del muslo, y proceda a enrollar con el esparadrapo juntamente el muslo con el miembro. Una vez comprobada la correcta fijación, comience un movimiento de paseo sobre la bicicleta. Nada de sprints al principio. Vaya acelerando la marcha según su amigo le vaya indicando. Esta será la mejor etapa de su vida. Una vez finalizada la faena y superado el entusiasmo, proceda a cortar con mucho cuidado el esparadrapo y las vendas, para liberar al cabezón.
Nota: Si no tiene bicicleta, también puede utilizar una máquina de subir escaleras, o unas escaleras poco frecuentadas.

11. Ay! me siento Flex.
Materiales: Una cama con colchón y somier (¡De láminas, por favor!), una bolsa
de plástico suave, un paño y cojines.
Advertencia: Esta práctica puede resultar peligrosa en extremo, si no se siguen los pasos indicados. Sobre todo es MUY importante que el somier no sea de muelles, ni tenga partes metálicas punzantes. Colóquese a una altura cómoda mediante los cojines, de forma tal que pueda introducir a Constantino Romero entre el somier y el colchón, para lo cual deberá levantar un poco el colchón. Coloque en la zona elegida para la incursión, y sobre el somier, el paño a modo de almohadilla para el miembro. Envuelva su miembro cuidadosamente con la bolsa, y sitúelo encima del paño. Pose delicadamente el colchón sobre el miembro, y comience a hacer el conocido movimiento de vaivén. Si el somier es de muelles, podría sucederle lo que a uno de nuestros exmiembros honorarios, que ensartó a Kojak en un muelle, para sorpresa suya, y de su madre que entró en esos momentos en la habitación. Su desgarrador alarido todavía resuena en nuestros corazones.

12. Twister contra el calvo.
Materiales: Una aspiradora, y una bolsa de plástico suave y una muñeca
pepona, o cualquier otro patético peluche. Extraiga el escobón de la aspiradora, dejando libre el tubo succionador. Perfore un agujero desde la nuca del muñeco hasta la boca. Introduzca el tubo succionador desde atrás, de forma tal que aparezca levemente por la boca. Envuelva al calvo en la bolsa, y tenga a mano el interruptor del aspirador. Meta su miembro en la boca del
peluche, conecte el aspirador, y el muñeco que le hizo feliz en su infancia le hará más feliz ahora. El muñeco puede guardarlo para posteriores usos. Si lo desea, puede usted probar el artefacto con otros orificios de su muñeco preferido. Si el muñeco hace algún tipo de ruido cuando se le aprieta, es mucho mejor, porque casi parece que estuviese participando activamente. Si su muñeco es uno de estos, no lo deje escapar (no son fáciles de conseguir)

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intadas de retrete

En la puerta de un retrete, habia una nota diciendo "Este jodido
cagadero es malisimo, porque el sucio asiento esta demasiado alto y la puta
taza es demasiado estrecha." Alguien le habia contestado debajo : "Yo debo
añadir, pedazo de gilipollas, que tus asquerosas piernas son demasiado
cortas y tu apestoso culo es demasiado grande."

1) Tira de la cadena dos veces. La cocina esta lejos.

2) El unico chiste aqui es el que tienes en tu mano.

3) Todo el mundo puede mear en el suelo. Se un heroe ¡Mea el techo!

4) Aquel que tenga en su mano un cipote, que dibuje un palote.

5) ¿Por que sera que a la hora de cagar
todo el mundo se pone a filosofar?

6) Aqui se caga y se mea
y el que tiene tiempo se la menea
Y como nosotras no podemos
el dedo nos metemos
(este estaba en unos servicios para los dos sexos)

7) Una niña por muy bonita que sea
se moja los pelitos cuando mea

8) Ninguna mujer es fea
si la miras por donde mea

9) No es necesario exhibir vuestras faenas
¡despues de cagar tirad de la cadena!

10) Cagar da gusto, oler da pena
no seas cabron y tira de la cadena

11) Cuando cago
me duele el nabo
cuando meo
me cabreo
por eso ni cago ni meo
tan solo me la meneo

Pintadas en la maquina de vender condones:

12) Para devolucion de su dinero,
inserte el bebe en esta ranura.

13) No compres estos chicles.
Saben a goma.

Pintada en la maquina de secar las manos:

14) Apriete aqui para escuchar a su congresista.

con letra pequeña, en el techo:

15) Si lees esto, te estas meando fuera otra vez.

El mejor anticonceptivo : la nometilamininaperoximetilcongomina.

¡Me he follado a tu madre!
respuesta debajo : Papa, estas borracho, vete a casa.

Que triste es amar
sin ser amado,
pero mas triste es cagar
sin haber almorzado.

En este humilde rincon
hasta el mas hombre se baja el pantalon.

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Paridas

Una galleta va por desierto cantando:
- Soy una galleta , soy una galleta
Un beduino esta hasta las narices de oir su monotona cancion, asi
que la pega un tiro y la galleta sigue cantando:
- Soy una rosquilla, soy una rosquilla

Esto es un esqueleto que va a un bar y dice:
- Me da un cafe y una fregona.

Un tio va por la calle con una bolsa llena de platanos y un salero;
va sacando los platanos, los pela, les hecha sal y luego los tira. Total,
que otro colega se le queda mirando como pasmado, y le pregunta:
- Oye, ¿pero que haces?
- ¿Que pasa? Es que no me gustan los platanos con sal.

Un tio va con un platano en la oreja, y se encuentra con un colega.
- Oye, que tienes un platano en la oreja.
- ¿Que?
- Que te digo que tienes un platano en la oreja!
- ¿Que?
- Que tienes un platano en la oreja!!
- No te entiendo.
- TIENES UN PLATANO EN LA OREJA !!!!!
- Oye, mira, hablame por este lado, es que en la oreja derecha tengo
un platano y no oigo nada.

- ¿Que problema tiene el comprarse un bumerang nuevo?
- Que hay que tirar el viejo, y tirar el viejo, y tirar el viejo...

- ¿Como le llamas a un boomerang que no vuelve?
- Llamale lo que quieras, pero te va a dar igual, no volvera.

Un tio va a una tia y le dice:
- Oye, por favor, tienes fuego?
La tia se empieza a palpar por todos sitios y dice:
- Uy, no, pero me estoy dando cuenta de que estoy buenissima!

- Si en un hospital se declarase un incendio, ¿quien se quemaria
primero, los bebes normales o los probeta?
- Los probeta, porque son de paja.
- Y si hubiera un huracan, ¿quien saldria volando primero?
- Los normales, porque son de polvo.

- Oiga señora, que dos hijos mas guapos tiene!
- No, si es uno, pero muy nervioso.

Delta Airlines - los secuestradores de aviones tienen miedo de volar con nosotros.

- Que hacen seis huevos en el desierto?
- Una sombra de tres pares de huevos.

- Ah, si, anonimo, yo me estoy leyendo un libro de anonimo.
- ¿Como que de anonimo?, si ese no es nadie.
- Pues ha escrito muchos libros.

- Sabeis cual es el vegetal mas rapido del mundo?
- El nabo del Ben Johnson.

- ¿Quien era en realidad Caperucita Roja?
- Un condon comunista.

- ¿Como conseguirias una fotocopiadora muy barata?
- Fotocopia un espejo.

Me he comprado una chimenea con microondas. Ahora puedo pasarme una
noche enfrente del fuego en solo quince minutos.

Gran Bretaña deberia cambiar la dirección de circulación en las
carreteras. La mejor forma seria hacerlo de forma gradual ; primero los
camiones, al cabo de un mes los autobuses, luego los coches...

- ¿Que le dice un semaforo a otro?
- No me mires, que me estoy cambiando.

- ¿Has dormido bien?
- No, he cometido unos cuantos errores.

Yo me llamo Duracell... es mi nombre de pila.

Estoy escribiendo una autobiografia no autorizada.

La semana pasada me olvide como se monta en bicicleta.

Yo donaria a un banco de semen, pero es que no tengo cojones...

Seria bien divertido tener una maquina del tiempo para poder viajar
al pasado justo antes de un eclipse de sol, y decirles a los cavernicolas
que eres un mago y que has venido a destruirles tan solo para practicar tus
poderes, y que empezaras por el sol. Probablemente intentarian matarte a
pedradas o algo asi, pero entonces tu les explicarias que la Tierra es
redonda y gira alrededor del Sol, y lo de las fases de la Luna, y todo el
mundo se partiria de la risa.

Se levanta una polla por la mañana, con los ojos todos pegados,
se pega una ducha, abre el armario y dice:
- ¿Y que cojones me pongo yo hoy?

Van dos muertos en una barca y dice uno:
- Habras traido los viveres?
- Querras decir los muerteres.
- Ja, ja, ja, que me vivo de risa.

Un chiste para ciegos :
. . .... . .... . ..... .. .. . ... .. . ..... ..
. .. . ... . . ... . .. ... .. . ... ...
.. .. ... . .. .... ..... . ....... .. . . ... .

¿Has oido el caso de ese fugitivo que secuestro un autobus de
turistas japoneses? La policia tiene 5.000 fotos suyas.

Hace falta dinero para hacer dinero... necesitas un modelo de billete
para falsificarlo.

El sol nunca se ponia en el imperio español. Pero sin embargo,
salia todas las mañanas. Debia hacer un calor de espanto.

Empece a tomar clases de ciclismo, pero deje de asistir a mitad
del curso. Ahora solo se montar uniciclos.

El otro dia estaba tumbado en mi cama mirando las estrellas, y de
repente me pregunte : "¿donde cojones esta el techo?"

El beisbol consiste en un 90% de inteligencia, y la otra mitad es
esfuerzo fisico.

Pues hoy me ... esto ... no ... no, esto no me ha ocurrido a mi.

A veces, yo voy y ... bueno ... no, la verdad es que no lo hecho
nunca.

El otro dia rompi un espejo en mi casa, y ahora se supone que
tendre siete años de mala suerte. ¿Crees que podria rebajarlos
a cinco si hablase con mi abogado?

Yo naci en un pueblecito donde el numero de habitantes nunca cambiaba.
Cada vez que una chica se quedaba embarazada, alguien salia corriendo.

Ese tio piensa por infección; agarra las ideas por contagio.

¿No es curioso que la misma gente que se rie de los echadores de
fortuna se tome en serio la economia ?

La regla de oro para conducir en Nueva York : mientras toques el
pito, todo lo que hagas es legal.

"Ojala tengas una vida interesante."
Maldicion tradicional china.

Mide con un micrometro.
Marca con tiza.
Corta con un hacha.

Es una suerte que los impuestos se derrochen. Imaginate la cantidad
de gobierno que podriamos recibir por el precio que estamos pagando.

Puede que vivir en la Tierra sea caro, pero incluye un viaje gratis
alrededor del Sol todos los años.

- ¿Que es lo que puedes conseguir colgado de un platanero?
- Los brazos doloridos.

Lo malo de comprarte un coche japones es que cuando pones la radio no
entiendes nada.

El problema de ser puntual es que nunca hay nadie que te lo agradezca.

Tu numero de la suerte es el 3552664958674928. Estate atento.

- FUEGO A ESTRIBOR!!!
Y estribor murio quemada.

- BOTES AL AGUA!!!
Y en el barco se quedaron sin mermelada

Nunca, nunca afiles tu boomerang.

No tengo prejuicios ; odio a todo el mundo por igual.

- ¿Cual es el arbol del estado de Dakota del Norte?
- El poste telefonico.

Esto son dos granos de arena que van por el desierto y uno
de ellos le dice al otro :
- Oye, no te gires, pero creo que nos siguen...

Entra un enano a un cafe y CHOFFFFFF !!!!!

- ¿Por que Italia tiene forma de bota?
- Porque es imposible meter tanta gente en un zapato.

Un dia mas a la Facultad, que martirio. Me paso el dia en la
cafeteria mirando lascivamente a las estudiantes con mi cubata en la mano.
Casi nunca voy a clase y cuando lo hago siempre llego tarde. No se ni como
saco fuerzas para ir pues encima si me preguntan me quedo en blanco y todo
el mundo se rie de mi...
Creo que nunca debi hacerme profesor...

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Situaciones bochornosas

Yo definiría el bochorno, como 10 en la escala ritcher de la
vergüenza. Es ese momento en que tus secretos, debilidades, o
vergüenzas quedan al descubierto y a la vista de todos. Es ese
instante en el que te gustaría desaparecer, o que te tragara la
tierra.
Repasemos algunas situaciones cotidianas que hacen que tus mejillas
se pongan como hierro fundido.

DE COMPRAS

Sábado por la tarde. Vas de compra con tu mujer y tu hijo de 5 años.
Llevas ya tres horas aguantando a tu mujer, que no se decide, y a tu
hijo llorando, corriendo, perdiéndose en las tiendas. Casi al final
tu mujer te dice:
-Vamos a entrar en esta lencería, necesito un sujetador. Bueno, allá
que vamos. A los cinco minutos se te acerca ella y te susurra en un
rincón de la tienda:
- Por que no te pruebas este tangita? Mientras te sonries
maliciosamente. Ante la idea de ponerla caliente, y así aprovechar
la noche del Sábado, accedes. El tanga es rojo y bastante maricón,
además se te clavará en el culo, pero accedes. Te fijas en los
probadores y ves que esta es una de esas tiendas modernas, en que
los probadores son cubículos, tapados únicamente por cortinas.

Entras y te aseguras de que la cortina no quede ni un resquicio por
donde te puedan ver. Te bajas los pantalones, haciendo toda clase de
equilibrios. !Que ridículos estamos los hombres desnudos con
calcetines¡ Y te pruebas el tanga, que efectivamente se te mete en
el culo y además te aprieta las pelotas. Para verte mejor, te subes
la camisa y te miras al espejo. Ya de ir pensando en lo que harás
esa noche, se te ha puesto la picha como poco, morcillona. Y en ese
momento fatídico: camisa izada, calcetines blancos, tanga rojo y
picha erecta saliendo del tanga, tu hijo descorre las cortinas
gritando:
- Papa, Papa, estas aquí?

Aunque tardes una fracción de segundo en volver a cerrar, es inútil.
Toda la tienda, llena de mujeres, ha mirado en esa dirección y te ha
visto de tal guisa. Otra tienda a la que nunca podrás volver.

LA VECINA, SU HIJITA Y EL VIDEO

Un sábado al mediodía, llegamos de hacer algunas compras, cargados
hasta las pelotas. Previamente, hemos pasado por el videoclub y
hemos escogido una película de ésas para caldear el ambiente.
Llegamos hasta los ascensores y saludamos allí a nuestra vecina del
sexto piso, que está acompañada por una de sus hijitas. Saludamos a
mami y nos agachamos ligeramente para saludar a la dulce
criaturita. Es en ese momento cuando de una de nuestras bolsas se
nos cae el video, dejando expuesta una enorme foto
de un perro Gran Danés con bragas blancas, penetrando analmente a
una niña no mucho mayor que la de nuestra vecina.
- Toma teñor! - nos dice la nena, que ha tomado la película y
nos la ofrece mirando aquella foto.
La madre entonces toma la película y nos la mete en la boca de
un golpe.
- Zuba, zuba, fezina - alcanzamos a murmurar, pero ella ya a
cerrado la puerta del ascensor, vociferando toda clase de
palabrotas. Un papelón.

FIESTA DE LA EMPRESA

Se jubila Don Matías. Con tal motivo se ha organizado una cena
homenaje-despedida. Y vaya por Dios¡
hoy no te encuentras bien, tienes un gripazo del carajo. Pero,
viendo la posibilidad de cachondeo hasta altas horas de la noche sin
tu mujer y que además por protocolo, debes asistir, pues tu serás el
que le sustituyas al frente del departamento de contabilidad, te
preparas para la fiesta.

Decides atiborrarte de desenfriol, aspirinas, frenadol y todo lo que
anuncian en la tele. Te pones tus mejores galas, traje azul marino
de Emilio Tucci, camisa azul claro de Cortefiel y corbata juvenil,
como las que se llevan.

Al comenzar la cena, te sitúan en la mesa que preside el acto. En el
centro Don Matías. A la derecha de este, Don Emilio, el director
general y a la izquierda del homenajeado tú, como relevo
generacional.

La cena transcurre como es habitual, con el único inconveniente de
que por culpa de la gripe, igual te sabe
el besugo al espaldarazo, que la pierna de cordero lechal. Por otro
lado, estás nervioso, pues como persona que recoge el relevo, tienes
que decir unas palabras al final. Te sabes de memoria tu discursito
y las anécdotas graciosas que vas a contar. Repasas todo el texto
mentalmente, una vez más.

A los postres llegan los discursos de rigor. Primero Don Emilio, con
su habitual tono de `Miradme, yo si que valgo y vosotros sois una
partida de inútiles`. Hace unos pomposos elogios de Don Matías, al
que nos pones de ejemplo, y bla, bla, bla.

Después le toca el turno a Don Matías. Tu cada vez mas nervioso.
Este opta por un discurso emotivo y tristón. Termina por soltar unas
lagrimitas, agradecimientos, los años pasados juntos... etc, etc.

Y por fin tu turno. Te pones de pie y comienzas:

-Don Emilio, Don Matías, compañeros y compañeras. Quiero que este
emotivo acto...
La gripe que ha estado agazapada todo la noche, esperando el momento
oportuno para dar la cara, lo hace ahora. Un irrefrenable impulso de
estornudar te llega a la garganta y a la nariz y no puedes evitarlo.

Ella ha sido mas rápida y por mucha prisa que te has querido dar en
coger el pañuelo del bolsillo del pantalón, no llegas a tiempo y
salen unos inmensos mocos espesos y verdes de tus fosas nasales, que
se reparten por doquier, pero como has agachado la cabeza en el
impulso del estornudo, quedan principalmente colgados del ojal de la
solapa de tu chaqueta. Bonito contraste el azul oscuro del Emilio
Tucci y el verde del mocarrón. Eso si que es una medalla.

Lo que sigue, ya nada importa. Aunque te limpies rápido y trates de
recomponer la postura, ya ni aciertas con lo que ibas a decir, se te
olvida el texto, tartamudeas, ves la cara de cachondeo de todo el
auditorio
y querrías que te comiera la tierra.

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Cómo salir de farra y no morir en el intento

22.30 Puerta de la Discoteca. Llegas a la discoteca, y curiosamente hay un
cola peor que en una final. Te pones a esperar con los colegas, mientras
observas que la cola no avanza mientras que una serie de tías buenorras,
han entrado sin esperar cola. No te importa, ya que con ese culo, tu
también las dejarías pasar.

23.00 Puerta de la Discoteca. Empieza a hacer un poco de rasca, pero la
cola ha avanzado un poco. Tus colegas se han ido a comprar tabaco y te han
dejado a ti solito esperando en la cola. Intentas disimular arrimándote al
grupo de delante.

23.30 Entrada a la Discoteca. Ya solo hay 2 personas delante de ti para
entrar en la discoteca, y tus colegas sin venir. Al final decides que lo
mejor es dejar pasar a la gente, hasta que lleguen tus colegas.
Curiosamente, ahora la fila avanza mucho más rápido que cuando tu
esperabas. De repente aparecen tus colegas echando peste a alcohol, y
pidiendo perdón por el retraso, argumentando que la máquina de tabaco
estaba muy lejos. Entráis en la discoteca, sin antes oír los gritos de la
cola diciendo que os estáis colando.

00.00 Dentro de la Discoteca. Esto es ambiente!!. Humareda de tabaco, olor
a sudor de la pista de baile, poco espacio para ponerse, los gritos de tus
colegas por culpa del volumen de la música. Te empiezas a preguntar porque
esa m.i.e.r.d.a de local cobra a 9.00 dls la copa. Buscando una explicación
miras a la barra... Debe ser por la pedazo de tía que esta sirviendo
copas. Una rubia con cara de viciosa, mascando chicle y bailando mientras
pone las copas. De repente te ha entrado una sed enorme...

00.30 En la barra. Tras media hora de empujones, pisotones, insultos, y
algo mas, llegas a la barra. Aun no sabes que vas a pedir, pero seguro que
llevará alcohol. ¿Un martini?... no, es para nenazas. ¿Un vodka?... no la
resaca es horrorosa. ¿Un Whisky?... eso es, un whisky. Además, para lucir
mas, lo vas a pedir con agua en vez de coca-cola. Hay que quedar como un
macho. Llamas a la camarera unas 30 veces, y cuando te ve y se acerca, de
repente el camarero cuadrado con camiseta de marinerito ajustada, te
pregunta que quieres... "el teléfono de la rubia" piensas. Le pides la
copa. Te clavan 12.00 dls por no llevar pase y ser mas de las 12.

01.00 En la pista de baile. Mientras volvías de la barra, te han manchado
con tu propia copa unas 5 veces. No pasa nada, es whisky con agua.
Piensas, ¿por qué cojones he pedido whisky con agua? Tus amigos están
hablando con unas chicas. Todas parecen guapas y simpáticas. Esta noche
hay tema!!!. Cuando entras en el grupo, el amigo ligón del grupo te
dice... "Mira ven que te presente a Vanesa". El nombre es sugerente...
pero nada mas que el nombre. De entre el grupo de buenorras aparece algo
parecido a una chica con bigote, gafas de culo de botella y unos
pantalones de pirata ajustados subidos hasta el ombligo. Repentinamente,
te han entrado una ganas de mear, que no veas. Corre, Forrest, Corre...

01.30 En la puerta del baño. Menos mal, pensabas que aun te seguía. Por
primera vez, el baño de los tíos tiene cola, pero tampoco tanto como el de
las tías. De repente salen como unas 12 tías del baño de los tíos, con un
pedal enorme. Ya te explicas la cola del baño de los tíos. Una vez dentro
el único baño libre, esta lleno de devuelto. Mientras te bajas la
cremallera y te la sacas con un mano, la otra la utilizas para taparte la
nariz. Por cuestiones de seguridad, utilizas las 2 manos para guardártela.
El típico borracho que se esta mojando la cabeza, te pide un cigarro y
fuego. Tras mojar la piedra del mechero, te dice que tu mechero no
funciona.

02.00 Otra vez en la pista. Las chicas han desaparecido, y tus colegas
tienen unas caras de perro que no veas. Al parecer resulta que las chicas
que las que estaban se han ido, porque no querían enrollarse con ellos y
dejar a "Vanesa" sola. No, claro, te la querían encasquetar a ti. Cansado
de oir frases como "Ya te vale", "Por tu culpa", "No podías hacerlo por
nosotros" y "eres un mal amigo", decides que es un buen momento para pedir
otra copa.

02.30. En la barra. Cada vez vas cogiendo mas experiencia en esquivar
cigarros, copas, pisotones y codazos. Además, la camarera rubia sigue
bailando mientras sirve las copas. Intentas buscarle las pilas DURACEL en
la espalda, pero lo único que descubres es que no lleva sujetador, y lleva
tanga. Cada vez te entra mas sed. Cuando consigues que te vea (o eso, o es
que es bizca) la llamas. Cuando por fin la tienes en frente la dices "Me
pones un tanga con coca-cola"... No hay marcha atrás. Cuando la camarera
te pregunta que es eso, le explicas que es una copa nueva que tiene
ginebra, ron, whisky y vodka. Finalmente te la pone. Por ser copa especial
te cobra 16.00 dls. Te callas, y cuando acercas tu boca al vaso, empiezas
a notar que el labio se te calienta. No estas seguro de beber, pero por
16.00 dls, te bebes hasta el agua del bater. El primer trago... los ojos
en blanco, y un sudor frío recorre tu frente. Disimulando, intentas hacer
como si estuviera bueno. Imposible, el aguarrás que te bebiste de pequeño
te dolió menos al pasar por la garganta que el "tanga" con coca-cola.

03.00 De vuelta a la pista de baile. Tus colegas siguen intentado ligar.
Les animas a que beban un poco de tu copa para que te perdonen lo de las
tías de antes. El primero que lo prueba, empiezas a ver que asoma la
lagrimilla por el ojo derecho, y cuando puede hablar dice "un poco cargado
para mi gusto" (poniendo voz de ultratumba). Tus otros amigos dicen que no
quieren beber mas. Lastima... a ver que haces con la copa ahora.

03.30 En la pista de baile. Empiezan a encender las luces en la discoteca.
Parece que ya empiezan con las indirectas para vaciar el local. De repente
aparece todo un rebaño de armarios empotrados con camiseta negra
recogiendo vasos de las mesas. Es tu oportunidad para dejar el vaso. La
música empieza a oírse mas baja. Ya no hace falta gritar para hablar, pero
¿de que hay que hablar ahora? Las parejas que están liadas aprovechan sus
últimos instantes de gloria. Mañana será el día para contarlo. En caso de
que la/el otra/otro no fueran guapos, siempre quedará la excusa del
alcohol. Decidís que os vais para casa, y al salir por la puerta, veis que
las chicas que antes estaban con vosotros, están todas liadas con otros.
Bueno, todas, todas, no... Vanesa, esta sentada en el sofá justo enfrente
de la salida. Y NO HAY MAS SALIDAS. Ahora la cola es para salir. Pero tu
no tienes prisa, pero parece que Vanesa tampoco. Tus amigos te dicen que
avances, y tu les dices que pasen ellos primero. Ya tienes una solución:
Cuando vayas a salir te taparas la cara, como si te hubieran dado un
puñetazo en el ojo.

04.00 En la salida. Estas a punto de salir. Te tapas la cara. De repente
oyes: "¿Qué te ha pasado en la cara?". Te apartas las manos y............
es Vanesa. Tus amigos dicen "Os dejamos solos, ¿vale?" Sales con Vanesa
por la puerta y le explicas que tan solo te duele la cabeza. De repente te
das cuenta que la única persona que se ha preocupado por ti es ella. Así
que piensas... ¿le digo que si vamos a tomar algo? ¿le doy mi teléfono y
quedamos otro día? ¿...? y para que, ¿PARA QUE SE D.E.S.COJONEN TUS AMIGOS?
JA Hay mas tías y mas días de marcha, pero curiosamente, casi siempre son
iguales....

NOTA:A pesar de lo patético del día,al dia siguiente se suele decir "ayer
lo pasamos de P.u.t.a Madre, ¿verdad?".

----

Citas de un periódico

Citas extraidas textualmente de las cronicas locales de un corresponsal
.

* El publico entusiasmado y puesto en pie aplaudió hasta enronquecer.
* El cadáver presentaba heridas, al parecer mortales.
* Las practicas de los bomberos de Fuenterrabia se celebran todos los sábados una vez al mes.
* Los ladrones penetraron furtivamente en el camerino de la virgen del Juncal.
* El muchacho recito magníficamente la conocida fábula de los galgos y los zopencos.
* Falleció para siempre el que fue gran deportista bidasotarra Vicente Hernandorena.
* La conducción tuvo lugar a las 7 de la tarde desde el domicilio del afligido cadáver.
* El entierro se celebro en la intimidad de la finada.
* Ha sido fichado por el Real Unión el popular Pepito Amantegui que procede del Badajoz y que actúa simultáneamente de defensa central y de medio volante derecho.
* Según instrucciones del nuevo entrenador los entrenamientos del Real Unión se celebraran todos los primeros jueves de cada semana.
* Intenso trafico en el puente internacional de Santiago, al coincidir el final de Julio con el comienzo de Agosto.
* Por fin murió Erauso.
* Paseando entre el ganado, saludamos al señor alcalde.
* El partido entre el Real Unión y el Atlético Madrileño finalizo con empate a cero. Al descanso se llego con idéntico resultado.
* El señor alcalde dirigió magistralmente el pleno municipal.
* En las proximidades del monte Ibardin se han comprobado varias pisadas de lobo. En opinión de los expertos y dado el sentido de la orientación de las huellas, se supone que el citado lobo era extranjero.
* El baile fue amenizado por un numeroso cuarteto.
* Se ruega a las señoritas que esta noche deseen acudir al salón de baile Fantasio, y para tener derecho a la reducción correspondiente, deberán ir con la matriz en la mano.
* Al paso de la carrera ciclista de la Vuelta al País Vasco por la localidad de Vera de Bidasoa, los primeros iban en cabeza.
* Con gran dolor para los amantes de la naturaleza, por orden del Ayuntamiento, los leñadores procedieron a cortar un árbol centenario de mas de 1000 años.
* El día de las opillas, los niños subieron al monte con los huevos en la mano.
* Es de noche, y sin embargo llueve.
* Ayer, día de Todos los Santos, se encontraba muy animado el cementerio.
* Como consecuencia del descarrilamiento del "topo" cerca de la estación de Irún, fallecieron siete personas; afortunadamente, los muertos viajaban en tercera.

caidas de gente tonta

2008-02-17T05:51:00.001-08:00

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CHISTES Y RELATOS

2008-02-16T14:06:00.000-08:00

Llega un señor al sector de verduras de un supermercado y le dice al empleado:
- me da por favor la mitad de ese melón.
- señor, lo siento pero solo podemos vender la fruta entera, por kilo.
El individuo insiste e insiste y para no entrar en roce le dice:
- bueno, mire, déjeme hablar con el gerente a ver que se puede hacer
el empleado va a la oficina del gerente sin darse cuenta que el tipo lo seguía...
- jefe, ahí hay un pendejo que insiste en comprar medio melón y ya no se que decirle para que se largue.
Hasta que el gerente le hace señas que el hombre esta atrás oyendo todo...
- lo bueno... (agrega el empleado) es que aquí el caballero desea comprar la otra mitad y yo venia a pedirle autorización para vender los 2 medios melones...
Finalmente el tipo se va con su medio melón y el gerente manda a llamar al empleado:
- lo felicito, una salida genial, que le parece un puesto de gerente en nuestra sucursal en guadalajara?
- uy, no, es que en guadalajara solo hay p.u.t.as y futbolistas...
- oiga, que dice, que mi madre es de guadalajara!!
- no me diga, y en que equipo juega??

Un andaluz va al confesionario y como le daba un poco de corte hablar con el cura le pasa un papel y le dice:
- léalo, padre.
En el papel ponía algo así: "cpk o cck". El padre al verlo penso que seria eso?. Estaba claro, "se peca o se seca". A esto el cura le devuelve el papel y le dice:
- hijo, solo te puedo decir que lo leas al revés.
El tipo agarra el papel y lee: "kcc o kpc".

Estaban en una mesa de tragos un medico, un político y un matemático, los tres discutían "que es el amor..."
Dice el medico:
- "el amor, es una enfermedad contagiosa, porque tanto el hombre como la mujer, terminan en la cama"
- no creo, - respondió el político, para mi "el amor es como la democracia, porque tanto el que esta arriba como el que esta abajo, gozan de los mismos placeres y beneficios"...
El matemático se queda pensativo, solicita una pizarra para explicar lo siguiente:
- el amor es una ecuación matemática perfecta, porque en

Primer lugar tenemos que el hombre eleva a su máxima potencia su unidad o miembro, la mujer lo agarra y lo encierra entre paréntesis, le extrae el factor común y lo reduce a su mínima expresión

Entra un tipo a una cafetería y le pide un café solo al camarero.
Al terminar, el cliente pregunta:
- cuánto es?
- trece pesetas.
El cliente, bastante hijo de puta, saca trece monedas de una peseta y las va tirando una a una en diferentes direcciones (una detrás de las botellas, otra dentro de la ensaladilla, otra encima de la lampara, otra en el vaso de un borracho que andaba por allí, etc...).
Obviamente, el camarero se cabrea pero las recoge guardando la calma (por aquello de "el cliente siempre tiene la razón").
Al día siguiente, el cliente vuelve y otra vez le tira las trece pesetas para todos los rincones (esta vez el borracho tapa el vaso a tiempo).
Así van pasando los días hasta que una mañana, el tipo no tiene suficientes pesetas, con lo que paga con una moneda de cinco duros (25 pesetas, para los no familiarizados con el lenguaje).
El camarero al verla piensa:
- ja, esta es la mía, el cabronazo este se va a enterar ahora!
Y dice:
- caballero, su cambio...
Y empieza a tirarle las doce pesetas del vuelto en todas las posibles direcciones. Cuando acaba, todo sonriente y satisfecho, el cliente lo mira con tranquilidad y dice al tiempo que pone una peseta en la barra:
- me da otro café?

· Abeja obrera sale únicamente a chupar.

· Alambre de escoba esta alrededor de las mil pajas.

· Algebra esta llena de operaciones.

· Amanecer campestre puro mate.

· Asiento de bicicleta esta hecho para el culo.

· Asistencia perfecta lunes vino, martes vino, miércoles vino...

· Baño de tren no se llena nunca.

· Bar apache no entra ningún vaquero.

· Barco nuevo hay que empujarlo para meterlo al agua.

· Bisagra si no esta en la ventana está en la puerta.

· Bolsillo de atrás no sirve ni para rascarse las bolas.

· Botella siempre termina tirada en un baldío y con el culo roto.

· Bujía de madera no tiene chispa para nada.

· Caballo de ciruja ve una botella y para

· Caballo de polo tiene la cola recogida.

· Caja vacía fácil de levantar.

· Camión de sandía se descarga a mano.

· Camión jaula esta rayado por los cuernos y cada vez que sale de viaje lo cagan.

· Campeona de natación nada de pecho y nada de espaldas.

· Cañita voladora le sacan la botella y no se sabe para donde va a salir.

· Carnicero mimoso le gusta acariciar los chorizos.

· Cinturón negro entrego el marrón.

· Citizen falso parece japonés pero es boliviano.

· Coche fúnebre acompaña pero no entierra.

· Consolador se hace el pija y es un aparato.

· Crimen perfecto no le encuentran la pistola.

· Culo de estatua no hizo un sorete en toda su vida.

· Diario mojado no se le entiende nada.

· Ensalada de fruta no tiene limones.

· España 30 años de franco.

· Frazada prestada va de cama en cama.

· Gallina prolija esta todo el día acomodando los huevos.

· Garúa jode pero no moja.

· Gato de iglesia por que lo mantiene el padre.

· Gol en contra lo hicieron sin querer.

· Guadaña una afilada y a los yuyos.

· Guiso de porotos es candidato al pedo.

· Hipocampo se hace el potro y es un pescado.

· Hormiga vieja antes de llegar al agujero se le cae el palo.

· Horno de panadero siempre anda caliente.

· Inodoro de vidriera no ve una mierda.

· Maradona siempre tiene un hombre encima.

· Moco verde no lo traga nadie.

· Mojarrita sale con medio mundo.

· Mosquito de manicomio chupa a lo' loco.

· Narcotraficante arrepentido los amigos tienen pánico que cante.

· Ojota no sirve para ningún deporte.

· Paloma de convento vive cagando a las hermanas.

· Pan de ayer por que nadie lo quiere.

· Pecho izquierdo es el primero que se chupa.

· Pelo de ombligo no es ni bello ni pendejo.

· Peluquero siempre habla de atrás.

· Piñata para voltearla, hay que vendarse los ojos.

· Puente roto no lo pasa nadie.

· Rana de plástico no conoce la zanja.

· Retrato de la abuela 30 años en la cómoda.

· Sábana de abajo se agarra los mejores pedos.

· Seco de vientre se sienta y no hace nada.

· Solicitud de trabajo se le entregaba a cualquiera.

terapia intensiva no lo puede ver ni los parientes

· ¿Qué es lo que tiene que ponerse una mujer en las orejas para verse sexy? las rodillas.

· Por que a las mujeres le viene la menstruación?... Porque la ignorancia se paga con sangre

· Por que la mujeres dejan de menstruar después de los 40?... Porque necesitan guardar sangre para las varices

· Cuál es la diferencia entre tu esposa y la caca de perro?... Que la caca de perro cuanto más vieja es, menos asco da.

· Yo no soy machista..... Machista es dios, que hace a las mujeres inferiores.

· Que parte del hombre le gustar a la mujer tener dentro de su cuerpo mas a menudo?... El cerebro.

· Que significa ayudar en la limpieza de la casa?... Levantar los pies cuando la mujer pasa la aspiradora.

· En cuantas partes se divide el cerebro de una mujer?... Depende de lo duro que le pegues.

· Cual es la ventaja de casarse con una mujer?... Podes estacionar en los lugares para discapacitados.

· Un hombre le pregunta a dios: señor, por que hiciste a las mujeres de forma que cuando están en cuatro patas tienen las tetas como nos gustan a nosotros, puntiagudas y turgentes... O cuando están tumbadas las tienen gordas y cuajadas de carne... Y en cambio cuando están de pie están caídas que dan asco verlas? - es que cuando las cree, como me iba a imaginar yo que algún día se iban a poner de pie?

· Definición de "mujer": conjunto de células medianamente organizadas que rodean a una vagina.

· Por que el soltero esta siempre delgado y el casado gordo?... Porque el soltero al llegar a casa, abre la heladera, dice: - siempre lo mismo- y se va a la cama. El casado, se va a la cama dice: - siempre lo mismo- y abre la heladera.

· Que diferencia hay entre una puta y una hija de puta?... La puta es la que se acuesta con todos; la hija de puta es la que se acuesta con todos menos conmigo.

· Que necesita un hombre para entrar a la policía?... Dos fotos y ser bruto. Y una mujer?... Dos fotos.

· Que le compraste a tu mujer en estas fiestas? - un collar espectacular!... Vos? No, yo todavía la dejo suelta.

· Que es 'hacer el amor'?... Es lo que las mujeres hacen mientras uno se las coje.

· En que se parece una mujer a un saco de harina?... En que cuanto mas la sacudas mas polvos echa.

· Cual es la mujer ideal?... La que después de hacer el amor se transforma en pizza.

· Por que las mujeres no pueden contar hasta 70?... Porque en el 69 ya tienen la boca llena.

· Que es un partido de tenis mixto en parejas?... Un partido de tenis de caballeros con obstáculos.

· Que es para la mujer, algo largo y duro?... El tercer grado de la primaria.

· Por que la estatua de la libertad es mujer?...porque necesitaban a alguien con la cabeza hueca para poner el mirador.

· Por que las mujeres son mujeres y las ratas son ratas?... Porque las ratas eligieron primero.

· Cuantas veces se ríe una mujer con un chiste?... Tres (una cuando se lo cuentan, otra cuando se lo explican y una semana mas tarde, cuando lo entiende).

· Que hace una mujer fuera de la cocina?... Espera que se seque el piso.

· Que tiene una mujer de cuarenta entre las tetas que no tiene una de veinte?... El ombligo.

· Que se pone la mujer en las orejas para estar sexy?... Las rodillas.

· Que hace una neurona en el cerebro de una mujer?... Turismo.

· Que hacen dos neuronas en el cerebro de una mujer?... No se sabe, nunca se ha dado el caso.

· Para que invento dios el alcohol?... Para que las gordas, bajitas y feas pudieran perder la virginidad.

· Cuál es la diferencia entre disolución y solución?... Disolución es meter una mujer en una bañera llena de ácido y que se disuelva, y la solución seria meterlas a todas.

· Que hay que hacer para que una mujer este contenta un sábado por la noche?... Contarle un chiste el martes a la tarde.

· Un hombre en el portal de su casa se encuentra con la vecina que esta más buena que el pan, se meten en el ascensor y se quedan atrancados entre dos pisos. Pasa el tiempo y nadie va a rescatarlos, a ella le agarra un calentón, se fija en el vecino y piensa que no esta tan mal, se desnuda y le dice: ¡hazme mujer, hazme mujer!... El vecino se queda alucinado, se desviste a toda velocidad, le da el traje a la mujer y le dice: toma y traemelo lavado y bien planchado para mañana temprano que lo necesito.

· Si estamos en lo alto de un rascacielos y empujamos a superman, a un negro y a una mujer inteligente. Quién llega primero?... El negro porque los demás son personajes de ciencia - ficción.

· Cuál es la diferencia entre una foca y una mujer?... Que una es gorda, tiene bigote y huele a pescado y la otra vive en el agua.

· P: en que se parece una mujer a un teléfono?
R: en que ambos funcionan o con tarjeta o a golpes

· P: que hace una mujer después de estacionar?
R: se toma un taxi hasta la vereda.

· P: cómo eligirías a las tres mujeres más tontas del mundo?
R: al azar.

· P: una mujer viendo la tv. Los platos sin lavar. La cocina sucia. Cuál es el problema?
R: la cadena es demasiado larga.

· P: ¿en qué se diferencian una mujer y una vaca?
R: en la mirada astuta... De la vaca.

· Si las mujeres quieren igualdad... ¿no les tocaría trabajar este milenio?

· ¿por qué las mujeres generalmente viven más que los hombres?... Porque no se casan con mujeres.

gente tonta

2008-02-10T07:15:00.001-08:00

DIVIERTANSE

CHISTES Y RELATOS

2008-02-10T07:07:00.000-08:00

Receta casera

Dificultad: media-alta. Tiempo estimado: Dependiendo de la torpeza de cada
uno.

Ingredientes: - Paquete de patatas Chips (es importante que sean de
buena calidad; el sabor a elegir entre clásico, al punto de sal,
campesina, al ajillo, a la cebolla y al jamón y al champiñón de Murcia) -
Cortezas - Galletas saladas de al menos dos formas - Bolsa de aperitivos
de queso (personalmente prefiero los Cheetos por su intenso sabor) - Bolsa
de Aceitunas (rellenas, con hueso, etc), - Perejil (optativo) - 6 Boles.

Elaboración: Se abre el paquete de patatas con cuidado (si se abre de
forma violenta se pueden esparcir todas por el suelo); a continuación, se
vuelca con cuidado en el bol (que debe encontrarse perfectamente seco). Se
coloca el perejil cuidadosamente sobre las patatas, aunque en realidad es
un estorbo y luego hay que quitarlo para comérselas. Se repite la
operación con las cortezas, las galletas saladas, las aceitunas y los
Chetos. A continuación se sirve acompañado por cerveza fresquita, vino o
refrescos, según el gusto de cada cual.

----------

Clasificación de los pendejos

De las celebres y canónicas categorizaciones del pendejo hechas por
el Profesor Hermenegildo Torres, fundador del Partido Único de los Pendejos:

1) El Pendejo Convicto y Confirmado. Es aquel que al tras del
transcurso de los años sigue siendo el mismo pendejo.

2) El Pendejo Esférico. Es aquel, que sin obstar el punto de vista,
sigue siendo un pendejo.

3) El Pendejo de Referencia. Es aquel quien tan facil se distingue
que es de confianza usarlo para dar direcciones a la siguiente
manera: "Si, como no, señor, si se como se llega. Ve Ud. a ese
pendejo parado allá ? Pues de ahi, a la derecha..."

4) El equilátero: (casi como el esférico) vista su péndejes desde
tres lados, siempre tiene la misma magnitud.

5) El fosforescente: Su péndejes es tal, que se hace notar en la
obscuridad.

6) El pendejo disfrazado: es aquel quien es más pendejo por dentro
de lo que se le nota por fuera.

7) El pendejo periférico: es aquel quien tiene muchas salidas
pendejas.

8) El pendejo baboso: es aquel quien se sienta en la tina y "suelta
aires" para entretenerse con sus burbujitas.

9) El pendejo asesorado: es aquel quien se da cuenta que ha cometido
una pendejada y la vuelva a considerar. Después de larga
contemplación y consulta, concluye y se convence de la misma
pendejada.

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A mí me gustaría que mi suegra fuera una estrella.
¿Sí? ¿Para que te lleve a Hollywood?
No, para que esté a 3.000 años luz..

Este es un hombre con muchos pelos que va al medico y pregunta: ¿Doctor, doctor que padezco?
Y el doctor contesta padece un osito de peluche.

Había un hombre tan pero tan desesperado que publicó en el periodico este aviso:
"BUSCO ESPOSA"
Al otro día le enviaron miles de carta diciendo:
"T regalo la mia".

Dos mujeres charlando:
-Mi marido es un ángel-
de veras, cuando murio, el mío todavía vive

¡Auxilio, socorro, amor que llamen a los bomberooos... se quema nuestra casaaaaa!!-
-¡Shhhh!... Silencio mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a tu madre.-

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Un hombre se muere "haciendo el amor" y enmedio de la faena por lo que se suscito el grave problema, de no poder cerrar la tapa del ataúd donde colocaron al difunto boca arriba (claro esta), por mas que la cerraran y presionaran, la tapa regresaba como un resorte, la viuda estaba apenadisima, las solteronas tapandose la cara con la mano abierta decian que horror que GRAN! problema, hasta que los señores de la funeraria, si quiere le preguntan a la viuda, para no cortar le guardamos al difunto , el problema en el ojete, dispongan! pero detengan ese expectaculo, y con dificultad asi lo hicieron, y la viuda se dispuso a cerrar por fin el ataúd, en eso se fijo en los ojos del difunto y vio que le brotaban lágrimas, entonces ella penso "siempre me martirizastes con eso y siempre te dije que me dolia, disfrutalo ahora por toda la eternidad"

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Habia un hombre que se recibio de Doctor, y como merecido premio sus padres le regalaron un viaje en un pueblo muy tranquilo en una cabaña junto a un lago.
El hombre este (doctor) se encamino para su viaje en su auto nuevo (que tambien le habian regalado sus padres) y se puso e marcha.
Al rato de estar conduciendo (UN BUEN RATO) se le acaba la gasolina y se detiene en una estacion de servicio para poder seguir su viaje.
Cuando se vaja del auto se fija que en el autoservi no hay nadie y le pregunta a un niño que andaba por ahy
-"¿QUE PASO? ¿DONDE ESTAN TODOS?"
-el niño le contesto-
"ESTAN EN EL VELORIO DE UNA DE LAS HIJAS DEL HOMBRE MAS QUERIDO DE ESTE PUEBLO"
- el hombre le dice
"LLEVAME PARA ALLA"-el niño lo lleva y al llegar ve a todos llorando el pide permiso a los padres para pasar junto a la difunta, estos le dan el permiso y entra al verla pregunta
-"¿ESTA SEÑORITA TIENE NOVIO?-
si respónden sus padres
-"LLAMENLO Y DEJENLOS SOLOS VERA QUE SU HIJA VOLVERA A LA VIDA"-los parientes asi lo hicieron al rato de dejarlos solos la chica vuelve a la vida, todos le agradecen al doctor que se dispone a partir de nuevo orgulloso de su hazaña.
Al volver de su viaje y detenerse en el pueblo para ver que tal estaba la chica, se da cuenta de que no habia nadie de vuelta en a pueblo, luego se da cuenta de que alguien le grita-"¡¡¡¡DOCTOR...!!!! ¡¡¡¡DOCTOR....!!!!"
el le responde-
"SI QUE LE SUCEDE..?"
"DOCTOR NO SE IMAGINA TIENE QUE VENIR A LA CASA DE LA CHICA QUE SANO"- a lo que el doctor contesta-
-"¿POR QUE VOLVIO A DESFALLECER...?"- el hombre desesperado contesta-
-"NO, ELLA ESTA BIEN ESTA VEZ ES LA ABUELA, YA LA COGIO TODA LA PARENTELA Y NO REVIVE"

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MensajeUn Hombre Fiel

Un hombre despertó aquella mañana con una tremenda cruda... La noche anterior se había pegado una parranda fuera de casa....bebió como un loco, ni siquiera se acordaba como había regresado a su casa...
Preso de un dolor de cabeza lacerante, dolidos todos los músculos del cuerpo, la garganta más reseca que lengua de loro; en la boca un sabor a cobre, vinagre. Tenía miedo aún de abrir los ojos pues lo esperaba, de seguro, la ncabronada de su vieja.
Abrió los ojos como pudo, y lo que vio lo dejó loco. Sobre la mesa de noche estaba una pequeña hielera llena de cubitos de hielo con par de cervezas bien frías..... Al lado, había un par de Alka-Seltzers y un vaso de agua.
Recargado en el vaso estaba un sobrecito perfumado. El tipo anonadado abrió el sobre y en su interior halló un recado que decía:
Amor mío, vida de mi vida: Perdona que no esté aquí para
atenderte"...... "Salí un momento, pero regreso al rato para estar contigo.
Te he dejado estas cosas sobre la mesita para que alivies el malestar que quizá sientas después de la borrachera de anoche".... Te he preparado un caldo como a ti te gusta....pollo y res...que te espera en el comedor. Le pedí a nuestro hijo que te lo sirva y que esté pendiente de ti. Te dejo un beso con todo mi amor.
"Tu esposa que te adora"
El hombre no daba crédito a sus ojos. Bebió con deleite las dos cervezas bien frías, se bañó, se vistió y bajo al comedor. Ahí en efecto lo esperaba su hijo, que lo saludó con cariño y le sirvió el caldo preparado por su madre. Se lo comió en silencio, y el asombrado padre....pensó... ¿Qué esta sucediendo?" ¿Soñaba acaso? ¿Era aquello una vana ilusión de sus sentidos? Entonces se atrevió a preguntar con timidez: "¿Qué pasó anoche, hijo?".
"Llegaste a las 3 de la mañana y venías en completo estado de ebriedad, chocaste el carro en la puerta del garaje; le diste una patada al gato; te vomitaste en la sala y arruinaste la alfombra que mi mamá acababa de comprar, te measte en el closet.
Luego te caíste en la escalera ahí quedaste........ Privado, sin
sentido. Tuvo que despertarme mi mamá para que la ayudara a llevarte a la cama". Y "¿Entonces? -pregunta el señor- ¿por qué todo esto? ¿Por qué las cervecitas y el amoroso recadito, y el tremendo caldo y todas estas finas atenciones?".
Responde el muchacho: "Porque mamá te iba a desvestir en la cama y cuando empezó a bajarte los pantalones tu dijiste: "¡¡¡QUIETA !!! ¡¡¡QUE SOY CASADO!!!".

2 Alka-Seltzers: $1
12 cervezas frías: $12
Botana: $5

Decir las palabras correctas en el momento preciso...
NO TIENE PRECIO !!!!

Jamiroquai - Virtual Insanity MV

2008-02-10T06:54:00.001-08:00

VIDEO MUSICAL

PARA LOS VALIENTES QUE VISITEN TEGUCIGALAPA, HONDURAS

2008-02-09T07:37:00.001-08:00

AEROPUERTO TONCONTIN

CHISTES Y RELATOS

2008-02-09T07:33:00.000-08:00

* ¿Cómo se dice en griego `Terribles`?...
...Gorilas.

* En ruso, la letra `H` ¿es muda?...
...No (suena como `N`).

* ¿Qué significa la palabra `España`?...
...Tierra de conejos (en cartaginés).

* ¿Qué significa la palabra `Yankee`?...
...Juancito (en holandés).

* ¿Cuanto puede vivir un cisne?...
...más de 100 años.

* ¿Qué le pasa a una ostra hembra cuando el agua en que vive
se enfría demasiado?...
...Se transforma en macho.

* ¿Qué tienen las arañas en la punta de sus patas?...
...Uñas.

* Una jirafa, ¿puede dormir un día entero?...
...Es casi imposible, suele dormir de a períodos de 7 u 8 minutos.

* ¿Cuando empezó a descansar Dios después de la Creación...
el viernes a la noche, el sábado a las 0 hs. o el sábado al mediodía?...
...El viernes a la noche (Al asomar la primera estrella comenzó el
Sabath, descanso en hebreo).

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18 signos inequivocos de que estas viviviendo en el siglo XXI

1.- Intentas entrar con tu password hasta en el microondas.

2.- No has jugado al solitario con cartas Reales en años.

3.- Tienes una lista de 15 numeros de telefono para tu familia de 3 miembros.

4.- Les envias un msn al movil de tus colegas que estan en la barra, delante tuyo para decirles:"Ahora vengo, voy al lavabo" y ellos te contestan:"Vale, ¿te pedimos una copa?"

5.- Chateas varias veces al dia con una tia Argentina, pero llevas dos años en tu piso y aun no has hablado con el vecino de tu rellano...tiene cara mala ostia...

6.- La razon por la que no estas en contacto con alguno de tus amigos es porque no tiene direccion de e-mail.

7.- Tu idea de organizacion y Marketing se basa en el uso de post-it de colores.

8.- Cuando llamas desde casa marcas un 0 sin querer para tener linea exterior.

9.- Llevas tu Curriculum Vitae en un cd en el bolsillo.

10.- Alucinas si te suben el sueldo un 10%.

11.- Los salarios de los directivos de tu empresa son mas altos que el producto interior bruto de todos los paises del tercer mundo juntos.

12.- Sabes exactamente cuantos dias te quedan para jubilarte.

13.- Estar enfermo para poder pedir la baja, se define como no poder andar o estar ingresado en el hospital amorrado a la bombona de oxigeno...

14.- Las frases favoritas de tu jefe : "Cuando tengas unos minutos.."; "Podrias hacerme esto, es solo un momentillo..."; "Ya se que estas muy ocupado/a pero tengo una..."

15.- Tus amigos y familiares describen tu trabajo como "trabaja con ordenadores o algo, no se..."

16.- Te acuerdas de tu novio/a porque tienes su foto como fondo del escritorio de windows.

17- Lees esta lista y afirmas con la cabeza mientras sonries.

18- Mientras lees la lista vas pensando en hacer un reenviar a tu grupo de e-mail...los de siempre...

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Un joven vende su alma a través de Internet por 400 dólares

Seattle.
Un estudiante de 20 años del Estado de Washington vendió su alma por 400 dólares a través del sitio eBay de internet, reconociendo además que la entrega sería dificil, según informó la prensa norteamericana.
Adam Burtle, de Woodinville (Estado de Washington) puso en venta "el alma apenas utilizada de un muchacho de Seattle de 20 años" y la puja comenzó por sólo cinco centavos de dólar, informó el diario `Seattle Times`. En la subasta, el precio del alma en cuestión pasó de 56 a 400 dólares. El comprador fue una mujer de Des Moines (Iowa, centro), aunque Burtle reconoció que "francamente no sé cómo obtendrá mi alma".
A los directivos de eBay, el sitio web con sede en San José (California),
el hecho no les pareció gracioso. Retiraron el "artículo" de la venta y prohibieron a Burtle realizar nuevas ofertas de venta en su página. "Debe ofrecerse un artículo que un vendedor pueda entregar a un comprador", explicó el portavoz de eBay, Kevin Pursglove, que añadió que la compañía ya había suspendido otras subastas de almas anteriormente, pero que este se había escapado a sus controles.

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Cajero automático drive-in. machista

Directamente desde tu coche
Los clientes podrán sacar dinero de su cuenta sin salir del vehículo.
Para poder aprovechar todas las ventajas que ofrece este novedoso
sistema, se han dado las siguientes indicaciones a los clientes:

Hombres:

1. Alinee su vehículo junto al cajero automático.
2. Abra la ventanilla.
3. Introduzca su tarjeta de crédito y su código secreto.
4. Indique la cantidad que desea retirar.
5. Retire el importe.
6. Recoja el comprobante.
7. Si lo desea, cierre la ventanilla.
8. Reinicie la marcha.

Mujeres:

1. Acérquese al cajero automático.
2. Vuelva a arrancar el motor que se le ha calado.
3. Vaya en marcha atrás hasta que el cajero vuelva a quedar a su altura.
4. Abra su ventanilla.
5. Vacíe el bolso en el asiento del copiloto y busque su tarjeta de
crédito.
6. No es necesario que compruebe ahora su maquillaje en el retrovisor.
7. Intente introducir su tarjeta de crédito.
8. Abra la puerta y salga del vehículo para poder llegar al cajero que
ha quedado demasiado lejos.
9. Introduzca la tarjeta de crédito.
10. Retire la tarjeta y vuelva a introducirla en el sentido correcto.
11. Coja el bolso, vacíelo de nuevo y busque en la primera pagina de su
agenda donde tiene apuntado el numero secreto.
12. Introduzca el numero secreto.
13. Presione el botón cancelar e introduzca el numero correcto.
14. Indique el importe que desea retirar.
15. No es necesario que utilice ahora su pintalabios ni que vuelva a
comprobar el maquillaje en el retrovisor.
16. Recoja la tarjeta, el dinero y el comprobante.
17. Busque el billetero en el bolso y guarde el dinero.
18. Ponga el comprobante en su libreta de cheques.
19. No es necesario todavía arreglarse el pelo.
20. Avance su vehículo dos metros.
21. Vuelva a retroceder hasta el cajero.
22. Recoja la tarjeta de crédito.
23. Vacíe el bolso de nuevo para encontrar la funda de la tarjeta.
24. Mire atrás y compruebe la cola que ha originado para contárselo a
sus amigas.
25. Arranque el motor que se le ha calado.
26. Conduzca 4 o 5 kilómetros.
27. Quite el freno de mano.

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A mi novia no le viene la regla

¿Alguna vez han oído decir que cuando estás a punto de morir te pasa
toda tu vida por delante? Pues no es el único momento. El otro día mi novia
me dijo:

- Cariño, no me viene la regla.

Y yo les aseguro que en ese momento, todo, ¿eh?, pero el pasado y el
futuro. Me vi en una ranchera con cuatro niños yendo al híper. Ya sé
que estas cosas pasan. ¡Pero que me pase a mí! ¡A mí!, que
cuando me decían:

- Paco se ha casado de penalti.

Exclamaba:

- ¡Será tonto! ¡Con la cantidad de cosas que hay para que
no te pase esto!

Sin ir más lejos la marcha atrás.
Es mi método. Ya sé que me envidian. Yo es que soy partidario de lo
natural, naturópata, vamos. Soy el Carlos Sainz de la marcha atrás.
Un control, una pericia, una concentración. Lo que pasa es que hace dos
semanas iba yo a mi marcha. Suave, suave, haciendo la tabla del diecisiete:
"Diecisiete por uno diecisiete, diecisiete por dos treinta y cuatro.".
¡Claro!, ¡lo que sea antes que la eyaculación precoz!
Yo tengo una técnica infalible para esto: si veo que voy muy deprisa
pienso: "Karmele, Karmele, Karmele." Y me relajo. Y si veo que la
cosa baja pienso: "Claudia Schiffer, Claudia Schiffer, Claudia Schiffer.". Y
oye, ¡da gloria verme!
Bueno, como decía, iba yo a mi marcha, diecisiete por una
diecisiete, diecisiete por dos treinta y cuatro y me llevo tres. Y en el momento clave a ella le dio la tos, y claro, empezó a agitarse y me rompió el ritmo. Yo controlo, ¡pero si ella se pone a improvisar!
De todas maneras tiene que ser un retraso. Como mucho se me pudo
escapar un espermatozoide, ¡dos todo lo más! ¡También sería casualidad que
encontrasen el camino, con la oscuridad que tiene que haber allí!
El caso es que cuando ella te confiesa: "Todavía no me ha venido",
te acojonas. Te acojonas tanto que no dices más que tonterías:

- A lo mejor te ha venido y no te has dado cuenta.
- A lo mejor tú te has vuelto imbécil y tampoco lo sabes.

En esas situaciones es cuando se demuestra que los tíos no tenemos
ni idea.
Nosotros confundimos el método Ogino, con el índice Nikkei:

- Oye tú estás segura de que has contado bien los días, mira que
este año es bisiesto.
- Ya, en febrero, pero es que estamos en octubre.
- A lo mejor lo llevas arrastrando desde entonces.
- A ti sí que te arrastraban los huevos, que te da todo igual.
- Huy, qué borde estás. ¡Eso es que te va a venir!

Pero no le viene. Y tu vida cambia. Por la calle no ves más que
embarazadas.
Bueno, te cambia hasta el humor. Antes, cuando salían en televisión
anuncios de compresas, hacías bromas. Ahora no. Ahora se hace un silencio en
el salón, una tensión, una mal rollo. Sólo se oye: "Tun, tun, tun, tun,
tun, tun, tun. uuuu iiii. ¿A qué huelen las nubes.?". ¿A qué huelen las
nubes?
¡A Dodotis!
Estás tan nervioso que no puedes ni trabajar. La llamas cada cinco minutos:

- ¿Ya?
- ¡No! Y deja de llamar que me pones nerviosa.

Así es que te metes en Internet a buscar información. "A ver, regla
punto com". Y te sale la Cofradía de la Virgen de la Regla con Rocío
Jurado a la cabeza. "No, vamos a probar otra cosa. Retraso punto es". Y te sale
Iberia.
"Joder, cada vez vamos peor.". Y cuando desesperado pones "Penalti
punto com" y te sale José María García. lo dejas. Y es que en Internet no
se navega, se naufraga, porque nunca encuentras nada. Y la vuelves a
llamar:

- ¿Ya?
- Que noooo, pesao.

Así es que te compras la revista "Ragazza", que has visto que viene
un artículo que se llama "La regla, tu mejor amiga". "Vaya, por fin
algo científico". Y lees: "El estrés y los nervios pueden retrasar la
regla".
"Pues ya está, voy a tranquilizarla", te dices. Y la llamas:

- ¿Dígame?
- Ommmmm.
- ¿Quién es?
- Te pesan los párpados.
- Pero tío, ¿tú estás tonto?
- Ommmmm. Imagínate una pradera, con pajaritos. pío, pío, pío.

"¡Coño, me ha colgado! ¿Así como le va a venir la regla?. Si es que
no colabora". Ya no sabes qué hacer.
Cuando llega a casa y llama a la puerta antes de abrirle le dices
por el telefonillo:

- Cariño, ¿ya?, cariño, ¿ya?, cariño, ¿ya?
- ¡Quieres abrirme!

Cuando entras en casa con el Predictor en la mano, ella brama:

- Como salga el circulito, te la corto. ¡Carlos Sainz!

Por cierto ¿por qué se llama Predictor el Predictor? ¡Si no predice
nada!
Cuando sale el circulito ella ya está embarazada! Si fuese Predictor
tendría que haberme avisado antes. Yo creo que en vez de Predictor se
debería llamar Terminator.
¿Y lo lento que es? En esos diez minutos te acuerdas de todos los
circulitos que han marcado tu vida: los ceros de Matemáticas, las albóndigas de
la mili, el Círculo de Lectores, el condón que no te pusiste. Llega un
momento en que estás tan nervioso que no quieres ni verlo, y te vas al salón
a intentar relajarte: "Diecisiete por uno diecisiete, diecisiete por
dos treinta y cuatro. Ommmm, pío, pío, pío. ¡Karmele, Karmele,
Karmele!".
Menos mal que no salió el circulito. Y claro, con la alegría del
momento.
Nos liamos, nos liamos. Pero después del susto lo hicimos con
condón.
Porque, según el prospecto, un condón es muy seguro, tiene un 97 por
cien de fiabilidad. Así que no hay problema, cuando lleve 97 kikis me lo
cambio y ya está.

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Ligar a lo bestia

Basta de corteses estrategias que en el fondo no reportan una mierda !La próxima vez que te cruces en cualquier garito o por la cale con la hembra protagonista de tus sueños eróticos, frenas en seco y sin mediar palabra le sueltas una de estas fórmulas !Usándolas a mi me ha salido la cirugía estética gratis! Una ganga, ja!

* Bonitas piernas,¿ a qué hora abren?

* ¿Trabajas para Federal Express? Es que pensé que me mirabas el paquete.

* Si estás buscando el tocador de damas, no busques más ... soy yo, je, je !

* Matáme si no te sirvo, pero primero pruébame, ¿vale?

* Mañana me meto en un convento para ser cura,¿me ayudas a disfrutar la última noche?

*¡Uy, que perro mas encantador!¿Tiene número de teléfono, preciosa?

*¿Mañana te despierto con el codo o con el teléfono?

* ¿Crees en el amor a primera vista o tengo que volver a pasar por delante tuyo?

* ¿Te estudio o te trabajo?

* Bonitos pantalones, quedarían muy bien en el suelo de mi dormitorio.

* Hola, soy nuevo aquí.¿Me puedes decir por donde queda tu apartamento?

* Soy homosexual,¿me ayudas a cambiar?

*¿Te importa si compartimos el taxi mientras vamos hacia mi casa?

* Tengo bonitos relojes, ¿quieres ver mi mesita de noche?

* ¿Nos conocemos de algún sitio?¿O es que no te reconozco con la ropa puesta?

* ¿Que te gustaría para el desayuno?

* Bonita blusa, ¿puedo hablarte sin ella?

* El médico me prohibió levantar cosas pesadas, ¿me ayudas a mear?

* Mi nombre es Héctor. Recuérdalo porque lo estarás gritando más tarde.

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¿Qué ocurriría si todo el mundo vendiera preservativos?

Imaginad por un momento que todas las marcas de diversos articulos fabricasen
preservativos.Hemos aplicado los esloganes publicitarios reales y este es el resultado:

* Preservativos Nike:
"Just do it."

* Preservativos Pepsi:
"Generation Next!"

* Preservativos Pringles:
"Cuando haces pop, ya no hay stop!"

* Preservativos M&M`s:
"Se deshacen en tu boca, no en tu mano"

* Preservativos VISA:
"No salga de casa sin ellos"

* Preservativos Yahoo:
"Do you yahoo?."

* Preservativos San Miguel:
"Donde va, Triunfa"

* Preservativos Duracell:
"...y duran, y duran, y duran ..."

* Preservativos Microsoft:
"Hasta donde quieres "llegar" hoy?"

* Preservativos Telefonica:
"¿Quien si no?"

* Preservativos Jazztel:
"Pum!" Otro..."?, Pum!" Otro... mas."?. Pum! " Otro que se olvida..."

* Preservativos Lays:
"A que no puedes probar solo uno?"

* Preservativos Evax
"Ni se mueve, ni se nota, ni traspasa..."

* Preservativos UEFA:
"We are the Chaaaaaammmmpioooooooonnnnnnssss..."

* Preservativos Petit Suise:
"A mi me daban dos"

* Preservativos Coca Cola:
"La Chispa de la vida"

* Preservativos RedBull:
"Te da Aaaaalaaaasss..."

* Preservativos Sopa Campbell`s:
"Hmm, hmm, bueno!"

* Preservativos Pescanova:
"Lo bueno "sale" bien"

* Preservativos Rianxeira:
"Solo hay que "abrir" y triunfar"

* Preservativos General Electric:
"Nosotros traemos las cosas buenas de la Vida"

* Preservativos McDonald`s 20 aniversario (Espana):
"2 x 500"

* Preservativos Disney:
"Vive la Magia"

* Preservativos Vasenol:
"Para manos que trabajan"

* Preservativos Deutsche Bank:
"Nuestro compromiso es servirle"

* Preservativos American Express:
"La diferencia entre querer y poder"

* Preservativos Vicks Vaporub:
"La frotadita que ayuda"

* Preservativos Bimbo:
"Recien hechos, cada dia"

* Preservativos Bacardi:
"Recomendamos un consumo responsable"

* Preservativos Frenadol:
"12 horas de alivio continuo"

* Preservativos Caixa Catalunya:
"Y si un mes no puede ...., nos esperamos!"

* Preservativos picados Hugo Dark:
"Para los que buscan emociones fuertes...."

* Preservativos Darth Vader:
"Que la fuerza te acompañe..."

* Preservativos Ariel Oro:
"Mas blanco no se puede...."

* Preservativos Retevision:
"Por fin hay alguien al otro lado"

* Preservativos Airtel:
"Son 10.000"

* Preservativos Telepizza:
"El secreto esta en la masa"

* Preservativos Nokia:
"Conecting people!"

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Fin del mundo

¿Que dirian los distintos periodicos si se acabara el mundo?
Éstos serían sus titulares:

* EL CORREO ESPAÑOL. EL PUEBLO VASCO: "Bilbao desaparece".

* AVUI: "Catalunya s`acaba. La resta del mon tambe".

* LA VANGUARDIA: "El Rey Don Juan Carlos concluye su reinado y el resto
del mundo se le une con entusiasmo".

* EL PERIODICO: "Se acabó lo que se daba".

* HERALDO DE ARAGON: "No habrá trasvase del Ebro".

* EL PAIS: Por fin se acaba "El Mundo".

* EL MUNDO: "El Felipismo, culpable del fin del mundo. Publicamos los
documentos de la trama final".

* ABC: "Mientras el mundo se derrumba, España va bien".

* LA RAZON: "¿Tan pronto?".

* MARCA: "Definitivamente, el Madrid el mejor equipo de la historia".

* SPORT: "Adiós al Madrid. El equipo blanco se despide de la liga".

* EL MUNDO DEPORTIVO: "Aquest any, tampoc".

* LE MONDE: "C`est fini".

* THE TIMES: "All we can say is: ¡God save the Queen!".

* USA TODAY: "No time for impeachment".

* NUEVO ESTILO: "Ideas funcionales para decorar el fin del mundo".

* BRICOLAJE FACIL: "¿Preparado para el fin del mundo? Construye tu
propio ataúd".

* MAS ALLA: "Ahora veréis como teníamos razón".

* SUPERPOP: "Tu primera y última regla".

* COSMOPOLITAN: "Todos los trucos. Cómo seducirle en el último instante".

* HOLA: "¿Adiós?".

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Una viejita iba a encender la estufa para preparar la cena de su marido, cuando por una fuga de gas explota la casa y salen volando los dos.
Y en la ambulancia van los dos heridos, pero la vieja lleva una gran sonrisa en la cara. Su esposo preocupado de que estuviera en shock le pregunta:
¿Qué te pasa? ¿Por qué sonríes?
-Ay, es que es la primera vez en cincuenta años que salimos juntos a algún lado.
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Un hombre está terminando su bebida en un bar. El tabernero se le acerca y le dice que tiene que pagar, y el hombre responde:
-Pero yo ya le pagué. ¿No se acuerda?
El tabernero duda y dice:
-Bueno, si usted lo dice, supongo que ya pagó.
El hombre sale y al primero que ve le dice que el tabernero no puede seguirle el rastro a los pagos de los clientes. El otro entra entonces al bar, pide un par de cervezas, y cuando llega el tabernero a cobrar, dice:
-Oiga, yo ya le pagué. ¿No recuerda?
El tabernero vuelve a dudar, y responde:
-Bueno, si usted lo dice, supongo que ya pagó.
El hombre termina sus bebidas y cuando sale ve a un amigo. De inmediato le dice cómo obtener bebidas gratis.
El otro entra en el bar y pide varias cervezas. Cuando llega el momento de cobrar, el tabernero se le acerca y le dice:
-Algo curioso pasó hoy. Dos hombres tomaron cervezas, ninguno pagó y los dos insistieron en que lo habían hecho. Al tercero que intente engañarme de esa manera lo voy a...
El hombre interrumpe:
-Por favor, no me moleste con sus problemas. Sólo déme mi cambio y me iré.
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-Mi amor, hoy es nuestro aniversario de matrimonio. ¿Por qué no rompemos una piñata?
-¿Y Por qué no me dejas que me ro…mpa a tu amiga, que fue quien nos presentó?
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Mientras hacen el amor la mujer le dice a su esposo aldeano “ me abrumas!!!”

Como que me abrumas-le dice el aldeano- a quien les has oído esas palabras tan dificiles.
-no tonto que si me abru mas!!?

BROMAS VARIAS

2008-02-07T06:03:00.001-08:00

VIDEO BRASILERO

CHISTES Y RELATOS

2008-02-07T06:01:00.000-08:00

Las reglas del juego

En el mundo de la pareja, solamente se aplica una regla:
hacer feliz a la mujer.

Haz algo que a ella le guste y ganas puntos. Haz algo que no le guste
y pierdes puntos.

Pero no obtienes puntos por hacer algo que ella espera de ti... asi es
el juego.

Esta es la guía de puntuaciones:

* LABORES SIMPLES

Haces la cama: +1
Haces la cama, pero olvidas ponerle los cojines decorativos: 0
Unicamente estiras la colcha sobre la sabana arrugada: -1
No levantas la tapa del water: -5
Cambias el rollo de papel cuando se acaba: 0
Cuando se acaba el rollo de papel recurres a los Kleenex: -1
Cuando los Kleenex se acaban te vas disimuladamente hacia otro baño: -2
Sales a comprarle sus compresas con alitas: +5
..pero vuelves con cerveza: -5
Oyes un ruido extraño en la noche: 0
No era nada: 0
Era algo: +5
Le pegas duro a ese algo: +10
Era su padre: -10

Sabias que era su padre -15

Era su madre -15

Sabias que era su madre -20

Se oye un ruido con olor en la cama 0

Eres tu y le hechas la culpa a ella -5

Eres tu y te hechas la culpa 0

Es ella y le hechas la culpa -5

Es ella y te hechas la culpa +10

* COMPROMISOS SOCIALES

Te quedas a su lado la fiesta entera: 0
Te quedas a su lado un rato, luego te vas a charlar con un amigo borracho
que conoces desde la universidad: -2
El amigo se llama Luisa: -4
Luisa es bailarina: -6
Luisa tiene implantes: -8
Mientras estas en la fiesta, sostienes su mano mientras la
miras amorosamente: +1
Mientras estas en la fiesta, la presentas como tu "bola de preso" y le
das una palmadita en el culo: -5
Cuando ella te señala una chica super-maciza y te pregunta si crees que
es atractiva, tu respondes:
- "Si, pero ni la mitad de atractiva que tu":+1
- Tu respondes: "Si, pero es muy mala en la cama": -6
La mujer es su hermana: -90
Te tomas solo una copa: 0
Te tomas varias copas y bailas un tango con una chica: -2
Te tomas muchas copas y recuerdas vagamente que te tomaron las
huellas dactilares: -18

* SABADO POR LA TARDE

Vais al centro comercial juntos: +3
la dejas en la entrada y tu te vas a aparcar el coche: +4
la dejas en la entrada y tu te vas a un bar: -2
Pasas el día de compras de muebles y finges que te gusta: +3
Pasas el día de compras de muebles y te duermes en un sofa: 0
Pasas el día en un almacén comprando al por mayor: +3
principalmente patatas y cerveza: -6
Te pones con un gran proyecto de la casa, como poner una valla: +15
o pulir los suelos: +16
o renovar la instalación eléctrica: +17
o añadir un segundo piso: +18
o instalar una canasta de baloncesto sobre la papelera del baño: -6
y disfrutas con ello: -15
Vas de visita a casa de sus padres: 0
Vas a casa de sus padres y les das conversación: +3
Vas a casa de sus padres y te quedas delante de la tele: -3
la tele esta apagada: -6
Te pasas la tarde viendo el futbol en calzoncillos: -6
no son tus calzoncillos: -15

* SU CUMPLEAÑOS

La llevas a cenar fuera:
La llevas a cenar fuera y NO es un bar con TV para ver los deportes: +1
Bueno, el bar tiene TV con deportes: -2
Y es noche de todo-lo-que-puedas-comer: -3
El bar tiene TV con deportes, es noche de todo-lo-que- puedas-comer y
tu cara esta pintada con los colores tu equipo favorito: -10
Vais a un restaurante caro, alquilas un guitarrista y sales a cantar: +4
lo haces fatal: +2
no lo haces demasiado mal: +5

cantas una canción de Enrique Iglesias y te aplauden: +2

Le haces un regalo:
es un accesorio de cocina: -10
no es un accesorio de cocina: +1
no es chocolate: +2
Es algo que te estarás pagando durante meses: +30
Esperas hasta el ultimo minuto y le compras un regalo ese mismo día: -10
con su tarjeta de crédito: -30
y la talla es demasiado grande: -40

* CONSIDERACION

Olvidas por completo su cumpleaños: -120
Olvidas el aniversario: -30
Olvidas pasar a recogerla a la estación de autobuses: -45
La cual esta en la peor parte de la ciudad: -50
Y la constante lluvia echa a perder la escayola de su pierna: -60

* UNA NOCHE FUERA CON LOS AMIGOS

Sales con un amigo: -5
Y tu amigo esta felizmente casado: -4
O aterradoramente soltero: -7
Y ese amigo conduce un Ferrari: -10
Te tomas unas cuantas cervezas: -9
y regresas a casa una hora mas tarde: -12
y no llamaste para avisar: -20
Vuelves a las 3 a.m.:-30
oliendo a licor y cigarro tabaco: -40
y no traes los pantalones puestos: -50
¿Eso es un tatuaje?: -200

* ELLA SALE UNA NOCHE FUERA

Te quedas en casa mientras ella sale con una de sus compañeras de trabajo
que a ti te cae mal: +5
Ella sale con sus antipáticos amigos del trabajo y regresa bien tarde: +10
Tu la esperas despierto: +15
Ella sale, regresa bien tarde y borracha, y tu la ayudas a acostarse: +20

* UNA NOCHE FUERA LOS DOS

La llevas al cine: +2
A ver una película que a ella le gusta: +4
A ver una película que a ti no te gusta: +6
A ver una película que a ti si te gusta: -2
Que se llama "El policía de la muerte 3": -3
En la cual salen humanoides practicando el sexo:-9

Le mentiste diciéndole que era un filme extranjero acerca
de un orfanato: -15

* UNA NOCHE EN CASA

Veis la tele juntos:+ 5
Alquilas una pelicula: +2
es "Sentido y sensibilidad": +3
aguantas despierto hasta el final: +5
te quedas dormido: -1
y se te cae la baba: -2

* FLORES

Le compras flores solamente cuando se supone que las tienes que llevar: 0
Le compras flores por sorpresa, para darte el gustazo: +20
Le regalas flores silvestres que tu mismo has cogido: +30
y le dan alergia: -25

* TU FISICO

Te sale una tripa considerable: -15
haces ejercicio para librarte de ella: +10
recurres a ponerte pantalones amplios y camisas hawaianas: -5

* FINANZAS

Te gastas mucho dinero en algo poco practico: -5
algo que ella no pueda usar: -10
como por ejemplo un avión de aeromodelismo con motor: -20
y su regalo de cumpleaños fue poca cosa: -40

* CONDUCCION

Te pasas la salida durante un viaje: -4
y acabas perdiéndote: -10
en la peor parte de la ciudad: -15
y te topas con los habitantes locales demasiado de cerca: -25
y les conoces: -60

* LA GRAN PREGUNTA

Te pregunta: "Te parezco gorda?" (-5)
[las preguntas delicadas siempre comienzan con deficit]
Dudas en responder: -10
Contestas: "Donde?": -35

* COMUNICACION

Cuando quiere hablarte de un problema tu escuchas, mostrando
lo que parece una expresión de preocupación: 0
Cuando quiere hablarte de un problema escuchas durante mas de
30 minutos: +5
sin mirar a la tele: +10
pero se da cuenta de que es porque te has dormido: -20

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Relaciones de noviazgo estable

Llamada a su casa para quedar con ella
(llamada de teléfono fijo a fijo) $0.25. TOTAL ACUMULADO: $0.25.
Está con unas amigas.
Llamada al móvil para quedar con ella $ 0.55. TOTAL ACUMULADO: $80.
Conversación superflua en la llamada $3.50. TOTAL ACUMULADO:$ 4.30 .
Habéis quedado en un bar.
Mientras esperas tomas dos cafés $2.50. TOTAL ACUMULADO: $6.80.
y fumas medio paquete de tabaco. $2,00. TOTAL ACUMULADO: $8.80.
Llega ella y tomas otro café. $1.25. TOTAL ACUMULADO: $10.05.
Pagas para ella un té con limón. $2.50. TOTAL ACUMULADO: $12.55.
Entre los dos fumáis el resto del tabaco. $2.00. TOTAL ACUMULADO:
$14.55.
Ella quiere pasear y ver escaparates.
Le compras un capricho que tiene al momento. $15.00. TOTAL ACUMULADO:
$29.55.
A ella le apetece ir al cine.
Dos entradas de cine. $15.00. TOTAL ACUMULADO: $44.55.
Al salir del cine es tarde.
Cena en un restaurante decente. $25.00. TOTAL ACUMULADO: $69.55.
Pagas la cena de ella. $37.50. TOTAL ACUMULADO: $107.05.
Al acabar, a ella le apetece bailar.
Dos entradas para la discoteca. $40.00. TOTAL ACUMULADO: $147.05.
Al salir de la discoteca, ella tiene hambre.
Compras dos croissant para cada uno. $5.20. TOTAL ACUMULADO: $152.25.
Para volver, ella quiere un taxi. $4.75. TOTAL ACUMULADO: $157.00.
Compras unos preservativos en la máquina.$ 4.00 . TOTAL ACUMULADO:
$161.00.
Al llegar a su casa, ella tiene jaqueca.
CONCLUSIÓN: En una relación estable, tus autosatisfacciones te cuestan $161.00 la
sesión.

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Cómo escapar de una cita a ciegas

¿Alguna vez te has dejado convencer para acudir a una cita a
ciegas organizada por una amigo y cuando llegas has quedado
con el Monstruo del Lago Ness?
¿Te crees todo lo que te dicen en el chat y quedas para
conocer a la doble de Claudia Schiffer y resulta que es una chica
EL DOBLE que la alemana?
¿Viene una amiga de tu hermana de visita y te convence para
que la enseñes la noche de tu ciudad porque de día no se la puede
mirar a la cara????
Si has respondido afirmativamente a alguna de estas
preguntas aquí te damos unos consejillos para que salgas lo mejor
librado posible de este trance

Caso 1:Compromiso ineludible y no puedes largarte sin más
Caso 2:Acabas de conocerla y no te la ha recomendado nadie
Si la cita forma parte de un favor que debes devolverle a
alguien, se trata de la hija de unos amigos de tus padres o estás
acompañando a un amigo para que seáis cuatro...
Has quedado en el chat, respondiendo a los anuncios de
amistad en el periódico o en una party line. Es decir, no tienes ni
idea de quién es, ni conoce a nadie que tu conozcas, así que....

NO QUEDA MÁS REMEDIO QUE SER SUTIL ¡¡¡¡¡ES LA
HORA DE PIRARSE!!!!!
a.. Mándate un mensaje tú mismo al móvil y cuando te llegue
pon cara de sorpresa y márchate pidiendo perdón porque tu perro
se ha puesto enfermo
b.. Llévate aparte a quien te convenció y dile que suelte unos dolares
o te vas en ese mismo momento...El diablo de la cita te lo aguantas, pero al menos sacas unas dolares
c.. Vete al baño y pon la cabeza debajo del secamanos.
Luego pídele a tu cita que te toque la frente y te dirá que te largues a
casa porque tienes fiebre
a.. Comienza (medida extrema) a sacarte mocos de la nariz y has que te los comes. Si
eres lo bastante convincente la muchacha desaparecerá
b.. Empieza a hablar de lo mucho que echas de menos a tu
novia. Esta táctica es arriesgada, pero lo más que te llevarás será
un buen tortazo
c.. Explícale que eres homosexual y que has acudido a la
cita para ver si sentías algo por las mujeres
d.. Tírate un p.e.d.o y luego échale la culpa a ella...se sentirá
tan avergonzada que saldrá corriendo

Siempre existe la posibilidad de que ninguna táctica funcione,
porque hay hombres y mujeres tan desesperados por una cita que
una vez que encuentran una no la dejarán escapar ni aunque les
escupas. Si te encuentras en este caso no te queda otra solución
que aguantar y cambiar tu número de teléfono al día
siguiente...¡¡¡¡Suerte!!!!

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Cuestiones curiosas

* ¿De que color es la caja negra de los aviones?
...roja, para facilitar su búsqueda entre los artefactos quemados o
descientegrados de un avión que se ha estrellado.

* ¿Qué es la hypengyofobia?
...el miedo a la responsabilidad.

* Un triskaidekafobo, ¿a qué le teme?
...al número trece.

* ¿Qué dedo ponen los chinos entre los dos palillos que usan
para comer?
...el índice.

* ¿Hay alguna persona que no tenga ninguna cicatriz?
...no (todo el mundo tiene al menos una: el ombligo).

* El año en el que el hombre llego a la luna... ¿tuvo un martes 13?
...si (todos los años tienen martes 13, o viernes 13 para otros
paises).

* ¿Como se dice `hombre del bosque` en malayo?
...Orangután.

* ¿Como se dice `hombre de acero` en ruso?
...Stalin.

* Jack el Destripador, destripaba con la mano izquierda, ¿por qué?...
...Porque era zurdo.

* La `Gioconda`, ¿está pintada sobre tela?...
...No, sobre madera.

* ¿Qué le sucedió a la `Gioconda` en 1911, en el museo del Louvre...
...Fue robada.

* ¿Qué personaje de historietas fue prohibido en la Alemania nazi?...
...El ratón Mickey.

* ¿Qué recomendaba la emperatriz Catalina la Grande, como medida
higiénica en "Memorias de una princesa rusa"?...
...Seis actos sexuales diarios.

* ¿Qué se prohibió en la Unión Soviética en 1929?...
...Los libros de Sherlock Holmes.

* ¿Quién dijo que las primeras notas de la Quinta Sinfonía de
Beethoven era el llamado de la muerte a su puerta?...
...Beethoven.

* ¿Quién escribió que `se inventó la seda para que las mujeres
pudieran andar vestidas y desnudas a la vez`?...
...Mahoma (en el Corán).

* ¿Quién flota mejor en el agua: el hombre o la mujer?...
...La mujer (sus tejidos contienen más grasa).

* ¿Cuál es el color simbólico del luto en Oriente?...
...El blanco.

* ¿Cuál fue el primer rascacielos del mundo que tuvo aire acondicionado?...
...El Kavanagh de Buenos Aires.

* El `Big Ben` del parlamento británico, ¿es la torre o solo la
campana?...
...Es la campana (la torre es la `Torre del Big Ben`).

* En Inglaterra, cien peniques son una Libra... pero ¿antes de
febrero de 1971?...
...240 peniques eran una libra.

* Jamaica es el mayor exportador mundial ¿de qué?...
...De marihuana.

* ¿Qué cayo sobre el Sahara el 18 de febrero de 1979?...
...Nieve.

* ¿Cuantos actores trabajaron en la película `Ben Hur`?...
...450 actores (sin contar extras, que fueron cerca de 100.000).

* ¿Por qué Vanessa Williams tuvo que renunciar al título de `Miss
America`?...
...por posar desnuda para la revista `Penthouse`.

* ¿Contra qué chocó la nave soviética `Luna II` en 1959?...
...Con la Luna.

* En 1967 se lanzó el primer cohete argentino... ¿quienes iban adentro?...
...Dos ratitas blancas.

* Está la prehistoria, la protohistoria y la historia... pero ¿cuando
empieza la historia?...
...cuando aparece la escritura (4000 años antes de Cristo).

* ¿Qué hizo Enrique VII cuando murió su hemano?...
...Se casó con la viuda de su hermano.

* ¿Qué se prohibió en Islandia entre 1916 y 1988?...
...La cerveza.

CHISTES Y RELATOS

2008-02-06T05:19:00.000-08:00

ENTIERRO LATINO

Toda la familia en cierto país latino se quedó sorprendida cuando llegó de Miami un ataúd con el cadáver de una tía muy querida.

El cuerpo estaba todo apretado en el cajón con la cara aplastada contra el cristal de la tapa. Al abrir el cajón, la familia encontró una carta prendida a la ropa con una aguja que decía:

Queridos Papá y Mamá: Estoy enviando el cuerpo de Tía Jimena, para que hagan el entierro en su país, tal como ella quería; disculpen por no poder acompañarla pero los gastos fueron muchos, por todas las cosas que aprovechando las circunstancias. Les estoy enviando. Abajo de la tía, en el fondo del ataúd, encontrarán: 12 latas de atún y 12 botellas de acondicionador, 12 de shampoo Pantene anticaspa, 12 frascos de Vaseline Intensive care ( bueno para la piel, NO sirve para

cocinar) 12 tubos de crema dental Colgate, 12 cepillos de dientes,12 latas de frijoles Span (españolas, de las mejores), 4 latas de chorizos (de verdad), Dividan con la familia, ( SIN PELEAS !!!!!!)

En los pies de Tía Jimena están: 1 par de tenis Reebok nuevos talla 9, son para Juan (pues con el cadáver del tío Julio no le mandamos nada y se quedó enojado) En su cabeza hay: 4 pares de calcetines nuevos para los hijos de Antonio, son de diferentes colores; de nuevo por favor (SIN PELEAS) La tía Jimena esta vestida con: 12 sudaderas Ralph Lauren, una para Robertito y las otras para tus hijos y nietos. Ella también lleva: 2 sostenes Wonder Bra, dividan entre las mujeres igual que las 20 botellitas de esmalte para uñas Cover Girl que están en las esquinas del ataúd.

La tía también lleva puestos 9 pantalones Dockers y 3 Levis. Papi: quédese con 3 y les regala los otros a mis hermanos.

El reloj Seiko que papá me pidió, lo lleva puesto en la muñeca izquierda; también usa los aretes, pulseras y anillos que mamá quería y me pidió. La cadena en el cuello es para mi prima Carlota; los 8 pares de Medias Channel son para repartir con mis amigas y las vecinas, o si quieren pueden venderlas, (POR FAVOR, no las vendan baratas, que son de las caras). La dentadura que le pusimos es para la Abuela que hace años está sin dientes y no puede masticar.

Los lentes bifocales son para Alfredito, pues son del mismo grado que el usa; también es para el la gorra de los Orioles que lleva puesta.

Los aparatos para la sordera que usa la tía, son para la tía Carola ; no son exactamente los que necesita, porque son de segunda mano, los nuevos están carísimos.

Los ojos de tía no son de verdad, son lentes de contacto quítenselos ya que son de Marcela, se los debía desde sus quince años.

En los dedos de los pies, van los anillos de oro para el casamiento de

Josefina, para que este super hermosa ese día. Espero que nadie se queje esta vez. Con mucho amor, María Dolores.

PD: Por favor consigan ropa viejita para vestir a la tía y manden a decir una misa para el descanso de su alma.

Como verán el cajón es de muy buena madera, no agarra termitas, desháganlo y háganlas patas de la cama de mamá y cómprenle un cajón de los baratos, pues a la tía le gustaban las cosas sencillas.

Saquen el cristal del ataúd y arreglen el portarretratos de la abuela que está roto hace años.

Con el forro del cajón, que es de satín blanco de 20 dólares la yarda, Josefina puede hacerse su vestido de Novia.

Me despido contándoles que con la muerte de Tía Jimena, la Tía Blanca se quedo muy triste y enferma, ....creo que pronto les

estaré mandando más cositas...

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Nunca decírselo un hombre desnudo

1. ¿Quien te circuncidó?
2. ¿Por qué no me abrazas y seguimos siendo amigos?
3. ¿Sabias que ahora hacen maravillas con la cirugía?
4. Creo que será más divertido solo mirarlo...
5. Hazlo bailar...
6. Sabes que existe una torre parecida en Italia.
7. ¿Me dejas dibujarle una "carita feliz"?.
8. Parece que hoy tuviste un día muy pesado...
9. Ohh! tus pies se veían tan grandes.
10. Mmmmm... mi ultimo n0vio era 6 cm mas grande.
11. Está bien, está bien, no te preocupes.
12. Fíjate, le queda la ropa de la Barbie!.
13. Parece que no lo usas hace mucho tiempo.
14. ¿Crujirá si lo retuerzo?
15. (Carcajearse y punto)
16. ¿Puedo ser honesta contigo?
17. Mi hermanito de 8 años tiene uno igualito.
18. Déjame ir por mis pinzas.
19. ¿Qué es eso?
20. Pásame una lupa.
21. Con lo que ha avanzado la medicina, no tienes porqué confórmate con eso!
22. ¿Has pensado trabajar en un circo?
23. Mejor no. No vayamos a arruinar una bonita amistad.
24. No sabía que existían tan pequeñitos.
25. Pero.... todavía funciona, ¿verdad?
26. He escuchado que la excesiva masturbación lo enc0ge para siempre.
27. Quizás se ve mejor con luz natural.
28. Oh!, no sabia q habías tenido un accidente.
29. Oooohhhhhh, se esta escondiendo.
30. Dime que se trata de una ilusión óptica!

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En un bote a la deriva, se encontraban unos náufragos que tenían varios días sin comer.

De improviso, uno de ellos saca su cuchillo y comienza a gritar desesperado:

"?Me muero de hambre, ya no puedo mas!
!Me voy a cortar mi parte noble y me la voy a comer!"

Sus compañeros, alarmados al ver que esta a punto de mutilarse, le ruegan:

"Piensa en tu novia, piensa en tu novia!"

El tipo, conmovido por las palabras de sus compañeros, suelta el
cuchillo diciendo:

Tienen razón, no me lo cortare".
-"No, tonto, piensa en tu novia para que se te agrande y alcance para
todos!"

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La madre superiora se despierta y dice '¡¡Que noche hermosa he pasado!!.
Hoy no voy a maltratar a las pobres monjitas. Las voy a tratar bien'. Se levanta y comienza a recorrer las celdas.
* Buen día Sor Josefa, la veo muy bien ésta mañana, y también el sweater que esta tejiendo...

* Gracias, madre, usted también se ve muy bien, pero parece que se ha bajado por el lado equivocado de la cama eh?-

No le gusto nada el comentario final, pero sin embargo continuó y en la siguiente celda repitió:
* Buen día Sor María, qué bien se le ve hoy, y qué bonito está quedando ese bordado...

* Gracias, madre, usted también se ve bien, pero parece que se ha bajado por el lado equivocado de la cama.

La Superiora se mordió los labios, pero siguió su recorrido...pero todas
Las monjitas le respondían lo mismo. Así que cuando llegó a la quinta
Monja ya estaba que trinaba...,entonces la saludó con los dientes apretados:

* Buen día Sor Leonor, séame sincera... ¿yo me veo 'como si me hubiera
Bajado por el lado equivocado de la cama'?-

* ... Si, madre...

* ¿Y qué le hace pensar eso?-

* ¡Es que lleva puestas las sandalias del padre Emilio!!!

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Dormía el conde Rodríguez, acostadito en la su cama: La pierna izquierda encogida, la diestra, más estirada.(la otra pierna, la de enmedio...es costumbre no mentalla). Dormía plácidamente: Hay que ver lo que roncaba, so la lana del embozo de su manta zamorana. Y la condesa Sonsoles , que al su lado estaba echada, roncaba un aria da capo, que ni la María Callas.. ..Y antes de que cante el gallo...(que lo suele hacer al alba, porque sepan las gallinas quién les canta y quién les manda...) con el rostro demudado, ¡Don Rodríguez despertaba! :'¿Qué es aquesto? -diz Rodríguez- ¿Quién mi sueño sobresalta?, ¡A mí la guardia moruna, del Ministro Rub-al-Kaaba!'. Avanzando entre las sombras, que rodeaban la su cama...ve que crece, ve que avanza...la silueta recortada, de un espectro, de un fantasma...¡Vive Dios que miedo daba!. Entre nubes de sulfuro y otras de canela en rama, a los pies de Don Rodríguez, el espectro da la cara: Va vestido de uniforme, calzón corto, con polainas...y, esparcidas por el pecho, quien en ello se fijara...no verá que lleve estrellas, sino bujeros de bala. Lleva gafas redonditas, -las que John Lennon llevara-, y así... visto desde lejos, se da un aire con Azaña.. Noble porte, talle recio, cabellera ya entrecana...Y quién es y a qué ha venido, allí mesmo lo declara: '¡Yo me llamo Juan Rodríguez, soy tu abuelo... noramala. Y aquí vengo por decirte, cuatro cosas a la cara!'-'¿Tú, mi abuelo idolatrado, aquél que Franco matara? ,¿Tú, la víctima primera, de entre todas las de España? '-' ¡Ese soy... y menos coba! '-' ¡A mis brazos, camarada! '-'¡Quita allá!... Menos abrazos, que de mí no sabes nada: Si supieras, no le harías, lo que estás haciendo a España' -'Abuelito fusilado...¿No será que estás de guasa?, ¿No te dieron matarile los del trapo rojigualda?. Pues que sepas que tu nieto, que por algo es el que manda, va a volver a la contienda, otra vez las dos Españas. ¡Y esta vez verás, abuelo,...que es la nuestra la que gana!.¡Una España progresista, federal-republicana, asimétrica y cubista, de la noche a la mañana!'. El abuelo fusilado, mírale y no dice nada...Mírale muy fíjamente, con su cara de fantasma, una cara que parece, que es de cera, por lo blanca...Y por ella, mansamente, una lágrima resbala, (que la cara, según dicen, es el espejo del alma...). Ya son setenta los años, que llevo criando malvas, en el cielo del Olvido, y no sé lo que me pasa...pero me llena de rabia, que mi muerte y la de tantos, no sirviera para nada. Allí estamos a millares, los que la guerra matara...con su poquito de gloria, con su poquito de infamia. Padres, tíos y sobrinos, abuelos de media España. Allí todos somos uno...ya no hay rojos, ya no hay fachas, vencedores ni vencidos..... sólo queda la enseñanza, de saber que el fanatismo, es quien miente y es quien mata. Otros muertos más recientes, pueden dar de ello palabra... (y no veo que por ellos, se te mueva pie, ni pata).............. Ese es todo mi mensaje, mi mensaje de fantasma: No nos metas a los muertos, de comparsa en la tu causa. No te cuides de los muertos... cuídate de los que matan, los que han hecho de la muerte, su más próspera jugada. Ahí te quedas, Don Rodríguez...Ahí te quedas en tu cama. Yo me voy al otro barrio, que el de aquí me rompe al alma.

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¿Cómo detectar un espejo de dos vistas?

Cuando visitamos baños, cuartos de hotel, moteles, probadores etc.
Cuántos de ustedes están seguros que lo que parece un espejo común y corriente colgado en la pared sea realmente un verdadero espejo o un espejo de dos vistas (ellos te pueden ver pero tú a ellos no)
Ha habido muchos casos de gente instalando espejos de dos vistas en los probadores de mujeres. Es muy difícil identificar la superficie simplemente mirándola.

Así que, como puedes determinar ciertamente que tipo de espejo estamos viendo? Sólo has este simple test:
Pon la punta de tu uña contra la superficie reflectiva y si hay un espacio entre tu uña y la imagen de tu uña, entonces es un espejo
genuino.

Ahora, si tu uña toca directamente la imagen de la uña, entonces ten cuidado, por que es un espejo de dos vistas! Así que recuerda, cada vez que veas un espejo, haz la "prueba de la que No te cuesta nada

Realmente es bueno hacer esto. La razón por la que hay un espacio en el espejo original, es por que el cromado esta detrás del espejo,
abajo del cristal. Cuando es un espejo de dos vistas, el polarizado esta en la superficie.

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Estudio científico

"Esto es un estudio realizado por la Universidad de St. Hale of the
borracho State, que corrobora lo que yo pensaba acerca de un tema tan
universal como es el que se expone a continuación".

Esto me lo explica todo, ahora entiendo mi gran poder de concentración,
capacidad de trabajo, inteligencia, rapidez y sobre todo mi agilidad
mental.

Una manada de búfalos sólo se puede mover tan rápido como se mueve el
búfalo más lento, y cuando la manada es cazada, son los búfalos más lentos
y débiles que están al final de la manada los que muerenprimero. Esta es una
selección natural buena para la manada como un todo, dado que la velocidad
general y la salud del conjunto mejora por la muerte regular de sus
miembros mas débiles.

Del mismo modo, el cerebro humano puede operar tan rápido como su neurona
más lenta. El consumo excesivo de alcohol, como todos conocemos, destruye
las neuronas, pero naturalmente ataca a las neuronas mas lentas y débiles
en primer lugar. En este sentido, el consumo regular de WHISKY, RON, TEQUILA
y CERVEZA elimina las neuronas mas débiles, haciendo constantemente del
cerebro una máquina mas rápida y eficiente.

El resultado de este profundo estudio neurológico verifica y valida la
relación causal entre las juergas de fin de semana y el rendimiento de los
consultores, matemáticos, ingenieros, economistas, arquitectos, etc.

Asimismo, explica por qué, pocos años después de acabada la universidad y
contraído matrimonio, la mayoría de los profesionales no pueden mantener
los niveles de rendimiento de los recién llegados a las universidades.

Sólo aquellos pocos que persisten en el estricto régimen de voraz consumo
alcohólico pueden mantener los niveles intelectuales que obtuvieron
durante sus años de estudiantes universitarios.

Por todo ello, esto es una llamada a las armas. Mientras nuestro país está
perdiendo su potencial intelectual nosotros no podemos quedarnos en casa
sin hacer nada.

¡Vayamos a los bares! ¡Bebámonos litros y litros!. Tu empresa y tu país
necesitan que estés al máximo, y tú no deberás negarte la carrera que
podrás desarrollar.

No te quedes estancado en tu empresa por no beber. Derrota a tus neuronas
más débiles cada fin de semana y accede en pocos años a puestos directivos
dentro de tu empresa.

PD: No te quedes con esta información, compártela con todas las personas
que aprecias. Así estarás colaborando para construir un país mejor."

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Diferencias entre trabajo y cárcel

Aunque en principio te pueda parecer que no hay ninguna diferencia
alguna entre el trabajo y una cárcel hay varios documentos que
tratan sobre este tema. Presta atención:

* En la prisión te pasas la mayor parte del tiempo en una celda
de 3 x 2.5 mts.
En el trabajo te pasas la mayor parte del tiempo en un
cubículo de 1.5 x 2 mts.

* En la prisión la celda tiene una ventana pequeña al exterior y
ventilación natural.
En el trabajo los cubículos no tienen ventanas
al exterior y la ventilación no existe.

* En la prisión te dan tres comidas al dia.
En el trabajo tienes 40
minutos para salir a comer y pagas por ello.

* En la cárcel nadie te molesta porque fumes.
* En el trabajo si fumas te declaran inadaptado social.

* En la prisión la pena se acorta por buen comportamiento.
* En el trabajo, si te comportas bien te premian con mas trabajo.

* En la prisión el guardia te abre y cierra las puertas a tu paso.
En el trabajo tienes que ir abriendo y cerrando puertas con una
tarjeta de seguridad, cuando no te deja irremediablemente encerrado.

* En la prisión nadie te molesta porque veas TV o leas un libro.
En el trabajo si te descubren viendo TV o leyendo un libro, te echan.

* En la prisión tienes tu propio toilettes.
En el trabajo tienes que compartirlo con cualquiera.

* En la prisión permiten que tu familia y amigos te visiten.
En el trabajo ni siquiera puedes hablar por teléfono con ellos.

* En la prisión tus gastos los pagan los contribuyentes y nadie te
obliga a trabajar.
En el trabajo tienes que pagar todos los gastos por ir a trabajar y
además te deducen impuestos con los que pagan los gastos de los encarcelados.

* En la prisión pasas el tiempo mirando a través de las barras esperando
salir.
En el trabajo te pasas esperando salir para terminar en una barra.

* En la prisión los guarda cárceles por lo general son unos sádicos.
En el trabajo los llaman gerentes.

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Cómo saber si has visto demasiado Gran Hermano

1) Si al afeitarte siendo hombre o peinarte si mujer haces caras delante del espejo. Porque eso da mucha risa a los espectadores.
2) Si en los chistes de guardias civiles y gitanos has cambiado las hostias por las yoyas.
3) Si antes de dormirte encaras una silla hacia la pared y haces examen de conciencia confesándote.
4) Si cuando tienes que decir algo a tu hermana le susurras al oído y luego miras la foto del abuelo haciéndole un gesto de decir “qué le vamos a hacer” a la cámara que hay detrás.
5) Si te dedicas a ir todo el día en bañador, chanclas y gafas de sol alegando que así es más cómodo para la piscina, a pesar de vivir en un sexto sin ascensor.
6) Si cuando te duchas, a pesar de haber pasado el pestillo de la puerta, cuelgas la toalla de la mampara “por si acaso”.
7) Si cuando tu madre vuelve de comprar le recriminas que deberíais haberos reunido alrededor de la mesa para decidir lo que se compraba, porque tú habrías cogido menos pan y más tabaco.
8) Si a pesar de haber sido presentados hace sólo cinco minutos, le declaras a la nueva amiga de tu hermana tu amor eterno. Y que os casaréis enseguida, Antonia, digoooo Laura, ¿cómo habías dicho que te llamabas?
9) Si en cuanto sale por la puerta asustada la nueva amiga de tu hermana, te arrimas a su otra amiga y le dices que, en realidad, siempre has estado enamorado de ella. ¿Echamos un polvete?
10) Si cada vez que sales a la calle, te sorprende que no haya un grupo de tarados gritando tu nombre y un presentador dispuesto a hacerte preguntas imbéciles.
11) Si cuando tu madre te pide que le ayudes no esperas al acabar que te lo agradezca, sino que te diga “prueba superada”.
12) Si cuando tu hermana dice que ha suspendido todas las asignaturas le preguntas indignado a tus padres que quiénes fueron los ineptos psicólogos que decidieron incluirla en la casa.
13) Si, al ver un periódico sobre el sofá, te abalanzas sobre él y le recriminas a su dueño que lo haya colado en la casa, sabiendo que está prohibido todo contacto con el exterior.
14) Si ante una insinuación de tu padre preguntándote cuándo te vas a ir de casa tú le respondes que nadie te ha dicho que estuvieras nominado.

Sonora Matancera...

2008-02-04T06:55:00.001-08:00

GUANCITO TRUCUPEY

SONORA MATANCERA : YO ME VOY PA LA HABANA-Nelson Pinedo

2008-02-04T06:41:00.001-08:00

mi musica inolvidable

CHISTES Y RELATOS

2008-02-03T09:14:00.001-08:00